Non, on ne va pas acheter ça !

Etude de cas pratique !

Nous sommes dans un magasin, et notre petit s’intéresse de très près à ce lion en peluche… Comment faire pour éviter la crise ??

D’abord, rappelons-nous que le fait qu’il s’y intéresse ne veut pas forcément dire qu’il le veut. « Montrer n’est pas vouloir », comme le disait Isabelle Filliozat.

Nous commencerons donc par réagir en partageant son enthousiasme : « Dis donc, il est gros, ce lion ! »

Si l’enfant continue à vouloir le regarder, ou qu’il nous demande clairement de l’acheter, on passe à la phase suivante :
« Il te donne envie, je comprends. Si tu veux, tu peux le regarder encore un peu avant qu’on continue nos courses. »
(oui, nous étions un peu pressés, mais nous perdrons moins de temps à regarder le lion une minute qu’à nous battre contre un enfant qui pleure parce qu’on n’a pas daigné écouter son envie. D’ailleurs, si le magasin n’est pas trop grand, on pourrait même le laisser seul devant le lion pendant qu’on va cherche notre yaourt…)
Si c’est le fait de le toucher qui l’attire vraiment, on peut décider plutôt de réagir ainsi : « Tu voudrais le prendre dans tes bras pendant qu’on fait les courses et revenir le reposer avant qu’on passe à la caisse ? »

D’ailleurs, ces deux options pourront nous servir pour lui donner un choix dans nos limites s’il répète qu’il veut qu’on le lui achète : « Ecoute, tu peux le regarder une minute, ou bien le prendre dans tes bras pendant les courses. Pendant que tu décides, j’avance vers le pain, tu me rejoins dès que tu es prêt. »
(Ca c’est important aussi, dans notre attitude : on avance comme si la cause était déjà gagnée, ainsi, on refuse de rentrer dans un jeu de pouvoir)

On évite d’ailleurs de rentrer dans le jeu de l’enfant qui insiste en ne se répétant pas trop. Si l’enfant redemande l’achat du lion, nous répondrons sobrement : « Tu connais déjà la réponse à cette question. » Mais on peut avoir, comme le suggérait Catherine Dumontheil-Kremer dans Poser des limites à son enfant, au  chapitre sur le fait de refuser, un petit carnet pour les envies, et lui suggérer de dessiner un lion dessus !

Ou bien, ce sera peut-être le moment de lui concéder dans l’imaginaire :
« Qu’est-ce que tu ferais si on pouvait acheter ce lion ? » tout en lui prenant la main pour le faire avancer… Il entrera alors dans sa description de sa façon de jouer avec le lion, et on pourra sourire et participer, jusqu’à ce qu’on arrive à lui montrer autre chose.

Encore mieux que la distraction visuelle : impliquer notre enfant en lui demandant de l’aide. « Tu pourrais aller me chercher une baguette ? Elles sont là, regarde, dans ce panier. »

Il y a fort à parier que toutes ces méthodes vous permettront de couper à bien des problèmes d’envie dans les magasins. Cependant, il y aura toujours les cas (surtout si l’enfant est fatigué) où rien ne fonctionnera, et où on se retrouvera simplement face à un enfant hurlant, malgré tous nos essais…

Ne le prenons pas personnellement. Souvenons-nous, il est petit, son néo-cortex n’est pas encore complètement développé, il ne sait pas bien gérer ses émotions. Alors, nous recevrons l’émotion, en essayant de rester détachés (c’est parfois difficile pour nous aussi, surtout si nous sommes fatigués !), et en oubliant le regard des autres : « Oui, je sais, tu voulais vraiment acheter ce lion… », et dès que ce sera possible, essayer de baisser la charge émotionnelle en l’aidant à revenir à l’instant présent : « Est-ce que tu vois quelque chose de bleu ? », « Entends-tu la musique qui passe ? ».

Dans tous les cas, notre enfant aura grandi : car il aura fait face à sa frustration.

Il l’aura traversée, plus ou moins facilement, et cela l’aidera à y refaire face quand elle se représentera.

Car l’occasion d’être frustré se représentera, c’est sûr. Nous n’aidons pas nos enfants en les en protégeant. Alors prenons cette difficulté du moment comme une opportunité : l’opportunité de les accompagner dans cet apprentissage. De les aider à grandir.

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Notre sentiment de culpabilité est une bonne nouvelle !

Quand on entre dans un processus d’apprentissage, qu’on développe des compétences, que ce soit dans un contexte personnel ou professionnel, on passe par 4 états :

  • inconsciemment incompétent
  • consciemment incompétent
  • consciemment compétent
  • inconsciemment compétent

Parce qu’au départ, simplement, on ne sait pas qu’on ne sait pas ; puis on le découvre, on fait alors des efforts pour mettre en pratique, jusqu’à enfin y parvenir.

Prenons un exemple concret, issu bien sûr de la parentalité positive : la validation des sentiments…

On a parlé déjà de pourquoi on niait les sentiments des enfants. Le jour où nous le découvrons, c’est comme une réalisation. Nos yeux sont ouverts, et nous le remarquons dans tous les contextes !

En fait, au départ, nous étions « inconsciemment incompétents« , parce que nous n’y prêtions pas attention, personne ne nous avait éclairé sur ce point, puis nous sommes devenus d’un coup « consciemment incompétents« : nous continuons à dire « C’est pas grave ! », mais à chaque fois, nous complétons intérieurement par un  » Mince, j’ai encore nié le sentiment… »

Puis, nous apprenons, nous prenons sur nous, quand notre enfant crie sur l’autre, nous nous forçons à lui dire « Je vois que tu es énervé ! » , preuve que nous entrons dans la phase où nous devenons « consciemment compétents » : oui, nous savons faire, mais ça demande des efforts, ça demande d’être focalisé, ça intervient quand nous sommes en forme.

Cependant, l’entraînement paye, parce que, peu à peu, cet exercice devient plus naturel.

Arrive le moment où la négation des sentiments nous choque, tout simplement, arrive le moment où nous ne réfléchissons plus pour recevoir l’émotion de notre enfant. Même nos autres enfants l’apprennent, par la force du modèle.

Seulement voilà, pour en arriver là, il faut nécessairement passer par la phase numéro 2.
Celle où nous sommes « consciemment incompétents ».

Et c’est dans cette phase-là qu’intervient la culpabilité. Parce que, par définition, on ne sait pas faire, et on en est conscient… donc, on se sent mal.

Alors, surtout, ne pas se laisser engloutir par cette culpabilité, recevons-la au contraire pour ce qu’elle est : une bonne nouvelle !

