POINT DE RENCONTRE, c’est la concrétisation de ce que je vous propose pour vous aider à améliorer vos échanges avec vos enfants.
En effet, lorsque je vous ai interrogés, vous avez été nombreux à m’exprimer votre frustration face à ces échanges difficiles.
“J’ai souvent le sentiment que mes enfants sont en opposition permanente, et c’est épuisant.”
“Je m’énerve ou crie trop rapidement. Je n’arrive pas à être ferme sans hausser le ton.”
Aujourd’hui, je voudrais vous expliquer pourquoi vous gagnerez à vous former réellement, solidement, en tant que parent.
En fait, je vous ressemble beaucoup. Parce que je suis également passée par là.
J’avais, comme vous, l’impression d’une opposition permanente.
Comme vous, je m’énervais et je criais. Je n’arrivais pas à gérer ma frustration lorsque mes instructions répétées étaient ignorées !!
Mais j’ai appris. Je me suis formée.
Et les principes de la parentalité positive m’ont aidée à changer les choses : moi, mes enfants, nos relations.
En apprenant à aborder mes enfants différemment, en apprenant à les considérer différemment aussi. Jusqu’à ce que l’ambiance à la maison en soit transformée !
Or, je ne suis pas exceptionnelle.
Si je l’ai fait, vous pouvez le faire également.
Je ne suis pas un cas unique. J’ai vu déjà bien d’autres parents observer ces changements chez eux.
Vous pouvez en faire partie !
La seule différence entre vous et moi, c’est qu’au départ, j’ai dû avancer seule. Cela m’a demandé beaucoup d’énergie, j’ai eu bien des moments de remise en question.
J’aurais aimé, dans ces moments-là, avoir un guide.
Aimé qu’on me montre le chemin pour ne pas trop dériver.
Car je le constate avec les parents que j’accompagne : suivre un programme par étapes leur permet d’avancer d’un pas plus sûr. En recevant les bons conseils, ils voient, à leur tour, les relations avec leurs enfants se transformer.
Je ne dis pas que cela ne demande pas d’énergie. Je dis que, même si vous avez l’impression aujourd’hui d’être perdu, il existe un chemin.
Rêvez-vous également de relations apaisées ?
Etes-vous fatigué de ces crises permanentes que vous ne gérez qu’au coup par coup ?
Cela va changer !
Pour cela, il s’agit de ne pas rester passif en attendant que les choses passent, mais bien décider de se fixer cette priorité. Parce qu’après tout, notre famille n’est-elle pas ce qui compte le plus ?
Vous vous demandez probablement si ce chemin est fait pour vous. Et je répondrai : tout dépend du coeur que vous y mettez.
Si vous désirez réellement, profondément, une famille plus unie, alors oui, il n’y a pas d’hésitation à avoir.
La clef est d’être ouvert à une autre manière de faire. Une conception plus respectueuse de l’éducation.
Etes-vous prêt à respecter vos enfants ? A les respecter vraiment ?
Si votre réponse est oui, nul doute que la formation POINT DE RENCONTRE est faite pour vous.
D’où vient ce nom ? J’ai cherché un nom qui correspondait à ce que je voulais transmettre, et cela me semble bien le plus important : atteindre le point de rencontre de votre famille. C’est l’objectif !
Voici donc le contenu de cette formation.
N’hésitez pas à votre tour à me laisser un commentaire ou une question sous cet article, pour me dire ce que ça vous inspire.
Observer le paysage
Contempler l’horizon
Rester sur le chemin
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous serez sûr du voyage que vous vous apprêtez à faire. Vous aurez fait un point de votre situation de départ, vous saurez vers quoi vous voulez avancer, et comment ne pas vous perdre en route. Il est en effet fondamental d’avoir un plan de route, et de ne pas se décourager, même face aux remarques de l’entourage…
Etape 2 : Un compagnon de route
Une priorité : la connexion
Un regard bienveillant sur mon enfant
Une écoute pour comprendre mon enfant
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous découvrirez votre enfant sous un autre angle : tel qu’il est, et non tel qu’il « devrait » être. Vous saurez mettre en place une écoute qui lui permettra de s’ouvrir, et deviendrez alors curieux de mieux le connaitre.
