Au cours des mois écoulés, j’ai eu la chance de pouvoir accompagner une vingtaine de parents vers une meilleure ambiance familiale. Je suis à chaque fois ravie des échanges que j’ai avec ces parents, et je voudrais aujourd’hui partager leurs retours avec vous.

Chloé, maman de Stella, 9 ans, et de Violette, 6 ans.

Chloé raconte comment elle vit son cheminement avec POINT DE RENCONTRE.

 

Géraldine, maman de Sacha, 3 ans, crie 10 000 fois moins !

Voilà donc ce qui m’a poussée à m’inscrire à cette formation. Avant POINT DE RENCONTRE, il y a d’abord eu la découverte de la page et du blog “Les 6 doigts de la main”. Des articles vivants, toujours bien écrits, du concret, du vécu, qui chaque fois me poussent à réfléchir dans les situations que je rencontre au quotidien, avec mon fils de 3 ans, mais aussi dans mon travail d’animatrice, auprès des enfants que je côtoie tous les jours.

Alors oui, des formations en parentalité positive, on en trouve un paquet. Mais là, pour la première fois, j’ai eu envie d’y participer. Car quand on lit les articles de Coralie, on sent qu’on a le droit d’être imparfaits, on est humains et on a droit à l’erreur. Et puis il y a du concret, elle a plusieurs enfants de tous âges, et on se rend compte du chemin qu’ont parcouru ses enfants en grandissant, et donc que son cheminement est efficace. Il y a aussi du dialogue dans cette formation, de l’entraide, avec Coralie mais aussi avec les autres participants à la formation. On ne se sent pas seuls, on peut demander conseil, échanger nos avis, avancer ensemble ou chacun de notre coté, et surtout, on peut aller à son propre rythme. J’ai un peu (beaucoup) de retard sur l’avancement de la formation, mais elle est menée de telle façon que je ne me sens pas larguée.

Pour finir, depuis le début de POINT DE RENCONTRE, du changement dans ma famille, il y en a, et pas qu’un peu ! Je crie 1000 fois mois, on parle de sentiments, mon fils sais mieux canaliser ses émotions, on vit plus en harmonie. Nous avons encore du chemin à faire, il y a beaucoup de remise en question, mais ça avance petit à petit.

Alors si c’était à refaire, oui je me réinscrirais pour cette formation à coup sûr.

Merci Coralie 😊

 

Claire, maman de Gabriel, 6 ans, et Valentine 3 ans, suit la formation sans son mari, qui ne croit pas en la parentalité positive…

POINT DE RENCONTRE, pour moi, c’est:

– des coachings communs qui vous reboostent à fond!
A la fois grâce à Coralie, ses encouragements bienveillants, ses pistes d’amélioration distillées avec tact, douceur et empathie, mais aussi grâce à tout le groupe, son soutien et ses partages.
De vrais beaux moments de partage dont je ressors à chaque fois gonflée à bloc pour repartir du bon pied.
Merci, merci, merci les filles!

– une page Facebook secrète pour le groupe: où chacun(e) peut “vider” son sac, sans jugement et sans diffusion externe non plus (ce qui pour moi est essentiel : je suis personnellement la formation de Coralie en solo, sans mon compagnon qui n’adhère pas à la parentalité positive. J’apprécie que mes posts ne soient pas publics tant que je ne me sens pas assez “forte” dans ce domaine pour pouvoir en discuter avec lui avec les “bons” arguments pour le faire évoluer en matière d’éducation à donner à nos enfants, sans railleries de sa part sur mes naufrages encore bien trop fréquents!).

– toutes les semaines une nouvelle piste envoyée par Coralie: tout plein d’avantages à cette façon de fonctionner:

• un accompagnement dans la durée;
• une incitation à ne pas vouloir aller trop vite, ou à lire dans le désordre, prendre le temps d’assimiler;
• une incitation à suivre/ s’accrocher, même dans les moments où on manque de temps: la piste de la semaine, dans ma boîte de réception, me rappelle que je prends du retard et que je risque de perdre mon objectif de vue. Du coup, je tâche de trouver toujours un petit moment dans la semaine pour y revenir;
• un ordre qui, pour ma part en tout cas, m’a beaucoup aidée à mettre en lien différent(e)s concepts/idées que j’avais déjà lu(e)s: la logique s’organise dans ma tête et je ne désespère pas qu’un certain nombre de choses finissent par devenir naturelles…
• différents formats pour s’approprier les pistes, qui permettent à chacun(e) d’y trouver son compte;
• et pour ne rien gâcher, j’adore la façon d’écrire de Coralie: limpide, pleine d’exemples hyper enrichissants/parlants, bref, je suis fan!:)

– une ribambelle de pépites! De ces petites phrases “choc” que je note sur la page de garde de mon cahier, roues de secours des moments difficiles où il me faut revenir aux bases rapidement!