Oui, une bonne nouvelle parce qu’elle démontre que nous sommes en train d’évoluer. Que nous ne sommes plus inconscients de notre incompétence, nous sommes donc sur la bonne voie !!

Accueillons le sentiment de culpabilité pour ce qu’il est : une aide à la prise de conscience, et surtout pas un frein sur notre chemin.

Mettons-nous plutôt en situation de réussite, et mettons des alternatives en place. D’autres occasions se présenteront, et nous nous construirons sur celles-ci. Ne perdons pas trop d’énergie à nous sentir coupables, nous en aurons besoin pour continuer à avancer !

Attention : cela va de pair avec, nous l’avions dit, le fait d’accepter que nous ne sommes pas parfaits.

Et si vous êtes ici, en train de chercher à vous enrichir, c’est bien que vous l’avez accepté ! Vous pouvez donc effectivement avancer… Allons-y !

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Le respect de l’enfant… une notion toute relative

Je pense que dans le principe, personne n’oserait dire qu’il est contre le fait d’instaurer une relation de respect avec son enfant. La question est plutôt : qu’entendez-vous par respect ? Le respect de l’adulte, et le respect de l’enfant.

Ce n’est pas une question anodine.
D’une part parce qu’en fait de question, c’est plutôt un éventail de questions, dont la portée est immense.
D’autre part parce qu’en fonction de notre ressenti face aux différentes facettes de cet éventail, c’est notre conception même de l’éducation qui peut varier.
Le respect est donc au coeur de l’interrogation du rôle de parent.
Un mot que nous n’avons pas peur d’introduire lorsque nous parlons de parentalité positive, même s’il va à l’encontre des schémas reçus.

Première facette de l’éventail : le respect, à sens unique ?

Commençons déjà par écarter de notre réflexion cette conception bancale, celle du respect à sens unique.
Oui, certains adultes n’hésitent pas à parler de respect quand ils réclament en réalité le respect de l’enfant envers les adultes, et non le contraire.

Et encore… si par respect de l’adulte, ils se limitaient au concept du privilège de l’âge, ce pourrait être partiellement recevable : chacun de nous le vit même en tant qu’adulte. On exprimera des formules respectueuses envers des personnes âgées, on leur cédera nos places dans le bus, et c’est une forme de respect.
Mais au delà du “merci madame” qui est attendu de l’enfant, il n’est pas rare de constater qu’un adulte qui demande le respect de l’enfant demande en fait surtout son obéissance, ce qui est tout autre chose, n’est-ce pas ?

Chacun son point de vue sur la question. De mon côté (et c’est parfois épuisant), comme je l’ai déjà écrit ici, je ne veux pas d’enfants obéissants.
Je peux comprendre que ce ne soit pas l’avis de tous, mais qu’au moins, personne ne joue sur les mots : le respect, ce n’est pas l’obéissance.

Enfin, pour en revenir au point de départ de cette facette, lorsque nous demandons le respect de l’enfant, sommes-nous prêt à le respecter en échange ?
Acceptons-nous réellement la notion de respect mutuel ?
Voilà bien le coeur de cette première facette de la question. Le respect mutuel.
Pas de traduction hâtive : nous restons l’adulte, et aurons de ce fait un rôle de guide. Mais nous enseignerons avec respect, nous écouterons, nous compatirons. Et cela changera tout à la dynamique de notre relation.

Deuxième facette de l’éventail : la mise en pratique dans le dialogue

Imaginons à présent que nous soyons arrivés à la conclusion que nous cherchions effectivement à mettre en place une relation mutuellement respectueuse avec notre enfant.

Alors, nous arrivons à la deuxième facette de cet éventail : le mettons-nous réellement en pratique ?
Dans Elever nos enfants avec bienveillance, Marshall Rosenberg (fondateur de la CNV – Communication Non Violente) raconte que lors des ateliers de CNV, ils commencent souvent par l’exercice suivant. Ils séparent le groupe en deux, et demande à chaque sous-groupe d’écrire un dialogue autour d’une altercation.
Les deux groupes ont le même scénario, à ceci près qu’un groupe imagine s’adresser à un voisin, l’autre groupe à un enfant. Les groupes n’ont pas conscience d’avoir des interlocuteurs différents au moment où ils confrontent leurs dialogues imaginaires. Il en ressort que le dialogue adressé à un enfant est systématiquement moins respectueux que celui qui s’adresse au voisin.
Ainsi, l’enfant est, dès le départ, moins respecté. Par principe, presque. Par principe inconscient, du moins. De quoi nous aider à ouvrir les yeux, non ??

Je sais ce que certains d’entre vous pensent, parce que je l’ai moi-même pensé. S’il est vrai que nous parlons parfois à nos enfants d’une manière avec laquelle nous ne parlerions jamais à nos copains, c’est aussi parce que nos enfants ont parfois un comportement que n’auraient jamais nos copains !! C’est vrai. Ca explique probablement qu’on se laisse parfois déborder…

Cependant, l’expérience décrite par Marshall Rosenberg montre que cette notion s’est tellement insinuée en nous que, parfois, nous n’essayons même pas.
Soyons attentifs.

Troisième facette de l’éventail : conserver le respect que nous avons pour notre enfant

Je fais ici un saut en avant, me plaçant dans le cas du parent “bienveillant”, qui a réfléchi à la question, et cherche bien à respecter son enfant.
Il écoute ses émotions, il les reçoit, il lui donne des choix, il cherche à ne pas imposer…
Seulement, parfois, il a beau faire, rien n’y fait. Il s’entête, et parvient finalement au point de bascule, celui où tout le respect s’envole et disparait derrière la colère !

Ca m’arrive aussi, bien sûr. Alors, comme beaucoup d’entre vous, j’y ai réfléchi.
Je pense qu’il vaut mieux parfois être ferme et clair sur le fait que le choix n’existe pas, avant d’atteindre ce point de non retour. Ne pas le mettre nous-même dans une position où nous ne ressentons plus de respect pour lui !
Pour illustrer ce point, je reprendrai l’exemple simple de ma copine Gwen (une femme inspirante, qui suit aussi le chemin de la parentalité positive avec courage, publiant en particulier chaque semaine un résumé de ces moments réussis, toujours inspirant. Pour lire celui qui contient cet exemple, c’est ici.)

Je le rapporterai simplement comme elle l’écrit :

Au parc, après une matinée difficile. Il est temps de rentrer.
« F., je vois que tu t’amuses. Mais c’est l’heure de rentrer.
– Noooon.
-Je vais chercher E., ta draisienne est près du portillon.
– Nooooon.
-J’avance et tu me rejoins. »
Je ne rajoute pas un mot, tourne les talons, et avant même que j’aie franchi le portillon, F. est à côté de moi, draisienne à la main. Ouf.