Etape 3 : Le brouillard se lève
La relation verticale dans ma famille
Mon style parental
Les besoins de mes enfants
Le réservoir affectif
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous concevrez différemment vos relations avec vos enfants. Beaucoup de parents naviguent à vue, sans bien comprendre ni les besoins fondamentaux des enfants, ni l’impact de leur style parental. Ce ne sera plus votre cas. Cette étape permet une vraie prise de conscience, nécessaire pour parvenir à adopter une posture qui encouragera naturellement une autre réponse de vos enfants.
Etape 4 : Mon enfant est capable d’avancer seul
Comprendre les états du moi et leur impact sur nos relations aux autres
Lâcher un peu les rênes pour dire adieu aux luttes de pouvoir
Mettre en place une démarche de recherche de solution
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous sortirez d’une relation gagnant/perdant avec vos enfants, pour tendre enfin vers un lien de respect mutuel. Cette étape est en continuation directe avec la précédente.
Etape 5 : A la rencontre de l’autre
Les obstacles à la communication
Evoluer vers une communication positive
Transmettre un message de confiance
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous aurez atteint un vrai seuil. Vous pourrez enfin accueillir chez vous un nouveau mode de fonctionnement dans votre relation à vos enfants, loin des punitions, mettant plutôt la confiance à l’honneur.
Etape 6 : Traverser l’orage
Etre moins souvent en colère, est-ce possible ?
Respecter mes besoins de parent
Quand la colère est là : la traverser sans causer de dommages
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape : Vous sortirez enfin de la culpabilité, car vous apprendrez à vous respecter vous-mêmes, et à en donner l’exemple. Savoir s’écouter, gérer sa propre colère, respecter ses besoins, autant de compétences fondamentales pour une relation harmonieuse avec l’autre.
Etape 7 : Tous dans le même bateau
Mener une réunion familiale : pourquoi, comment ?
La résolution de conflit dans le temps
— vidéo de fin d’étape —
Après cette étape :Vous apprendrez à mener des réunions familiales, qui seront l’opportunité de vivre au quotidien le respect que vous aurez développé au cours des mois précédent dans votre famille. Vous pourrez ainsi résoudre les conflits qui se présenteront, de manière collaborative et sereine.
Etape 8 : Voyager solo
Avoir confiance en ma famille…
Après cette étape : Vous serez arrivé au bout de ce cheminement. Ce sera la moment de vous mettre à voyager en famille, sans le support de ce chemin. Je n’ai aucun doute que vous en serez capable : vous serez alors bien équipé pour cela !
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/04/Chemin-avec-%C3%A9tapes.png?fit=745%2C563&ssl=1563745Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-12-10 12:53:242021-10-14 09:54:51Les étapes du cheminement vers votre POINT DE RENCONTRE
Voici des parents qui, comme vous, voulaient améliorer l’ambiance de leur famille.
Ils ont suivi la formation POINT DE RENCONTRE, ils vous racontent…
Thècle, maman de 2 enfants de 5 et 3 ans, voudrait leur enseigner l’empathie
Géraldine, maman de Sacha, 3 ans, crie 10 000 fois moins !
Géraldine
Voilà donc ce qui m’a poussée à m’inscrire à cette formation. Avant POINT DE RENCONTRE, il y a d’abord eu la découverte de la page et du blog « Les 6 doigts de la main ». Des articles vivants, toujours bien écrits, du concret, du vécu, qui chaque fois me poussent à réfléchir dans les situations que je rencontre au quotidien, avec mon fils de 3 ans, mais aussi dans mon travail d’animatrice, auprès des enfants que je côtoie tous les jours.