J’en redécouvre à chaque fois, même après plusieurs relectures d’une même piste.

En résumé, POINT DE RENCONTRE, pour moi, c’est un vrai “+” aux posts déjà si chouettes de Coralie sur son blog “Les 6 doigts de la main”.

Et Coralie, mon phare dans la tempête: je pense à elle, à ses petites pépites, et d’un coup j’arrive à voir la situation (et mes enfants) autrement.*

Dès que je prends 5 minutes, je finaliserai mon inscription aux 15 jours pour accompagner les émotions, je suis sûre que ce sera aussi “chouette”!

Claire, maman de Gabriel (6 ans) et Valentine (3 ans), tous deux très (très!) en forme!

*Pas à tous les coups, il faut être honnête… Je ne suis encore qu’un petit padawan en parentalité positive… Mais vraiment, la formation et tous ses “+” cités ci-dessus me sont d’un grand secours !

 

Emilie, maman de deux garçons de 5 et 7 ans nous dit que POINT DE RENCONTRE l’a aidée à ressentir plus d’amour inconditionnel pour ses enfants

Je m’appelle Emilie, je suis maman de deux petits garçons de 5 et 7 ans.

Je suis enseignante en maternelle. Ceci à son importance car mon questionnement sur la parentalité a été une conséquence de la remise en question de ma pédagogie.

Il y a 2 ans j’ai modifié en profondeur ma pratique en tant qu’enseignante et parallèlement, j’ai envie de dire inéluctablement, cette démarche à influé sur le rapport que j’entretenais avec mes propres enfants.

C’est ainsi que j’ai commencé à lire,  à me renseigner, à me former en ligne sur la parentalité positive. Dans cette quête j’ai découvert  sur le tard le génialissime blog de Coralie : les 6 doigts de la main. Il a agit comme un révélateur. Pour moi c’était de loin le meilleur support que j’avais rencontré jusque là.

Pourquoi le meilleur ? Par sa clarté dans les explications, par sa richesse inouïe, par ses exemples vécus nombreux et si parlants, par son approche toujours connectée à la réalité du quotidien et déculpabilisante, par sa capacité à synthétiser et rendre simple des concepts compliqués sur lesquels je butais depuis des mois.

Pour toutes ces raisons quand Coralie a lancé sa formation POINT DE RENCONTRE  je n’ai pas hésité une seconde à m’inscrire.

Pour la petite anecdote il s’agissait là de ma quatrième inscription à une formation en ligne… Les autres me faisaient progresser mais je ne me m’y retrouvais pas complètement et par conséquent je ne m’y investissais qu’à moitié.

Et bien je n’ai pas été déçue par POINT DE RENCONTRE, au contraire !  J’aimais le blog,  j’ai adoré la formation !

Non seulement on y retrouve les qualités du blog que j’ai cité plus haut mais Coralie y propose une progression pas à pas construite comme un chemin à suivre. Cette progression permet d’organiser les pensées, de faire des liens et d’ancrer les outils. Tout est soigneusement relié, explicité et réfléchi pour nous aider à avancer avec douceur et déculpabilisation.

J’insiste sur la déculpabilisation car je pense que ca a longtemps été un obstacle pour moi et Coralie a cette bienveillance de déminer à chaque étape le terrain de ce côté là. Grâce à sa formation on se sent mieux avec ses enfants et avec soi même. Les besoins ou la réalité du parent sont systématiquement  pris en compte en parallèle de ceux des enfants et ça a été pour moi un très puissant accélérateur  de progrès!

La formation est ultra compatible avec la vie de famille. Elle s’inscrit volontairement dans le temps pour favoriser l’assimilation. Pour autant chaque semaine entre 20 à 30 minutes d’investissement suffisent pour avancer vraiment, la mise en pratique s’inscrivant elle dans le quotidien.

Chaque semaine la nouvelle étape est proposée en format pdf et en podcast. Pour ma part j’ai adoré  à la fois la portabilité du podcast ( je me suis formée dans la voiture, dans mon lit, en épluchant les légumes … ) et la complémentarité entre les deux supports . Toutes les semaines Coralie nous propose quelques actions concrètes à mettre en place «  les pas en avant »  et c’est cela qui nous fait sentir petit à petit les changements.

Je trouve que la formation s’adresse aussi bien aux parents de jeunes enfants que d’adolescents ce qui est particulièrement rare et intéressant.