Ce que j’aime dans cette histoire : Gwen a su exprimer ses attentes simplement, validant le sentiment de son fils, puis donnant les informations utiles, sans se laisser prendre dans une négociation qui l’aurait épuisée et l’aurait probablement empêchée de continuer à traiter son fils avec tout le respect qu’il mérite, soit à ce moment-là, soit un peu plus tard.
Parce qu’à force, on ne va pas se mentir, on s’épuise…

Quatrième facette : lui donner l’opportunité de tenir compte de l’autre

Ce sera mon dernier point, mais peut-être le plus subtil, et le plus essentiel : respecter l’enfant, c’est avoir confiance en lui pour nous respecter aussi. Et pour cela, ne pas hésiter à lui donner l’opportunité de tenir compte de l’autre.

Cela passera par le partage de nos sentiments, et de nos besoins, pour qu’ils puissent y répondre. Ce qu’ils feront fréquemment. J’ai confiance. Sans qu’on le leur impose.

Dr Alison Gopnik a mené une expérience intéressante avec des crackers et des brocolis,  démontrant que les enfants, dès 18 mois (pas avant en revanche) sont capables de répondre au besoin de l’autre, même s’il est opposé au leur. (expérience décrite dans cet article, ou à voir ici sur youtube).

Je l’ai moi-même constaté depuis que j’adopte cette approche pour encourager l’enfant à dire merci.

Ainsi, je respecte également mon enfant en lui proposant de me respecter, le préparant à vivre non pas seul, mais dans une société, une société composée d’individus avec des ressentis et des besoins différents. Je respecte suffisamment mon enfant pour attendre de lui le respect que j’attends de mes pairs. Et lui en offre l’occasion.

Alors, je pourrai lui demander plutôt que d’ordonner, sans crainte qu’il n’y prête aucune attention, parce que mon bien-être comptera pour lui également, comme le sien pour nous. Cela ne signifie pas qu’il répondra positivement à tout. Parfois, son besoin sera plus fort. Comme le nôtre en d’autres circonstances. Mais il prendra la décision en prenant également mon point de vue en compte.

Je me souviens de l’anecdote d’une maman illustrant ce point. Après notre journée d’atelier, au lieu de se battre comme d’habitude avec ses filles pour partir à l’heure, elle leur a dit : « je n’aime pas arriver en retard. ». Et les filles se sont préparées sans histoire. En fait, elle ne leur avait jamais auparavant donné sa propre perspective des choses. Ses filles ne se doutaient même pas que c’était à son propre besoin que leur mère répondait en les houspillant pour qu’elles se préparent plus vite.

Ayons confiance en eux. Respectons-les suffisamment pour cela !

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Quelle est la différence entre une punition et une conséquence ?