Alors oui, des formations en parentalité positive, on en trouve un paquet. Mais là, pour la première fois, j’ai eu envie d’y participer. Car quand on lit les articles de Coralie, on sent qu’on a le droit d’être imparfaits, on est humains et on a droit à l’erreur. Et puis il y a du concret, elle a plusieurs enfants de tous âges, et on se rend compte du chemin qu’ont parcouru ses enfants en grandissant, et donc que son cheminement est efficace. Il y a aussi du dialogue dans cette formation, de l’entraide, avec Coralie mais aussi avec les autres participants à la formation. On ne se sent pas seuls, on peut demander conseil, échanger nos avis, avancer ensemble ou chacun de notre coté, et surtout, on peut aller à son propre rythme. J’ai un peu (beaucoup) de retard sur l’avancement de la formation, mais elle est menée de telle façon que je ne me sens pas larguée.
Pour finir, depuis le début de POINT DE RENCONTRE, du changement dans ma famille, il y en a, et pas qu’un peu ! Je crie 1000 fois mois, on parle de sentiments, mon fils sais mieux canaliser ses émotions, on vit plus en harmonie. Nous avons encore du chemin à faire, il y a beaucoup de remise en question, mais ça avance petit à petit.
Alors si c’était à refaire, oui je me réinscrirais pour cette formation à coup sûr.
Claire, maman de Gabriel, 6 ans, et Valentine 3 ans, suit la formation sans son mari, qui ne croit pas en la parentalité positive…
Le coeur de la maison de Claire, selon ses enfants
POINT DE RENCONTRE, pour moi, c’est:
– des coachings communs qui vous reboostent à fond!
A la fois grâce à Coralie, ses encouragements bienveillants, ses pistes d’amélioration distillées avec tact, douceur et empathie, mais aussi grâce à tout le groupe, son soutien et ses partages.
De vrais beaux moments de partage dont je ressors à chaque fois gonflée à bloc pour repartir du bon pied.
Merci, merci, merci les filles!
– une page Facebook secrète pour le groupe: où chacun(e) peut « vider » son sac, sans jugement et sans diffusion externe non plus (ce qui pour moi est essentiel : je suis personnellement la formation de Coralie en solo, sans mon compagnon qui n’adhère pas à la parentalité positive. J’apprécie que mes posts ne soient pas publics tant que je ne me sens pas assez « forte » dans ce domaine pour pouvoir en discuter avec lui avec les « bons » arguments pour le faire évoluer en matière d’éducation à donner à nos enfants, sans railleries de sa part sur mes naufrages encore bien trop fréquents!).
– toutes les semaines une nouvelle piste envoyée par Coralie: tout plein d’avantages à cette façon de fonctionner:
un accompagnement dans la durée;
une incitation à ne pas vouloir aller trop vite, ou à lire dans le désordre, prendre le temps d’assimiler;
une incitation à suivre/ s’accrocher, même dans les moments où on manque de temps: la piste de la semaine, dans ma boîte de réception, me rappelle que je prends du retard et que je risque de perdre mon objectif de vue. Du coup, je tâche de trouver toujours un petit moment dans la semaine pour y revenir;
un ordre qui, pour ma part en tout cas, m’a beaucoup aidée à mettre en lien différent(e)s concepts/idées que j’avais déjà lu(e)s: la logique s’organise dans ma tête et je ne désespère pas qu’un certain nombre de choses finissent par devenir naturelles…
différents formats pour s’approprier les pistes, qui permettent à chacun(e) d’y trouver son compte;
et pour ne rien gâcher, j’adore la façon d’écrire de Coralie: limpide, pleine d’exemples hyper enrichissants/parlants, bref, je suis fan!:)
– une ribambelle de pépites! De ces petites phrases « choc » que je note sur la page de garde de mon cahier, roues de secours des moments difficiles où il me faut revenir aux bases rapidement!
J’en redécouvre à chaque fois, même après plusieurs relectures d’une même piste.
En résumé, POINT DE RENCONTRE, pour moi, c’est un vrai « + » aux posts déjà si chouettes de Coralie sur son blog « Les 6 doigts de la main ».