Enfin L’ENORME et peut être atout UNIQUE qu’offre POINT DE RENCONTRE est l’accompagnement. Coralie s’occupe d’un petit nombre de stagiaires, elle est archi disponible et accessible. Elle est joignable par mail, sur une page facebook dédiée et des coachings communs mensuels sont organisés. Cette dynamique permet de rester motivé en permanence. Cet accompagnement fait toute la différence. En définitive je n’ai pas eu le sentiment d’une formation en ligne assez froide ou le même discours est servi mot pour mot à tous. Chacun peut parler au sein de cette formation  de ses problématiques particuliers  avec les autres stagiaires ou avec Coralie : c’est un soutien inestimable.

Voilà quelques exemples de ce qui a concrètement changé dans mon quotidien :

–  j’ai une meilleure connexion avec mes enfants, je ressens moins de rancœur et plus de joie et d’amour inconditionnel.

– j’ai appris à voir les besoins derrières leurs comportements inappropriés et à mieux y répondre.

– nous communiquons mieux nos émotions et nos besoins respectifs, il y a moins de conflits entre les membres de la famille.

– j’ai appris à lâcher-prise et l’ambiance est plus détendue.

– nous avons résolu certains problèmes du quotidien comme les repas difficiles, l’implication dans les tâches ménagères …

Tout n’est pas encore parfait et ce n’est pas le but. En revanche toute la famille avance sur le chemin avec la carte et la boussole transmise par Coralie. Je me sens  à la fois armée pour faire face aux éventuels conflits et défis qui ne manqueront pas de se présenter à nous et en même temps je n’ai enfin plus de doutes sur cette approche de la parentalité.

J’adhère complètement à la philosophie de la formation aussi bien sur le fond que sur la forme. Je trouve le travail de Coralie vraiment d’excellente qualité. J’aurais aimé rencontrer plus tôt les 6 doigts de la main et POINT DE RENCONTRE dans mon cheminement. On se perd souvent dans l’infini des possibles du web et de la littérature. Si vous voulez vous concentrer, éviter de trop vous disperser et avancer sereinement et efficacement,  c’est le choix de POINT DE RENCONTRE qu’il faut faire !

Encore un doute ? Naviguez un peu sur le blog des 6 doigts de la main puis foncez !

 

Marguerite, maman de 4 enfants de 11, 8, 5 et 1 ans, explique que les interactions entre chacun sont plus posées

Comme je lisais le blog “les 6 doigts de la main” depuis un bout de temps, et que je me retrouvais un peu dans le parcours de Coralie (4 enfants, expat), j’ai sauté sur l’occasion quand j’ai su que Coralie proposait une formation en ligne. Quel confort, une formation sur 6 mois, chez soi, et en français, le must. La formation a donc commencé en Juin, à raison d’une session ou “piste” par semaine, via un lien qu’on reçoit chaque jeudi dans sa boite email. L’ensemble du contenu est extrêmement structuré, avec des enchaînements très fluides, donc on sait toujours où on en est et on comprend bien où Coralie veut nous emmener dans notre réflexion.

Les enseignements sont très concrets avec des exercices qui permettent de se poser les bonnes questions, et des “pas en avant” qui permettent d’expérimenter immédiatement ce qu’on apprend sur nos enfants.

Arrivée presqu’à la fin de la formation, si tout n’a pas changé à la maison, je constate que mon état d’esprit se métamorphose peu à peu, et que les interactions entre chacun sont plus posées et construites sur le respect de l’autre et la bienveillance. Alors évidemment 6 mois pour transformer 4 garçons en petits chérubins, c’est un peu court, mais j’ose espérer que notre famille est à présent pour de bon sur le chemin de la parentalité positive !

Eve, 38 ans, maman de jumeaux de 3 ans “ne regrette pas d’avoir cliqué sur oui” !

Je suis maman de jumeaux de 3 ans. En recherche d’informations sur une éducation bienveillante, je parcourais beaucoup les blogs et autres pages Facebook.

Un jour je suis tombée sur un webinaire de Coralie. En même temps, j’ai vu la présentation de sa formation.

Je n’avais jamais imaginé suivre une formation payante par internet, je me disais que les pages gratuites suffisaient. Mais elle a su répondre à mes questions, j’ai senti une grande patience et gentillesse chez elle. Je me suis dit que j’avais un mois pour arrêter si je voyais que ça ne me plaisait pas. Je me suis donc lancée quelques heures avant la fermeture !!