La parentalité positive parle de se débarrasser complètement des punitions ? Alors, comme ça, les enfants peuvent faire n’importe quoi sans que ça prête à conséquence ?? Non, ils ne le peuvent pas. On a dit qu’on s’affranchissait des punitions. Pas des conséquences. Les conséquences peuvent être, au contraire des punitions, une bonne manière de faire en sorte que les enfants assument leurs responsabilités. Mais pour cela, encore faut-il connaître la différence ! Je vais vous l’expliquer en reprenant les termes de Jane Nelsen, auteur de La Discipline Positive. Une conséquence est :
  • en Relation avec l’acte
  • Respectueuse
  • Raisonnable
  • Révélée en avance
Ce sont les 4 R de la conséquence. La conséquence est en Relation avec l’acte : probablement le point le plus important, celui qui donne la logique de la démarche : Priver son fils d’ipad parce qu’il a mal parlé à sa soeur, c’est une punition. Le priver d’ipad parce qu’il le laisse trainer après utilisation, ça peut être une conséquence. La conséquence est Respectueuse : il ne s’agit pas d’humilier l’enfant, de se moquer de lui. (Lui faire lécher le sol pour nettoyer ce qu’il a renversé n’est pas une conséquence, c’est une punition, parce que c’est humiliant. C’est carrément une violence en fait !!) La conséquence est Raisonnable : elle sera adaptée en particulier à l’âge de l’enfant. Faire payer le nouveau pull à son fils de 12 ans parce qu’il en a perdu 5 peut être raisonnable, lui faire payer tous ses pulls à vie ne l’est pas… La conséquence est Révélée en avance : ce point-là peut sembler difficile, mais c’est celui qui fait tenir le tout. Parce qu’on a prévenu l’enfant, il peut assumer la responsabilité de ses actes. Il connaissait la conséquence. Il savait que s’il perdait encore un pull, il devrait le repayer, il savait donc qu’il était de sa responsabilité d’y faire plus attention. (et pour cela, nous allons le voir, on peut essayer de l’aider avant, pour essayer de l’aider à réussir ! Car nous sommes dans son équipe !) Vous noterez au passage que si la conséquence doit être révélée en avance, c’est donc que ce n’est pas une décision hâtive, suite à un problème soudain. La conséquence n’est mise en place que pour des situations qui se répètent, et que nous avons donc anticipées ! Parce qu’on a aussi tous le droit à l’erreur, nos enfants y compris. Si votre fils arrache les fleurs du voisin, il ne sera pas puni, et la conséquence n’aura pas été prévue (car vous ne l’aviez pas anticipé, à moins qu’il ne fasse ça toutes les semaines…). Non, dans ce cas c’est une erreur et donc, comme nous l’avions vu dans les principes adlériens, une opportunité d’apprentissage.  Il s’agira alors plutôt de mettre en place avec lui une démarche de réparation. Maintenant, allons un peu plus loin dans la connaissance de la conséquence. Il existe deux types de conséquences : les conséquences naturelles, et les conséquences logiques. Dans les 2 cas, ce ne sont des conséquences que si elles répondent aux 4 R sus-mentionnés. La conséquence naturelle, c’est ce qui arrive si nous décidons de ne pas intervenir. Prenons l’exemple de l’enfant qui oublie régulièrement de noter ses devoirs. Si la maman (comme ça arrive beaucoup ici à Puerto Rico, où je vis) a la démarche systématique de se renseigner auprès d’autres mamans pour obtenir l’information, il y a peu de chances que l’enfant apprenne à noter ses devoirs. En ayant cette démarche, nous ne l’aidons pas à grandir, à développer son autonomie, à avoir confiance en lui sur le fait qu’il peut se débrouiller sans sa maman. Nous ne l’armons pas pour son futur, en fait, en voulant l’aider, n’ayons pas peur des mots, nous nuisons à son développement. Il vaudrait mieux lui donner l’opportunité d’expérimenter les conséquences naturelles de sa négligence. Il ne s’agit cependant pas de lui tendre un piège. Nous n’allons pas changer d’attitude du jour au lendemain sans l’avoir prévenu. Au contraire, nous préparerons la démarche. Nous nous asseyons donc avec l’enfant, et lui disons calmement : « Je me suis rendu(e) compte que tu oubliais régulièrement de noter tes devoirs. Je ne pense pas que le fait de les chercher pour toi soit une aide. Je pense que tu es tout à fait capable de noter tes devoirs convenablement, et que tu n’as pas besoin de m’impliquer dans cette démarche. J’ai donc décidé de t’en rendre la responsabilité, et de ne plus me renseigner sur les devoirs du jour si tu oubliais de nouveau de les noter. » Nous pouvons même aller plus loin en accompagnant l’enfant dans sa préparation vers la réussite : « Maintenant que tu en as la responsabilité, que penses-tu mettre en place pour ne plus oublier de noter tes devoirs ? » On peut l’aider à trouver des idées, mais ce n’est pas à nous de lui imposer la méthode. Laissons-le essayer de trouver la sienne. A long terme, il vaut mieux que les devoirs ne soient pas faits quelques fois, mais qu’il trouve comment s’y prendre pour mettre cette démarche en place que le contraire ! Ensuite, le jour où il revient sans ses devoirs, ce qui risque fortement de se produire, résistons à la double tentation : 1) de revenir sur ce que nous avons dit en allant chercher les devoirs, 2) de lui commenter que « Je t’avais bien dit que … Encore, tu as oublié ?? », et de remuer ainsi le couteau dans la plaie. Contentons-nous plutôt de recevoir sobrement le sentiment, et transmettons-lui notre confiance en lui pour le futur : « Aie, tu as oublié de noter tes devoirs ? Non, je ne vais pas appeler la maman de X. Je comprends que tu sois embêté, je suppose que la prochaine fois, tu n’oublieras pas. » Et voilà. S’il continue à se plaindre, ne pas se laisser entraîner, s’éloigner. Il a le droit d’avoir un sentiment négatif, nous le laissons l’expérimenter et grandir ! La conséquence logique est celle que nous mettons nous-mêmes en place. Parfois, le problème se répète, et on n’a pas le choix, il y a une conséquence à mettre en place. Ca peut aller de très simple à plus complexe. Par exemple, après avoir expliqué plusieurs fois à Anatole (3 ans) que les feutres qui restaient ouverts séchaient, lui avoir rappelé de les fermer quand il les utilisait, lui avoir expliqué que ça ne me plaisait pas.. j’ai fini (après le lui avoir annoncé avant) par simplement enlever les feutres. Il se contente à présent de crayons et de crayolas. Parfois c’est plus sérieux. Comme quand après avoir eu plusieurs conflits avec Oscar (14 ans) sur le temps passé à l’attendre quand on venait le chercher à ses tournois, alors que ça nous coutait déjà de faire la route, on a décidé qu’il devrait trouver son propre moyen d’y aller… Cet épisode, délicat, mérite d’ailleurs un article en soi, que je ne manquerai pas d’écrirebientôt. Dans tous les cas, ça participe à l’enseignement, tant que c’est fait de manière respectueuse. Parfois, on ne trouve pas de conséquence. Pas besoin d’insister. C’est que la conséquence n’est pas le bon outil. Elle ne devrait d’ailleurs pas être utilisée trop souvent. A-t-on bien creusé les autres pistes ? Car, avant de mettre en place une conséquence, il vaut mieux prendre le temps de réfléchir à la résolution du problème directement avec l’enfant. Lui laisser une chance que ça marche autrement. Parce que le problème de la conséquence, c’est qu’elle prive de l’opportunité d’apprentissage. Alors, si vous êtes vous-même en apprentissage, remplacez déjà les punitions par des conséquences.  Puis, peu à peu, allez un cran plus loin, et impliquez vos enfants dans les recherches de solution. Comme cette maman d’un de mes ateliers, dont le fils jetait des jouets par le balcon, et avec qui nous avons pu travailler, au delà de la conséquence de fermer la porte du balcon, sur une recherche de solution. Vous verrez, vous en sortirez tous gagnants !
Vous voulez, vous aussi, apprendre ces alternatives ? 👉🏻 Inscrivez-vous à la formation « Sortir des punitions »
Rq : on avait aussi déjà abordé cette question lors de la lecture de Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent, lorsque les auteurs nous conseillaient, dans le chapitre sur les alternatives à la punition, de laisser l’enfant subir les conséquences de ses actes, après lui avoir donné un choix.
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La fatigue : ennemi numéro un du parent positif

Nous rentrons d’une semaine de vacances.

Une semaine qui, dans l’ensemble, s’est très bien passée, mais quand même, je ne me suis pas toujours sentie à la hauteur. J’aurais voulu consacrer du temps à chacun de mes enfants, j’aurais voulu être toujours douce avec eux, j’aurais voulu une harmonie constante.

Mais la réalité est autre. Bien sûr, nous avons progressé sur ce chemin de la parentalité positive, et, armés de nos nouvelles compétences, nous savons faire face autrement à certaines situations du quotidien. Cependant, il reste les moments où on a l’impression de tout oublier.

Un voyage, c’est du stress, et de la fatigue. Oh, on avait conscience de cela, et du fait qu’il faut introduire plus de lenteur dans notre rythme, aspiration que je soulignais d’ailleurs avant de partir. Notre destination avait même était choisie tout exprès parce que le vol était direct ! Non, non, je ne plaisante pas. Remettons les choses dans leur contexte pour que vous compreniez : nous vivons à Puerto Rico. Loin, donc. Avant ça, nous étions au Mexique. Loin, donc. Nous rentrons chaque été en France, prenant chaque fois un long courrier et une connexion. Alors en terme de longs voyages avec enfants, c’est déjà pas mal. On n’a pas envie d’en rajouter.

Raisonnables, donc, nous décidons d’aller passer la semaine de Pâques en Colombie, qu’on atteint par un vol direct San Juan – Bogota de 3 heures.  Excellent !

Oui, enfin… d’abord, comme on trouve qu’il faut profiter de l’opportunité, on se rajoute finalement un vol intérieur pour aller aussi voir Medellin. C’est un vol court, mais ça signifie quand même refaire les valises, aller à l’aéroport, passer la sécurité, récupérer les bagages, enfin… vous voyez ce que je veux dire ? Et puis, le vol part tôt, ou arrive tard, dans tous les cas, on se retrouve fatigué !

Et voilà que j’en arrive au coeur de mon article : la fatigue, mère de tous les maux.