Et Coralie, mon phare dans la tempête: je pense à elle, à ses petites pépites, et d’un coup j’arrive à voir la situation (et mes enfants) autrement.*
Dès que je prends 5 minutes, je finaliserai mon inscription aux 15 jours pour accompagner les émotions, je suis sûre que ce sera aussi « chouette »!
Claire, maman de Gabriel (6 ans) et Valentine (3 ans), tous deux très (très!) en forme!
*Pas à tous les coups, il faut être honnête… Je ne suis encore qu’un petit padawan en parentalité positive… Mais vraiment, la formation et tous ses « + » cités ci-dessus me sont d’un grand secours !
Emilie, maman de deux garçons de 5 et 7 ans nous dit que POINT DE RENCONTRE l’a aidée à ressentir plus d’amour inconditionnel pour ses enfants
Je m’appelle Emilie, je suis maman de deux petits garçons de 5 et 7 ans.
Je suis enseignante en maternelle. Ceci à son importance car mon questionnement sur la parentalité a été une conséquence de la remise en question de ma pédagogie.
Il y a 2 ans j’ai modifié en profondeur ma pratique en tant qu’enseignante et parallèlement, j’ai envie de dire inéluctablement, cette démarche à influé sur le rapport que j’entretenais avec mes propres enfants.
C’est ainsi que j’ai commencé à lire, à me renseigner, à me former en ligne sur la parentalité positive. Dans cette quête j’ai découvert sur le tard le génialissime blog de Coralie : les 6 doigts de la main. Il a agit comme un révélateur. Pour moi c’était de loin le meilleur support que j’avais rencontré jusque là.
Pourquoi le meilleur ? Par sa clarté dans les explications, par sa richesse inouïe, par ses exemples vécus nombreux et si parlants, par son approche toujours connectée à la réalité du quotidien et déculpabilisante, par sa capacité à synthétiser et rendre simple des concepts compliqués sur lesquels je butais depuis des mois.
Pour toutes ces raisons quand Coralie a lancé sa formation POINT DE RENCONTRE je n’ai pas hésité une seconde à m’inscrire.
Pour la petite anecdote il s’agissait là de ma quatrième inscription à une formation en ligne… Les autres me faisaient progresser mais je ne me m’y retrouvais pas complètement et par conséquent je ne m’y investissais qu’à moitié.
Et bien je n’ai pas été déçue par POINT DE RENCONTRE, au contraire ! J’aimais le blog, j’ai adoré la formation !
Non seulement on y retrouve les qualités du blog que j’ai cité plus haut mais Coralie y propose une progression pas à pas construite comme un chemin à suivre. Cette progression permet d’organiser les pensées, de faire des liens et d’ancrer les outils. Tout est soigneusement relié, explicité et réfléchi pour nous aider à avancer avec douceuret déculpabilisation.
J’insiste sur la déculpabilisation car je pense que ca a longtemps été un obstacle pour moi et Coralie a cette bienveillance de déminer à chaque étape le terrain de ce côté là. Grâce à sa formation on se sent mieux avec ses enfants et avec soi même. Les besoins ou la réalité du parent sont systématiquement pris en compte en parallèle de ceux des enfants et ça a été pour moi un très puissant accélérateur de progrès!
La formation est ultra compatible avec la vie de famille. Elle s’inscrit volontairement dans le temps pour favoriser l’assimilation. Pour autant chaque semaine entre 20 à 30 minutes d’investissement suffisent pour avancer vraiment, la mise en pratique s’inscrivant elle dans le quotidien.
Chaque semaine la nouvelle étape est proposée en format pdf et en podcast. Pour ma part j’ai adoré à la fois la portabilité du podcast ( je me suis formée dans la voiture, dans mon lit, en épluchant les légumes … ) et la complémentarité entre les deux supports . Toutes les semaines Coralie nous propose quelques actions concrètes à mettre en place « les pas en avant » et c’est cela qui nous fait sentir petit à petit les changements.