Le premier mois est passé vite, j’ai beaucoup aimé les pistes, les notions approfondies par rapport au web. J’ai donc continué. Jamais déçue, les étapes sont un vrai cheminement vers ce à quoi j’aimerais ressembler. Coralie répond toujours à nos questions, cherche avec nous des solutions. Et le groupe Facebook est aussi important, on se motive, on se donne des idées. C’est chouette de voir cette entraide. J’ai encore beaucoup à apprendre et surtout à mettre en pratique mais, grâce à Coralie, j’ai le canevas, à moi de faire le reste!

Les plus : les pistes hebdomadaires sont courtes. Cela permet de s’y mettre facilement sans prévoir 2h de notre temps. Le contenu est toujours intéressant et il y a toujours matière à réfléchir.

Les coaching communs en fin d’étape: un très beau moment d’échange et un suivi personnalisé.

Les moins: une piste par semaine me fait réaliser à quelle rapidité passe le temps !!!

Je ne regrette pas d’avoir cliqué sur «oui» la première fois même si j’étais sceptique. J’ai appris beaucoup et nous avons mis plusieurs choses en place à la maison qui facilitent la vie familiale !

 

Anita, manan d’un garçon de 2 ans évite les conflits inutiles

Grâce aux outils donnés par la formation, je vois vraiment comme j’évite les conflits inutiles en utilisant d’autres chemins pour formuler mes demandes et les règles (plutôt que des ordres). Je prends soin du lien avec mon fils tout en lui laissant sa liberté et voit comme il est heureux de faire par lui-même, de contribuer à la famille.

 

Christa, maman d’une fille de 14 ans sent une meilleure compréhension, et une meilleure connexion

J’ai 57 ans, et je vis au Liban depuis 22 ans. Je suis divorcée et j’ai une fille adoptée qui a 14 ans et me donne pas mal de fils à tordre…Ma fille Sophie partage son temps entre son père et moi ce qui n’est pas une chose facile vu nos styles d’éducation différents.

Ce qui m’a poussée à m’inscrire, c’est que je n’étais pas contente de ma relation avec ma fille… Je trouvais qu’elle ne me respectait pas, qu’on n’avait pas un bon échange et souvent des conflits. J’avais lu un livre sur la discipline positive que j’ai adoré. J’ai senti que c’était la bonne route mais je n’arrivais pas à appliquer ce qui était conseillé…. Chaque fois, mes vieux schémas parentaux et les réactions automatiques prenaient le dessus…. Je sentais que j’avais besoin d’un accompagnement et voilà la proposition de Coralie qui tombait très bien….

Les sujets abordés étaient vraiment ce qui me concernait ; les articles étaient parfaitement bien rédigés et clairs avec des pistes à suivre. J’ai vraiment bien avancé et je sens une meilleure compréhension et connexion entre ma fille et moi, la parole circule.

Les conflits existent toujours, mais ils sont mieux gérés, et on y revient à froid. J’essaye de mieux comprendre mon besoin profond et aussi celui de ma fille derrière son comportement… Il reste du chemin à faire, car j’ai parfois l’impression qu’elle « abuse » un peu de ma bienveillance et pense que du coup comprendre les besoins de l’autre veut dire y répondre aussi…..

Enfin, être parent est un vrai apprentissage…

 

Mélanie, maman de 3 enfants de 5 ans, 2 ans1/2 et 1 an 1/2, parle de la dynamique familiale

J’ai beaucoup aimé les réunions mensuelles, un moment riche d’échange et de partage, qui nous permet à tous de savoir qu’on n’est pas seul dans cette démarche.

Ces échanges soulèvent aussi le fait que cela peut prendre du temps avant d’arriver au but fixé, qu’on doit parfois essayer une piste puis une autre avant de trouver ce qui fonctionne pour nous, notre patience et notre adaptabilité peut être mise à rude épreuve car comme nous évoluons en permanence, enfants compris,  c’est une constante remise à niveau.

J’ai aimé autant le travail introspectif en tant que parent (notamment la fenêtre d’acceptation, la place du silence, mon style parental) que les façons différentes de voir nos enfants (le oui derrière le non, réagir en fonction du réservoir, se sentir utile), cela nous a beaucoup appris sur nous tous et la dynamique familiale s’en ressent.

Une phrase me restera en tête celle de Haïm Ginott: “Pour se comporter bien, il faut se sentir bien” et aussi plus personnel à mon niveau de maman “je suis responsable de mon bien-être”.

Ces 2 phrases ainsi que choisir mes batailles et privilégier la connexion me permettent dans les moments plus difficiles de rester sur la route et de me recentrer pour faire face d’une manière plus adaptée.

Certes, nous avons encore du chemin à faire mais la prise de conscience est là et le retour de nos enfants dans certaines situations ou pour certaines choses nous confortent dans notre décision d’avancer sur cette voie.