Parce qu’une fois qu’on est fatigué, on perd son énergie, on perd sa patience, on perd presque ses principes ! Par exemple, je sais que je ne veux pas d’enfant obéissant, mais quand je retrouve mon Léon (5 ans) en train de grimper sur la statue du hall du musée, ou de courir quand on passe la douane, je me dis que ce serait plus facile s’ils avaient peur de moi et de mes punitions… Moins bien, pas du tout en ligne avec ce que je veux développer chez eux, à l’opposé de mes principes, mais plus facile…
(En vrai, heureusement, je sais que c’est faux, que les punitions n’engendrent pas non plus l’obéissance ! Mais c’est un autre sujet…)

Or, je l’avoue, je ne suis pas un super héros. Donc, si je ne dors pas assez, je suis fatiguée, quand je suis fatiguée, je fais moins bien face aux diverses situations qui se présentent, et donc je m’épuise, et c’est un cercle vicieux.

Je noircis un peu le trait, mais ce que je cherche à faire passer, c’est qu’il est important de reconnaitre cette situation. Important de se savoir fatigué pour savoir qu’on ne pourra pas faire face. Exactement comme nos petits, qui deviennent parfois, n’ayons pas peur des mots, insupportables lorsqu’ils manquent de sommeil !

La solution ?

Ah… j’aimerais bien l’avoir !!

La première bien sûr, c’est de dormir. Si on le peut, mais aussi en s’organisant pour, pour limiter ces difficultés. Ca veut dire taire notre peur de rater des choses parfois (en anglais, ils appellent ça la FMO : Fear Of Missing out)… Parce que je me connais, j’ai choisi par exemple d’aller me coucher un soir où un jeu de société entre grands s’annonçait. J’adore les jeux de société et les copains ! Mais pas au prix de souffrir toute la journée suivante…

La deuxième (attention piège, ce n’est pas une vraie solution), c’est de le savoir et de l’accepter. Une des mamans avec qui nous échangions sur le sujet écrivait que lorsqu’elle a arrêté de compter ses heures et d’en vouloir à son fils de la réveiller, elle n’a pas gagné en heures de sommeil, mais en sérénité.  On rejoint ici l’idée que savoir ce qu’on vit aide à le vivre. On peut même alors le partager avec les enfants : « Je me sens très fatiguée aujourd’hui, je vais probablement être moins patiente… ». Peut-être nous laisseront-ils faire la sieste quand ils le comprendront mieux ?

La troisième, et là c’est vraiment une démarche à assimiler, c’est de régler sa dose de lâcher-prise par rapport à sa fatigue.
Je croyais savoir ça, savoir qu’il fallait « choisir ses batailles », comme je le dis souvent. Mais je ne le faisais encore pas assez. Parfois, je cherche à me battre sur tous les fronts, à tout faire bien. Et puis, pendant les vacances, la copine avec laquelle nous étions m’a dit : « Coralie, je crois que tu devrais plus lâcher-prise, ne pas réagir sur tout, parce que ça explique pourquoi tu es épuisée en fin de journée. Parfois, quand on est à temps plein avec les enfants, il vaut mieux laisser courir certaines choses, même si ça peut signifier, pour ne pas se contredire dans ses principes, faire semblant de ne pas voir certaines choses. »
Faire semblant de ne pas voir certaines choses ?? Un concept nouveau pour moi !! Mais qui a pris tout son sens lorsque peu après nous avons pris l’ascenseur, et que Léon a appuyé sur le bouton pour monter alors qu’on descendait.. Au lieu de faire encore une remarque, j’ai fait ce qu’elle m’avait suggéré : j’ai fait semblant… Et je me suis sentie soulagée. Comme si un poids tombait de mes épaules. Libérée, presque ! Ca ne veut pas dire que je vais laisser mes enfants faire n’importe quoi, ça veut dire que dans un contexte de fatigue, je choisis de ne pas réagir à tout, pour garder de l’énergie pour les choses importantes, ne pas la gaspiller sur ce qui est en réalité de seconde importance.

Et quand je serai reposée, alors je remonterai la barre. Pour eux comme pour moi !

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Pourquoi nions-nous les sentiments des enfants ?

Un des premiers pas à faire sur le chemin de la parentalité positive, c’est celui de la découverte des émotions et des sentiments.

Comprendre ce qu’est une émotion, oui, mais surtout, se rendre compte de la tendance que nous avons à les nier. Pas seulement ceux des enfants, ceux de tous. Ou du moins, de nier les sentiments négatifs. (J’utiliserai ici, à tort, les termes sentiments et émotions de manière interchangeable)

Nous n’arrivons simplement pas à les recevoir.

Ainsi, quand quelqu’un nous partage ses craintes, nous lui répondons : « Ne t’inquiète pas, ça va bien se passer ! ». Si notre ami nous partage sa déception, nous lui redonnons espoir : « C’est normal de ne pas réussir tout de suite, ça viendra ! ». Lorsque notre conjoint(e) nous parle de son agacement contre son chef qui a coupé le projet, nous justifions : « Il a sûrement de bonnes raisons pour ça, même si tu ne le sais pas. »

Oui, c’est quotidien… « Ca ne vaut par le coup de te fâcher pour ça ! », « Ne l’écoute pas, il n’y connait rien. », « Il n’y aucune raison d’avoir peur ! »

Seulement voilà, réfléchissons-y : la personne en face se sent-elle réellement mieux quand nous lui suggérons de « ne pas s’inquiéter », ou pense-t-elle plutôt que nous ne la comprenons pas ?

J’en avais déjà été témoin : parfois, on voudrait juste pouvoir s’exprimer et être écouté…
Alors, d’où nous vient cette tendance ?

Pourquoi nions-nous les sentiments de l’autre ?

Parce que nous ne voulons pas qu’il se sente mal, tout simplement. 

Il y a quelques semaines, j’ai croisé dans la rue un papa portant sa petite fille de 18 mois, en pleurs. Il lui disait : « non, non, arrête de pleurer, tout va bien. Ce n’est pas grave, ça n’a pas d’importance… ». Pourtant… si elle pleurait, c’est bien que pour elle, ça avait de l’importance, n’est-ce pas ?
Que veut en fait dire ce papa ? Je crois qu’il veut surtout dire « Je n’aime pas te voir mal ma petite fille, j’aimerais pouvoir faire en sorte que tu te sentes bien, tout de suite ! »

Oui, on veut résoudre le problème.
Pourtant, et je crois très important de s’arrêter sur ce point, les sentiments négatifs font également partie de la vie.
Il est illusoire de penser qu’il est possible de ne pas les ressentir.

Si on accepte cette idée, la question est :

Que pouvons-nous faire pour aider nos enfants à les traverser ?