Je trouve que la formation s’adresse aussi bien aux parents de jeunes enfants que d’adolescents ce qui est particulièrement rare et intéressant.
Enfin L’ENORME et peut être atout UNIQUE qu’offre POINT DE RENCONTRE est l’accompagnement. Coralie s’occupe d’un petit nombre de stagiaires, elle est archi disponible et accessible. Elle est joignable par mail, sur une page facebook dédiée et des coachings communs mensuels sont organisés. Cette dynamique permet de rester motivé en permanence. Cet accompagnement fait toute la différence. En définitive je n’ai pas eu le sentiment d’une formation en ligne assez froide ou le même discours est servi mot pour mot à tous. Chacun peut parler au sein de cette formation de ses problématiques particuliers avec les autres stagiaires ou avec Coralie : c’est un soutien inestimable.
Voilà quelques exemples de ce qui a concrètement changé dans mon quotidien :
– j’ai une meilleure connexion avec mes enfants, je ressens moins de rancœur et plus de joie et d’amour inconditionnel.
– j’ai appris à voir les besoins derrières leurs comportements inappropriés et à mieux y répondre.
– nous communiquons mieux nos émotions et nos besoins respectifs, il y a moins de conflits entre les membres de la famille.
– j’ai appris à lâcher-prise et l’ambiance est plus détendue.
– nous avons résolu certains problèmes du quotidien comme les repas difficiles, l’implication dans les tâches ménagères …
Tout n’est pas encore parfait et ce n’est pas le but. En revanche toute la famille avance sur le chemin avec la carte et la boussole transmise par Coralie. Je me sens à la fois armée pour faire face aux éventuels conflits et défis qui ne manqueront pas de se présenter à nous et en même temps je n’ai enfin plus de doutes sur cette approche de la parentalité.
J’adhère complètement à la philosophie de la formation aussi bien sur le fond que sur la forme. Je trouve le travail de Coralie vraiment d’excellente qualité. J’aurais aimé rencontrer plus tôt les 6 doigts de la main et POINT DE RENCONTRE dans mon cheminement. On se perd souvent dans l’infini des possibles du web et de la littérature. Si vous voulez vous concentrer, éviter de trop vous disperser et avancer sereinement et efficacement, c’est le choix de POINT DE RENCONTRE qu’il faut faire !
Encore un doute ? Naviguez un peu sur le blog des 6 doigts de la main puis foncez !
Laure-Marie, maman de 3 enfants de 8,6,et 4 ans réussit maintenant à désamorcer !
Témoignage audio de Laure-Marie, qui était fatiguée de crier tous les soirs…
Marguerite, maman de 4 enfants de 11, 8, 5 et 1 ans, explique que les interactions entre chacun sont plus posées
J’ai rencontré Marguerite !
Comme je lisais le blog « les 6 doigts de la main » depuis un bout de temps, et que je me retrouvais un peu dans le parcours de Coralie (4 enfants, expat), j’ai sauté sur l’occasion quand j’ai su que Coralie proposait une formation en ligne. Quel confort, une formation sur 6 mois, chez soi, et en français, le must. La formation a donc commencé en Juin, à raison d’une session ou « piste » par semaine, via un lien qu’on reçoit chaque jeudi dans sa boite email. L’ensemble du contenu est extrêmement structuré, avec des enchaînements très fluides, donc on sait toujours où on en est et on comprend bien où Coralie veut nous emmener dans notre réflexion.
Les enseignements sont très concrets avec des exercices qui permettent de se poser les bonnes questions, et des « pas en avant » qui permettent d’expérimenter immédiatement ce qu’on apprend sur nos enfants.
Arrivée presqu’à la fin de la formation, si tout n’a pas changé à la maison, je constate que mon état d’esprit se métamorphose peu à peu, et que les interactions entre chacun sont plus posées et construites sur le respect de l’autre et la bienveillance. Alors évidemment 6 mois pour transformer 4 garçons en petits chérubins, c’est un peu court, mais j’ose espérer que notre famille est à présent pour de bon sur le chemin de la parentalité positive !