Marie, maman de 2 enfants de 7 ans et 2 ans 1/2, affirme avoir grandi grâce à POINT DE RENCONTRE

Bonjour , je m’appelle Marie, j’ai 2 enfants de 2,5 et 7 ans et nous vivons dans les Hautes Alpes avec leur papa.

Le blog de Coralie et la formation POINT DE RENCONTRE sont apparus dans ma vie après la naissance de mon deuxième enfant. Avec la reprise du boulot et les enfants qui grandissent sont apparus les colères, les conflits et les cris d’une maman fatiguée et en recherche d’un équilibre familial à trouver à 4.

J’avais besoin de soutien et de contenu clair, fourni et bienveillant pour répondre à l ‘intensité des relations entre chacun des membres de notre famille. Se sentir accompagnée grâce à POINT DE RENCONTRE : ses pistes, ses exercices, ses pas en avant, les 2 formats proposés (audio et écrit) est une réelle expérience personnelle et familiale.

Aujourd’hui, POINT DE RENCONTRE m’aide à recevoir et à répondre à mes émotions et à celles de mes garçons avec plus de recul, de calme et de connaissance de leur importance . Les échanges lors des coachings communs sont un plus pour partager avec des parents concernés aussi par la reconnexion de leur famille !

Le groupe mail ou facebook ne m’a par contre pas vraiment convenu mais est un plus proposé.

Coralie est présente, bienveillante et d’une douceur qui donne envie de poser parfois ses soucis sur son épaule sans avoir peur d’être jugé ou de se sentir un mauvais parent. J’ai grandi dans mon rôle de parent grâce à POINT DE RENCONTRE et j’y puise de l ‘énergie au quotidien pour diminuer les conflits et vivre sereinement en famille.

Lors de mon dernier article, je vous ai parlé de la possibilité d’améliorer l’ambiance familiale. Vous avez vu les témoignages de mamans qui ont choisi de faire bouger les choses, de cheminer, pour améliorer leur relation à leur enfant, pour accéder à plus de sérénité, à plus de bonheur, tout simplement.

Je savais que c’était possible pour elles, parce que je l’avais fait chez moi. Avec quatre enfants… Alors, comment fait-on ? Quels sont les secrets qui permettent d’arrêter de se battre au quotidien ?

1 – Penser long terme

Certes, nous sommes avec nos enfants au quotidien, et notre rôle de parent est aujourd’hui de les accompagner dans leur quotidien : se lever, aller à l’école, faire les devoirs, se laver, se nourrir sainement, dormir suffisamment… Mais si nous nous permettions, pour un moment, de sortir le nez du guidon et voir un peu ce que nous voudrions les aider à développer à plus long terme ?

C’est en suivant une formation que j’ai d’abord fait cet exercice. Celui de dresser la liste des qualités que j’aimerais voir chez mes enfants lorsqu’ils seront adultes. Cela parait simple, parce que finalement, quels que soient les parents auxquels je fais faire cette liste, nous nous rendons compte que nous tournons tous autour des mêmes qualités. Nous avons à peu de choses près les mêmes ambitions pour nos enfants. Est-il bien nécessaire de l’exprimer ainsi, alors que c’est évident ?

En fait, en faisant cet exercice, je me suis rendue compte de deux choses :

• la première, c’est que les choses sont vraiment plus évidentes lorsqu’elles sont explicites
• la deuxième, c’est qu’expliciter les choses permet de mieux les prendre en compte

Ainsi, lorsque j’écris sur ma liste que j’aimerais que mes enfants soient indépendants, qu’ils aient confiance en eux, qu’ils sachent prendre des décisions ; je conçois différemment les moments où ils s’opposent à moi. En fait, je me rends compte que lorsqu’ils s’opposent, ils montrent leur confiance en eux, ils montrent leur indépendance, et je n’ai plus envie de modifier ça !

En revanche, j’ai également envie de leur enseigner l’empathie, le respect de l’autre, l’attention, la coopération… Et pour ça, je comprends qu’il vaut mieux employer d’autres méthodes que “parce que je te le dis, et puis c’est tout !”…

2- Poser un regard bienveillant

Non, je ne vais pas rabâcher ce que vous avez déjà lu 150 fois, ici et ailleurs. Je veux juste insister sur l’importance qu’aura ce regard sur notre attitude.

Si nous apprenons des techniques parentales sans chercher à mieux comprendre notre enfant, il y a fort à parier que ces techniques seront peu efficaces. Parce qu’elles seront appliquées sans sincérité du coeur. Ce qui nous aidera à modifier réellement notre posture parentale, et notre relation à notre enfant, c’est le regard que nous poserons sur lui.