Les nier ? Ou les reconnaître, les laisser en vivre l’expérience, et s’apercevoir d’eux-mêmes qu’ils ne durent qu’un temps ?

Lorsqu’on nie le sentiment de notre enfant, lorsqu’on lui dit qu’il n’y a pas de raison d’avoir peur, ou qu’on lui affirme que ce qui le rend triste n’est « pas grave », on lui enseigne indirectement à ne pas avoir confiance en ce qu’il ressent. On lui enseigne qu’il a tort dans ses sentiments même.

Est-ce possible d’avoir tort dans ses sentiments ?? Non, bien sûr que non ! Nous pouvons nous interroger sur les raisons qui font que nous ressentions les choses plus ou moins fortement, d’où cela nous vient, mais nous n’avons jamais tort de le ressentir ! Le simple fait que le sentiment soit présent est une raison en soi.

En accueillant plutôt l’émotion de l’enfant, on l’aide à l’identifier, on l’aide à se comprendre, à se connaître, à se faire confiance, on l’aide à savoir qu’il sait traverser cette émotion, on l’aide à grandir.

J’aurais aimé apprendre à accueillir mes émotions, moi… Ce serait probablement plus facile aujourd’hui pour identifier mes moments de tristesse, ceux où l’agacement arrive, avant que la colère ne monte…

Et si nous offrions cette capacité à nos enfants ? Celle de vivre leurs émotions en les reconnaissant. Ce qui veut dire que nous n’éviterons pas toujours la difficulté, que nous ne la nierons pas, que nous le laisserons s’exprimer. (et parfois, oui, on en a parlé, ça voudra dire le laisser pleurer…)

Attention, c’est difficile, ce n’est pas le modèle que nous avons reçu…

Y sommes-nous prêts ?

POUR ALLER PLUS LOIN

Si ce sujet vous intéresse, allez donc voir la solution très simple que je vous propose pour apprendre à accompagner les émotions de vos enfants.

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Les principes adlériens – fondateurs de la discipline positive

J’avais déjà évoqué Adler lorsque j’avais écrit « Les nécessités de base des enfants », je retombe dessus à la lecture de La discipline positive de Jane Nelsen.

En effet, les principes adlériens ne sont rien de moins que les fondements de la discipline positive développée par Jane Nelsen.

Quels sont ces principes ?

  1. Les enfants sont des êtres sociaux
  2. Le comportement de l’enfant est tendu vers un but
  3. Le besoin essentiel de l’être humain est d’appartenir et d’avoir de l’importance
  4. Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé
  5. La responsabilité sociale ou le sens de la communauté
  6. Le principe d’égalité, fondement de la coopération
  7. Les erreurs sont de merveilleuses opportunités d’apprentissage
  8. S’assurer de faire passer le message d’amour

Et comment les interpréter ?

Les enfants sont des êtres sociaux

Selon Adler, l’enfant nait avec un vrai sens de solidarité et de communion.
Son comportement dépendra donc grandement de son environnement, du contexte social, de l’interprétation qu’il fera du comportement de ceux qui l’entourent.
Je crois qu’on touche ici à la force du modèle !

Le comportement de l’enfant est tendu vers un but

Selon Adler, le comportement est tendu vers un but à atteindre, qui n’est même pas conscient. L’enfant interprète ce qu’il observe, et adapte son comportement en fonction de ce qu’il ressent devoir faire pour obtenir ce qu’il recherche. Comme quand parfois on cherche le compliment par exemple… Seulement, l’enfant le fait souvent de manière inconsciente, sinon ce serait trop facile. Comme quand Léon cherchait de l’attention… Je ne sais si je l’aurais compris sans Adler.

Enfin, ajoutons à ça que, selon Dreikurs, psychiatre qui poursuivit en son temps le développement des principes adleriens, « les enfants perçoivent bien mais interprètent mal », et nous nous retrouvons face à des comportements agaçants qui n’obtiennent pas toujours le but cherché, et pourtant, ce n’est pas faute d’essayer !

Un exemple parlant, donné par Jane Nelsen ici : la régression du jeune enfant quand un bébé arrive à la maison. C’est assez simple à comprendre en fait : l’enfant observe que quand le bébé demande un biberon, on s’occupe de lui. Il interprète donc que quand un enfant a envie d’un biberon, les adultes sont là pour répondre à cette envie. Or, il aimerait également qu’on s’occupe de lui, c’est son but. Donc, il demande un biberon !

Le besoin essentiel de l’être humain est d’appartenir et d’avoir de l’importance

On rejoint ici l’article que je citais au début de celui-ci, sur les nécessités de base des enfants.

C’est en se sentant faire partie du groupe, et en sentant qu’on y contribue que l’enfant va se construire une vraie confiance en soi.

La compréhension de ce besoin essentiel nous permettra l’éclairage des principes précédents : le but d’un comportement sera en général d’appartenir et d’avoir de l’importance, car l’enfant est un être social.

Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé

Ainsi, si nous ne nourrissons pas le besoin de l’enfant, il devra chercher un moyen de l’obtenir. Et comme il peut interpréter mal ce qu’il observe, il va basculer dans un comportement inadapté. C’est en réalité sa manière de dire « Je voudrais appartenir et avoir de l’importance, mais je ne sais pas comment y parvenir. »

Lors d’un comportement que nous n’apprécions pas, posons-nous la question : que cherche réellement l’enfant ? Quel est son besoin derrière son attitude ? On pourra ainsi l’aider à répondre à son besoin de manière plus adaptée.

La responsabilité sociale ou le sens de la communauté

Les expériences le prouvent : les petits enfants ont naturellement une envie d’aider l’autre. Prendre en compte le besoin de l’autre, essayer d’y répondre, voilà une belle manière de vivre la communauté. Ne les laissons pas perdre cet élan. Laissons-les contribuer, et que cela devienne un échange.

Dreikurs disait : « Ne faites pas pour un enfant ce qu’il est capable de faire tout seul. » Parce qu’en faisant pour lui-même, l’enfant trouve sa place dans la communauté, et développe le sentiment d’être capable. Etant capable, il pourra à son tour aider l’autre, suivant ainsi son instinct de responsabilité sociale.

A l’inverse, n’abandonnons pas à lui-même un enfant qui ne sait pas. Accompagnons-le dans son apprentissage pour lui donner également le modèle du sens de la communauté, et impliquons-le jusqu’à ce qu’il soit capable de prendre la responsabilité seul.

En résumé : ne faisons pas pour, prenons le temps d’enseigner.