Eve, 38 ans, maman de jumeaux de 3 ans « ne regrette pas d’avoir cliqué sur oui » !
Eve
Je suis maman de jumeaux de 3 ans. En recherche d’informations sur une éducation bienveillante, je parcourais beaucoup les blogs et autres pages Facebook.
Un jour je suis tombée sur un webinaire de Coralie. En même temps, j’ai vu la présentation de sa formation.
Je n’avais jamais imaginé suivre une formation payante par internet, je me disais que les pages gratuites suffisaient. Mais elle a su répondre à mes questions, j’ai senti une grande patience et gentillesse chez elle. Je me suis dit que j’avais un mois pour arrêter si je voyais que ça ne me plaisait pas. Je me suis donc lancée quelques heures avant la fermeture !!
Le premier mois est passé vite, j’ai beaucoup aimé les pistes, les notions approfondies par rapport au web. J’ai donc continué. Jamais déçue, les étapes sont un vrai cheminement vers ce à quoi j’aimerais ressembler. Coralie répond toujours à nos questions, cherche avec nous des solutions. Et le groupe Facebook est aussi important, on se motive, on se donne des idées. C’est chouette de voir cette entraide. J’ai encore beaucoup à apprendre et surtout à mettre en pratique mais, grâce à Coralie, j’ai le canevas, à moi de faire le reste!
Les plus : les pistes hebdomadaires sont courtes. Cela permet de s’y mettre facilement sans prévoir 2h de notre temps. Le contenu est toujours intéressant et il y a toujours matière à réfléchir.
Les coaching communs en fin d’étape: un très beau moment d’échange et un suivi personnalisé.
Les moins: une piste par semaine me fait réaliser à quelle rapidité passe le temps !!!
Je ne regrette pas d’avoir cliqué sur «oui» la première fois même si j’étais sceptique. J’ai appris beaucoup et nous avons mis plusieurs choses en place à la maison qui facilitent la vie familiale !
Anita, manan d’un garçon de 2 ans évite les conflits inutiles
Grâce aux outils donnés par la formation, je vois vraiment comme j’évite les conflits inutiles en utilisant d’autres chemins pour formuler mes demandes et les règles (plutôt que des ordres). Je prends soin du lien avec mon fils tout en lui laissant sa liberté et voit comme il est heureux de faire par lui-même, de contribuer à la famille.
Christa, maman d’une fille de 14 ans sent une meilleure compréhension, et une meilleure connexion
Christa et sa fille Sophie
J’ai 57 ans, et je vis au Liban depuis 22 ans. Je suis divorcée et j’ai une fille adoptée qui a 14 ans et me donne pas mal de fils à tordre…Ma fille Sophie partage son temps entre son père et moi ce qui n’est pas une chose facile vu nos styles d’éducation différents.
Ce qui m’a poussée à m’inscrire, c’est que je n’étais pas contente de ma relation avec ma fille… Je trouvais qu’elle ne me respectait pas, qu’on n’avait pas un bon échange et souvent des conflits. J’avais lu un livre sur la discipline positive que j’ai adoré. J’ai senti que c’était la bonne route mais je n’arrivais pas à appliquer ce qui était conseillé…. Chaque fois, mes vieux schémas parentaux et les réactions automatiques prenaient le dessus…. Je sentais que j’avais besoin d’un accompagnement et voilà la proposition de Coralie qui tombait très bien….
Les sujets abordés étaient vraiment ce qui me concernait ; les articles étaient parfaitement bien rédigés et clairs avec des pistes à suivre. J’ai vraiment bien avancé et je sens une meilleure compréhension et connexion entre ma fille et moi, la parole circule.
Les conflits existent toujours, mais ils sont mieux gérés, et on y revient à froid. J’essaye de mieux comprendre mon besoin profond et aussi celui de ma fille derrière son comportement… Il reste du chemin à faire, car j’ai parfois l’impression qu’elle « abuse » un peu de ma bienveillance et pense que du coup comprendre les besoins de l’autre veut dire y répondre aussi…..