De l’agacement, nous évoluerons vers l’acceptation et l’attention. Nous parviendrons peu à peu à déchiffrer notre enfant, à être curieux de lui, à avoir envie de mieux le connaitre pour ce qu’il est, et non pour ce que nous voulons qu’il soit.

Alors, il sera plus facile de l’entourer de notre amour pour l’aider à grandir de manière épanouie.

3- Sortir de la relation verticale

Notre enfant est un enfant. Soit. Il a cependant besoin de s’exprimer, besoin de se sentir important, besoin d’être. En croyant en lui-même, et en ses capacités.

Seulement voilà, héritiers de l’éducation que nous avons reçue, nous restons souvent dans un schéma éducatif que nous reproduisons sans y songer, dans lequel, clairement, l’adulte a une position de supériorité par rapport à l’enfant. C’est donc l’adulte qui prend les décisions, et qui les transmet à l’enfant pour exécution (immédiate si possible).

Pas facile de changer cela… D’autant plus que les exemples autour de nous manquent. Que se passera-t-il si nous sortons de cette relation verticale ? La peur de se laisser déborder, de voir les enfants prendre le contrôle… Argh.. mes enfants ne sont quand même pas mes égaux ?? Ce n’est quand même pas à eux de prendre les décisions ?

Soit. Nos enfants ont moins d’expérience que nous. Nous sommes là pour les guider. Je ne dis absolument pas qu’il faut les laisser prendre le contrôle. Je vous propose cependant une autre perspective : et s’il était possible de partager ce contrôle ?

Si nous parvenions à respecter leur rythme ? A les accompagner plutôt qu’à nous imposer à eux ? Et à fonctionner avec eux, avec nos propres besoins et limites, mais avec les leurs également.

Je crois vraiment que notre rôle de parent est d’encourager nos enfants. Nous sommes là pour les encourager alors que, tout au long de ces années passées avec nous, ils apprennent à marcher. Pas pour les réprimer lorsqu’ils font un pas de travers.

4- Avoir confiance, et le transmettre

Avez-vous eu peur, lorsque votre enfant apprenait à marcher, qu’il n’y arrive jamais ? Non, vous saviez que, tôt ou tard, à sa manière, en empruntant son chemin, et l’ordre qui lui convenait à lui, il finirait par faire ses premiers pas. Et à marcher.

Et lorsqu’il tombait, vous ne lui faisiez pas de reproche, vous ne lui tombiez pas dessus parce qu’il avait échoué ! Au contraire, vous vous émerveilliez des pas qu’il avait d’abord fait, confiant qu’il s’y remettrait, et qu’il s’améliorerait.

Notre regard de confiance a alors été pour lui un vrai soutien. Grâce à notre attitude, notre enfant n’a pas non plus douté de lui-même. Imaginez ce que pourrait être leurs réussites si nous gardions cette attitude face à nos enfants….

Pourquoi est-ce si difficile ?

Pourquoi cela devient-il si difficile lorsqu’ils grandissent un peu ? Parce que, encore une fois, ce n’est malheureusement pas le modèle que nous avons reçu…

C’est donc inconfortable pour nous. Cela demande de remettre certaines choses en question, d’accepter de sortir des sentiers battus…

Pourtant, je sais que c’est une démarche que vous avez déjà entamée. Sinon, vous ne seriez pas sur ce blog à lire cet article. Vous êtes déjà sorti des sentiers, et vous essayez autre chose. Et c’est encore difficile. Et vous vous sentez frustré, comme nous le sommes tous, à chaque fois que les vieux réflexes refont surface !

C’est là que la culpabilité pointe son nez, qu’on a l’impression de ne pas être à la hauteur.

J’ai envie de vous offrir une autre perceptive, de vous encourager à poser un regard bienveillant sur vous-mêmes également. Car il aurait été facile pour vous de ne pas vous poser de question. De rester dans les schémas connus. Et vous êtes ici, et vous cherchez autre chose pour votre famille.

Alors, y a-t-il lieu de se sentir coupable, ou bien plutôt fier ? Fier de ce que vous avez déjà entamé, fier de ce que vous êtes encore en train de développer, d’apprendre, de mettre en place. Excité de tous ces changements à venir pour votre famille, pas après pas ! Parce que vous aussi, vous apprenez à marcher…

Et si vous voulez aller plus loin, alors restez à l’écoute : je vais très bientôt rouvrir les portes de POINT DE RENCONTRE…

Ca vous tente ?