C’est l’histoire si marquante du poisson, non ? « Donnez un poisson à un homme, il mangera une fois. Apprenez-lui à pêcher, il mangera toute sa vie ! »

Le principe d’égalité, fondement de la coopération

Jane Nelsen insiste sur la démarche de » connecter avant d’enseigner ».

L’enseignement se fondant sur la coopération, il faut d’abord être connecté avec l’enfant. Et pour cela, il est nécessaire d’aborder notre relation selon un principe d’égalité. Non, cela ne signifie pas qu’un enfant et un adulte sont identiques, mais plutôt qu’ils ont également droit au respect. Ce qui n’est pour l’instant, en général, pas le cas, comme évoqué dans cet article.

En cas de problème, nous veillerons donc à nous connecter avec respect avec notre enfant, avant de chercher une solution avec lui. Concrètement, nous l’écouterons avec empathie, respecterons ses émotions et besoins, partagerons nos propres émotions et besoins. Alors seulement, nous pourrons avancer ensemble.

Ces étapes correspondent d’ailleurs bien à ce que nous avions lu dans les livres de Faber et Mazlish, ou d’Elizabeth Crary.

La connexion peut et doit évidemment se construire également en dehors des situations de conflits, pour plus d’idées sur le sujet, voir comment connecter avec son enfant ?

Les erreurs sont de merveilleuses opportunités d’apprentissage

Je le mettais dans l’article de présentation de ce livre, parce que c’est un thème qui y revient régulièrement et qui est clef : apprécier la valeur de l’erreur ! Car les erreurs sont des OPPORTUNITES.

L’erreur est un thème que nous avons déjà approché au travers notamment de TED talks : celui de Claire Blondel, celui d’Eduardo Briceño ; grâce à Jane Nelsen, nous la valorisons chez nous également : tous les samedi, avec Oscar (14 ans) et Alice (10 ans), nous avons ajouté à nos « samedi victoire », le « samedi erreur ». Ainsi, chacun partage également son erreur de la semaine, et ce qu’il en a retiré !

Ce n’est pas évident, car pour accepter de faire face à l’erreur, il faut avoir le courage d’être imparfait !

Cas d’application concret : en tant que parent, nous faisons régulièrement des erreurs dans la manière d’aborder les choses avec nos enfants. Ayons le courage d’être imparfaits, et n’hésitons pas à aller les voir avec notre part de responsabilité pour demander pardon pour notre débordement. Ainsi, nous leur donnons le modèle d’une démarche de réparation.

S’assurer de faire passer le message d’amour

Pour terminer, ne perdons pas de vue l’essentiel : quand nous faisons des reproches à nos enfants, souvent, c’est parce que nous les aimons.

Eh oui ! Sinon, peu nous importerait qu’ils se couchent tard et soient fatigués, qu’ils rentrent après la tombée de la nuit, qu’ils ne travaillent pas leur français…

En fait, nous cherchons à leur imposer ce qui nous semble important pour eux, parce que nous les aimons. Seulement voilà : reçoivent-ils bien ce message ?

Essayons de marquer un temps de pause et de réfléchir à nos formulations, pour inclure ce message, parce que finalement, c’est bien lui qui compte le plus !

Bien sûr, après avoir écrit ça, je sais quand même que la prochaine fois que je m’énerverai, je ne marquerai pas de temps de pause, je m’agacerai, et mon message d’amour ne passera pas….

Mais ce sera une opportunité ! Une opportunité de m’en rendre compte, d’y réfléchir, une opportunité de retourner voir mon enfant et de lui montrer comment on répare. Ensuite, nul doute que j’aurai une autre opportunité de faire mieux. Je suis imparfaite, et je l’accepte, tout en cherchant à faire mieux !

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Comment VRAIMENT inciter l’enfant à dire « merci » ?

La politesse… Pas toujours facile à inculquer.

Elle reste pourtant une de nos demandes fortes de l’éducation des enfants. Non sans raison. La politesse a une raison d’être : c’est une marque de connexion avec les autres. C’est faire partie de la société que de reconnaitre l’autre par une marque de politesse.

Je me rappelle d’un chapitre sur ce sujet dans Bébé made in France de Pamela Drukerman. Cette américaine qui a élevé ses enfants à Paris commente sur bien des différences culturelles dans le domaine de l’éducation. Sur le chapitre sur la politesse, elle explique que si les américains demandent systématiquement à leurs enfants de dire « s’il te plait » et « merci », les français y ajoutent « bonjour » et « au revoir ». Selon elle, c’était une façon de valider la présence de l’enfant. De le voir, de l’accueillir. On lui dit « bonjour », cela signifie qu’il compte, il nous salue également pour créer un lien, nous ne nous ignorons pas. J’ai bien aimé cette explication.

Vraie ou fausse, ce qui est sûr, c’est que je me rappelle avoir parfois lutté avec Oscar pour qu’il dise bonjour quand on arrivait chez des gens. C’était il y a bien 10 ans, avant que je découvre la parentalité positive. Lorsque ça m’arrive encore aujourd’hui avec mes plus petits, je sais qu’il n’est pas nécessaire de les contraindre. Respectons plutôt la difficulté du 1er contact, ça viendra tout seul.

Ces derniers temps, j’ai trouvé une autre approche sur le fait de remercier qui m’enchante, parce qu’il est non seulement en ligne mais même illustrateur de la parentalité positive.

Les bonnes vieilles méthodes de « J’ai pas compris », « Quel est le mot magique ? » ou ne pas donner ce qui est demandé tant que le « merci » n’a pas été dit place l’enfant dans une position d’infériorité, et ne l’encourage à dire merci que dans la mesure où il n’a pas le choix puisque nous utilisons notre pouvoir sur lui de manière coercitive : tu n’auras rien si tu ne dis pas « s’il te plait »…

Tout change si on accepte l’idée que l’enfant voudra spontanément coopérer si on lui donne l’opportunité de voir le point de vue de l’autre. C’est une dynamique toute différente qui se met alors en place.

Ainsi, si l’un de mes petits ne dit pas « merci », par exemple à mon amie Anne-Lise, je lui glisse simplement : « Tu sais, je crois qu’Anne-Lise aime bien qu’on lui dise merci. » 

Je montre ainsi à l’enfant que je lui fais confiance pour décider lui-même quoi faire une fois qu’il aura l’information de comment se sent mon amie. Une confiance qui continuera lorsque l’enfant grandira, et qui fera la différence.

Il est très rare que cette phrase ne soit pas suivie de « Merci, Anne-Lise. »

D’ailleurs, comme il a appris à le communiquer simplement, sans contrainte, il arrive qu’Anatole (3 ans), me dise, après m’avoir remerciée pour quelque chose : « Tu peux me dire « de rien » maman ? »
C’est tout simple, on échange nos envies sans diminuer l’autre.