Enfin, être parent est un vrai apprentissage…
Mélanie, maman de 3 enfants de 5 ans, 2 ans1/2 et 1 an 1/2, parle de la dynamique familiale
Mélanie
J’ai beaucoup aimé les réunions mensuelles, un moment riche d’échange et de partage, qui nous permet à tous de savoir qu’on n’est pas seul dans cette démarche.
Ces échanges soulèvent aussi le fait que cela peut prendre du temps avant d’arriver au but fixé, qu’on doit parfois essayer une piste puis une autre avant de trouver ce qui fonctionne pour nous, notre patience et notre adaptabilité peut être mise à rude épreuve car comme nous évoluons en permanence, enfants compris, c’est une constante remise à niveau.
J’ai aimé autant le travail introspectif en tant que parent (notamment la fenêtre d’acceptation, la place du silence, mon style parental) que les façons différentes de voir nos enfants (le oui derrière le non, réagir en fonction du réservoir, se sentir utile), cela nous a beaucoup appris sur nous tous et la dynamique familiale s’en ressent.
Une phrase me restera en tête celle de Haïm Ginott: « Pour se comporter bien, il faut se sentir bien » et aussi plus personnel à mon niveau de maman « je suis responsable de mon bien-être ».
Ces 2 phrases ainsi que choisir mes batailles et privilégier la connexion me permettent dans les moments plus difficiles de rester sur la route et de me recentrer pour faire face d’une manière plus adaptée.
Certes, nous avons encore du chemin à faire mais la prise de conscience est là et le retour de nos enfants dans certaines situations ou pour certaines choses nous confortent dans notre décision d’avancer sur cette voie.
Marie, maman de 2 enfants de 7 ans et 2 ans 1/2, affirme avoir grandi grâce à POINT DE RENCONTRE
Marie
Bonjour , je m’appelle Marie, j’ai 2 enfants de 2,5 et 7 ans et nous vivons dans les Hautes Alpes avec leur papa.
Le blog de Coralie et la formation POINT DE RENCONTRE sont apparus dans ma vie après la naissance de mon deuxième enfant. Avec la reprise du boulot et les enfants qui grandissent sont apparus les colères, les conflits et les cris d’une maman fatiguée et en recherche d’un équilibre familial à trouver à 4.
J’avais besoin de soutien et de contenu clair, fourni et bienveillant pour répondre à l ‘intensité des relations entre chacun des membres de notre famille. Se sentir accompagnée grâce à POINT DE RENCONTRE : ses pistes, ses exercices, ses pas en avant, les 2 formats proposés (audio et écrit) est une réelle expérience personnelle et familiale.
Aujourd’hui, POINT DE RENCONTRE m’aide à recevoir et à répondre à mes émotions et à celles de mes garçons avec plus de recul, de calme et de connaissance de leur importance . Les échanges lors des coachings communs sont un plus pour partager avec des parents concernés aussi par la reconnexion de leur famille !
Le groupe mail ou facebook ne m’a par contre pas vraiment convenu mais est un plus proposé.
Coralie est présente, bienveillante et d’une douceur qui donne envie de poser parfois ses soucis sur son épaule sans avoir peur d’être jugé ou de se sentir un mauvais parent. J’ai grandi dans mon rôle de parent grâce à POINT DE RENCONTRE et j’y puise de l ‘énergie au quotidien pour diminuer les conflits et vivre sereinement en famille.
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/12/Temoignage-Chloe-e1544350705169.png?fit=286%2C302&ssl=1302286Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-12-09 11:28:382021-10-14 09:57:47POINT DE RENCONTRE : Les parents qui cheminent racontent !