 

J’ai reçu cette question qui me semble intéressante : comment écouter un enfant qui ne veut pas parler ? En effet, il arrive que nous abordions notre enfant plein de bonnes intentions d’écoute, et même d’écoute active, et qu’il reste silencieux. Comment réagir à ce silence ? Cela signifie-t-il que notre posture n’est pas bonne ?

Les trois grandes failles de notre ecoute

Il est fréquent (mais non systématique) que notre enfant n’ait pas envie de parler parce qu’il ne croit pas vraiment à notre capacité d’écouter. Probable en effet que celle-ci comporte effectivement des failles ! Cela vaut donc la peine de commencer par voir quelles peuvent être ces failles.

Faille numéro 1 : écouter toujours

L’écoute est une compétence relationnelle fondamentale, que ce soit avec nos enfants ou avec les adultes qui nous entourent. Cela ne signifie pas pour autant qu’il faut y avoir systématiquement recours.

Dans la vie quotidienne, bien des situations ne nécessitent pas une grande attention.

Je ris en m’imaginant ce que serait notre vie si nous cherchions à être en mode “écoute active” à tout instant ! Imaginons par exemple que mon fils me dise “Maman, tu peux me passer le sel ?”, je ne vais pas lui répondre “Ah… Tu voudrais que je te passe le sel ?”

Si nous y avons recours trop souvent, notre écoute manquera de sincérité. Alors, il y a fort à parier que notre enfant parlera moins. Sachons écouter sans abus.

L’écoute vraie, celle qui nous implique sincèrement, est celle que nous emploierons lorsque nous constaterons que notre enfant a besoin de partager. Nous lui servirons alors de miroir pour avancer, si nous parvenons à éviter la faille numéro 2 : celle de juger.

Faille numéro 2 : écouter en jugeant

C’est probablement l’attitude la plus difficile à corriger.
Il nous est en effet souvent impossible de faire taire notre petite voix intérieure qui nourrit nos pensées par rapport à ce que nous raconte notre enfant.

Le problème est le suivant : plus nous exprimerons des jugements (voire des reproches) face à ce que nous raconte notre enfant, plus il se mettra sur la défensive.
Alors, de nouveau, il aura de moins en moins envie de nous parler. Evidemment.

Je sais… je sais que parfois on a complètement “raison” de réagir comme nous le faisons ! Qu’on lui avait déjà dit qu’il ne devait pas faire ci ou ça.. Qu’il est impossible de ne pas lui dire que ce n’était pas une bonne idée… Je sais…
Voyons dans ce cas les choses sous l’angle positif : sachant que cela ne nous plairait pas, il a eu d’autant plus de courage de nous en parler !

Dans ce cas, posons-nous la question suivante : qu’est-ce qui est le plus précieux ? Lui faire la leçon, ou m’assurer que mon enfant continue de me parler au lieu de me mentir ?

Car plus nous ferons la morale, moins nous l’encouragerons à nous parler.

J’ajouterai que de toute facon, plus nous communiquerons notre jugement, moins il le recevra. Donc, même sur le coup, notre message ne passera pas.
Sachons faire confiance à notre enfant : s’il a la liberté de s’exprimer, il saura prendre lui-même le recul nécessaire sur la situation. Il saura conclure qu’il aurait dû agir autrement.

D’ailleurs, souvent, il le sait déjà, il n’a pas besoin de nous pour le lui dire.

Au contraire, il a besoin de notre acceptation pour se rendre compte qu’il est normal de faire des erreurs, que nous sommes dans son équipe, que nous ressentons à son égard un amour inconditionnel, et que, quoi qu’il advienne, nous serons là pour l’aider à apprendre et à grandir.

Alors, il pourra trouver la solution en lui.

Faille numéro 3 : Ecouter avec un objectif

Il y a des situations qui nous posent problème à nous, et pas à notre enfant.
Il y a des situations qui posent problème à notre enfant, et pas à nous.

Je trouve que cette approche, présentée par Thomas Gordon, aide vraiment à ajuster notre posture à la situation. Dans Parents efficaces au quotidien, Thomas Gordon parle de zones d’acceptation, au sujet desquelles je vous ferai un article dédié.

Sans entrer trop dans la théorie ici, comprenons simplement que l’écoute est vitale lorsque notre enfant nous parle d’une situation qui lui pose problème.
Une frustration, une difficulté… Parce que, de nouveau, nous pourrons être là pour l’entourer.

En revanche, si le problème est purement nôtre, ce n’est pas l’écoute simple qui permettra de changer les choses. Si nous écoutons avec cet objectif en tête, nous allons tout droit à l’échec.

Prenons un exemple.

Imaginons un jeune ado qui, chaque jour, rentre de l’école, jette son cartable et ses chaussures dans l’entrée, sort de quoi goûter, et laisse tout en plan ensuite.
Clairement, la situation posera problème au parent. Malheureusement pour nous, pas à l’enfant.