Essayez, vous verrez !
(Et si ça ne marche pas dès la première fois, n’en faites pas toute une histoire, ça viendra.)

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Comment connecter avec son enfant ?

Dans La discipline positive, Jane Nelsen insiste sur le fait que la démarche de discipline positive consiste à connecter avant d’enseigner.

J’adore cette vision des choses.

En effet, réfléchissons bien :

Nous ne voulons pas d’enfant obéissant pour le simple fait d’obéir… pourtant, nous voulons leur enseigner le respect des limites. Il va donc falloir chercher leur coopération.
Si on veut obtenir la coopération de quelqu’un il faut d’abord être connecté !
cqfd.

Et ça tombe bien. Parce que rappelez-vous du moment où vous avez eu envie d’être parent. Et puis, le moment où ce petit bout est arrivé. Que voulait-on à ce moment-là ? Avant de se rendre compte qu’être parent, c’est difficile ; avant de se retrouver un peu dépassé par toutes les questions qui ont surgi : fais-je ce qu’il faut ? Est-ce ce que je veux lui apporter ? Quel est le rôle du parent ? Au début, rappelez-vous, on cherchait juste à être connecté à lui !

Alors, revenons au fondamental, connectons-nous !! Ensuite, ensuite seulement, nous pourrons enseigner.

Comment se connecter ?

  • En écoutant notre enfant. Quel que soit son âge, notre enfant a envie d’être écouté, d’être entendu. Il n’a pas envie de notre jugement, ni de nos conseils, encore moins qu’on lui explique qu’il a tort de ressentir ce qu’il ressent ! Alors, acceptons ses sentiments, pratiquons l’écoute active, et la Communication Non Violente. (D’ailleurs, si nous arrivions à mettre ces principes en action avec nos conjoints et amis, nous gagnerions aussi en connexion avec eux !)
  • En partageant nos propres sentiments. Oui, nous avons aussi le droit de ressentir. Partager ces sentiments avec nos enfants, c’est aussi les respecter, leur donner l’opportunité de les prendre en compte. De manière appropriée, bien entendu, c’est à dire sans attaquer le caractère de l’enfant.
  • En les impliquant dans les recherches de solutions. Nous avons confiance en notre enfant. Confiance dans le fait qu’il est capable de chercher des solutions avec nous. Nous n’avons pas besoin de lui imposer les nôtres, il peut nous aider à trouver celles qui respectent ses besoins et les nôtres.
  • En prenant le temps de leur apprentissage. Quand nous leur demandons quelque chose, n’espérons pas d’eux qu’ils y parviennent sans faute du jour au lendemain. L’erreur fait partie du processus et est une opportunité d’apprentissage. Ils y arriveront. Nous les aimons quand ils réussissent, et quand ils vont réussir. (Je vole cette formule à un livre pour enfant que je trouve particulièrement beau : Mon amour)
  • En passant avec lui des moments particuliers. En tête à tête. Et les valoriser !

Surtout, n’oublions pas tout ceci, enfoui souvent sous le quotidien.
Nos enfants savent peut-être, sûrement, qu’on les aime, mais ils le sauront encore plus si nous le leur montrons !

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Lenteur rime-t-elle avec bonheur ?

C’est la première fois que j’écris un article en partant du titre, et non de l’idée. C’est que ce titre m’a interpellée. Il a été suggéré par Violaine, du blog  365-jeux-en-famille.com, qui a organisé un carnaval d’articles de blogs autour de ce thème.

Un thème qui tombe juste, qui résonne avec mes interrogations du moment.

Je m’explique.

Nous vivons actuellement à l’étranger, mais changeons de pays régulièrement. Aucun de nos enfants n’est d’ailleurs né en France, et toutes nos expériences ont été enrichissantes. Nous aimons découvrir, nous aimons voyager.

Lorsque nous étions au Mexique (entre 2011 et 2014, avant de venir nous installer à Puerto Rico), nous avons vraiment découvert le pays. Nos amis ne pouvaient croire que nous ayons l’énergie d’organiser des voyages road trip de 2 semaines, avec bébé(s), changeant de lieu presque chaque nuit, pour visiter, découvrir, comprendre…

Et voici qu’aujourd’hui, je sens, alors que les enfants ont un peu grandi, que je ne sais pas si j’aurais encore envie de cela.

La semaine prochaine, nous partons une semaine en Colombie. Parce qu’il y a un vol direct ! Oui, c’est vraiment comme ça que nous avons choisi la destination ! Mais, le fondamental ayant été couvert (logement, réservation d’une excursion en train), je n’ai quasiment rien lu sur ce qu’il fallait visiter.
Je sais déjà que je n’ai pas envie de journées trop denses. Je n’ai pas envie de faire les valises…

Et j’en viens à mon interrogation du moment : comment suis-je passée de celle que j’étais à celle que je suis ?

J’ai commencé par mettre ça sur le compte d’un manque d’énergie, mais ce ne peut pas être ça. J’ai beaucoup d’énergie pour plein d’autres choses que je mets en place, ce blog en est un parfait exemple !

En fait, c’est plutôt une envie qui a évolué. L’envie de moins. L’envie de plus lent, justement.

Je voudrais savourer plus ce que je vis. Je voudrais avoir le temps de le vivre.

J’ai appris, par le biais de l’éducation, qu’il n’est pas bon de se précipiter. Le temps de pause est fondamental pour faire, sinon le mieux, du mieux qu’on peut. Prendre du recul par rapport à la situation, y réfléchir, trouver des idées (je suis en fait assez en lien avec la méthode STAR !)

J’ai également appris, en suivant les principes de la discipline positive, qu’il convenait de connecter avant d’enseigner, et j’en suis persuadée. Or pour connecter, il faut du temps. Le temps de se parler, le temps de « moments particuliers ».

Alors je suppose que cette nouvelle manière d’aborder les choses m’a fait évoluer en profondeur. Elle m’a aidée à comprendre qu’il était bon de prendre son temps. Que c’était en se posant qu’on se connectait, pas en courant.

Et j’aspire à ça.

J’ai besoin aujourd’hui d’aller moins vite pour donner du temps à mes priorités, pour savourer ce qui est le plus précieux, sans avoir la tête dans le guidon.

Je ne dirai pas que lenteur rime avec bonheur, parce que j’étais heureuse avant aussi, mais j’affirmerai que lenteur rime avec plus de réflexion sur ce bonheur. Et je me sens beaucoup plus enrichie dans cette nouvelle manière de concevoir le temps.

Pour consulter les autres articles de ce carnaval :

Lenteur rime-t-elle avec bonheur ?

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