Dans ces conditions, ce sera donc à nous d’exprimer ce qui nous pose problème, plus que de chercher à écouter ce qui se passe pour l’enfant. (Pour cela, c’est probablement le message JE qui sera le plus efficace, et je note que je dois également écrire un article là-dessus !)

Si c’est dans ce contexte que nous cherchons à écouter, il n’est pas surprenant que l’enfant ne parle pas : je dirais presque que cela ne le concerne pas… Je le répète : cette fois, c’est plutôt à nous de parler.

J’apporterai quand même un bémol ici, qui est d’importance, même si cela sort du cadre du thème qui nous intéresse aujourd’hui.
Si notre communication sous forme de message JE n’apporte pas ses fruits, il nous faudra entrer dans une recherche de solution.

Dans ce cas, effectivement, nous passerons par une étape d’écoute de notre enfant. Nous essayerons de comprendre ce qu’il se passe pour lui au moment où il rentre de l’école. Pourquoi les choses restent en plan. Est-ce qu’il est fatigué, est-ce qu’il oublie, est-ce qu’il ne se rend pas compte ? Et là, il faudra pouvoir écouter sans juger… Mais cette fois, l’objectif aura été annoncé : nous nous serons assis avec lui en lui expliquant que nous cherchons à régler la situation.

Ecouter ou se taire

A présent que nous en sommes conscients, nous cherchons à mettre en place une écoute sans faille. Et malgré cela, notre enfant ne s’ouvre toujours pas à nous…

Laisser le temps au temps

Il va falloir faire preuve de patience. Nous changeons, nous en sommes convaincus, mais notre enfant ne l’est pas encore. Il nous a trop entendu avant, il a besoin de se sentir de nouveau en confiance pour avoir envie de partager.

Ne cherchons pas à précipiter les choses. Allons-y doucement.

Etre disponible pour bien écouter

Dans les moments où notre enfant veut nous raconter quelque chose – que ce soit une difficulté ou une joie, il s’agit d’être disponible pour lui donner vraiment toute notre attention.
Or, ce n’est pas toujours le cas.

Si nous sentons que nous ne le sommes pas, il vaut mieux le lui communiquer avec sincérité.
Cela donnera :
“J’ai vraiment envie d’entendre ce que tu as à me dire, et je suis occupée pour le moment. Tu peux attendre quelques minutes ?”
ou bien
“Mince, je voudrais rester et t’écouter, mais je dois préparer le diner… Tu viendrais dans la cuisine avec moi pour me le raconter en même temps ?”
ou bien
“Ecoute, je suis désolée, je dois absolument terminer ce que je fais, et je sais que je ne vais pas pouvoir bien t’écouter en même temps. Tu voudrais bien garder cette histoire pour le diner ?”

Il se peut que cela frustre notre enfant. Et en même temps, ne vaut-il pas mieux le frustrer sur le moment, et être ensuite bien disponible pour lui que d’essayer de faire tout à la fois et de ne pas vraiment l’entendre ?

Plus il prendra l’habitude d’être pleinement écouté lorsqu’il se confiera, et non d’une oreille distraite, plus notre enfant aura envie de nous parler.

Ouvrir le dialogue

Pour encourager l’enfant à commencer à parler, l’écoute n’est pas toujours la meilleure technique.
Parfois, il est plus efficace d’ouvrir simplement le dialogue.
“Tu voudrais me parler de… ?”

En effet, l’écoute facilite la communication, mais elle ne la crée pas. C’est seulement lorsque l’enfant aura commencé à s’exprimer que nos capacités d’écoute se révéleront un réel atout.

Donner l’exemple

Comme toujours, ce que nous faisons a souvent plus d’impact que ce que nous disons. Ainsi, si nous désirons encourager nos enfants à nous parler, le plus simple et souvent de leur parler également.

Racontons ce qui nous est arrivé dans la journée, nos réussites, nos difficultés, nos erreurs. Alors, nous inviterons réellement à l’échange.

Accepter le silence

Malgré tout, il y a des personnes plus enclines à partager que d’autres. Les enfants n’échappent évidemment pas à cette règle. Si ce n’est pas notre cas, il faudra quand même l’accepter chez notre enfant, que nous acceptons tel qu’il est.

Si cela est un problème pour nous, il n’est pas interdit de l’exprimer, mais nous ne pourrons pas le contrôler et le faire changer. L’acceptation, dans ce processus, est clef.

Car c’est de l’acceptation que nait le désir de partage.

Qu’en pensez-vous ?