Lorsque nous avons choisi d’avoir des enfants, nous n’avions pas en tête une vie de famille pleine de disputes et de tension. Nous ne nous projetions pas dans les remontrances, les répétitions incessantes, les disputes… Non, nous rêvions plutôt d’harmonie, d’échanges, de jeux, de rires, d’amour…
Voilà pourquoi, il y a quelques années, lorsque j’ai pris conscience que les cris l’emportaient, j’ai décidé de changer ma manière de faire. Je ne pensais pas, alors, me lancer dans une aventure qui deviendrait la clef de voute de ma vie, tant personnelle que professionnelle !
Mais j’ai découvert, en avançant, que ce que j’apprenais pouvait vraiment changer les choses.
Et au fur et à mesure que l’ambiance de ma famille changeait, j’avais envie de tout partager avec les autres parents qui m’entouraient. Je me disais, « bon sang, mais on peut tous avancer vers plus de sérénité !! C’est tellement dommage de ne pas le faire ! »
J’ai donc commencé à animer des ateliers, des conférences, et à tenir ce blog.
Chaque mois, vous êtes de plus en plus nombreux à le suivre, et à vous en inspirer pour avancer dans votre rôle de parent. Cela me remplit d’allégresse, et j’ai toujours à coeur de vous apporter plus, encore plus.
Pour aller plus loin, j’ai lancé en mai 2018 la formation POINT DE RENCONTRE, une formation conçue pour accompagner les parents vers de meilleurs échanges avec leurs enfants.
Avec cette formation, les parents cheminent, et les retours que je reçois m’encouragent encore à continuer !
Quel bonheur de lire Géraldine, qui m’écrit, en milieu de formation : « Même quand je suis fatiguée, stressée, je ne craque plus comme avant. Mon fils et moi, nous communiquons beaucoup mieux, nous nous comprenons mieux, il y a moins de conflits. »
Quelle joie de lire Marie : « J’ai grandi dans mon rôle de parent grâce à POINT DE RENCONTRE et j’y puise de l ‘énergie au quotidien pour diminuer les conflits et vivre sereinement en famille. »
Cela me confirme que C’EST POSSIBLE ! Oui, il est possible d’apprendre à être le parent que l’on a envie d’être !
Mon rôle, ici, par ce blog, c’est justement de vous y aider.
Et dans mon prochain article, je vous donnerai déjà 3 pistes pour améliorer l’ambiance familiale.
Je rencontre régulièrement des parents qui sont séduits par cette idée, qui me disent « ah ben, on en aurait bien besoin ! », et qui, pourtant, ne changent pas grand chose à leurs façons de faire. Je m’interroge. Je sais qu’il faut être prêt et motivé, pour se mettre à avancer réellement. Ces parents semblent motivés, ils semblent prêts. Est-ce qu’ils ne le sont pas vraiment, ou bien est-ce qu’ils considèrent que personne ne pourra les y aider ?
Si c’est votre cas, je vous encourage à consulter les témoignages de ces parents qui ont suivi POINT DE RENCONTRE ces derniers mois, et à juger par vous-mêmes l’effet que cela a eu sur eux, et sur leur famille…
Alors seulement, dites-moi, en commentaire, ou par mail si cela correspond à ce que vous aimeriez pour votre famille. Et surtout, surtout, si vous êtes prêt à faire ce chemin !
Lorsque l’on parle d’éducation bienveillante, impossible de ne pas évoquer la question des émotions. Ces émotions qui sont au coeur de la démarche. Car dans une relation de bienveillance, on trouve d’abord de l’écoute. De la compréhension. Or, il n’y a pas de compréhension ou d’écoute si l’on passe outre les émotions. Tant les nôtres que celles de nos enfants.
Malheureusement, nous avons rarement appris à exprimer nos émotions de façon juste. Comment, dans ce contexte, accompagner nos enfants vers l’expression des leurs ?
La négation des émotions
Notre société n’est pas vraiment à l’aise avec les émotions. Il vaut mieux les refouler, les dissimuler. Comme il n’est pas facile de faire face à celles des autres, on a essaye plutôt de les minimiser : “Il n’y a pas de raison d’avoir peur !”, “Pas besoin de s’énerver pour ça”, “Ne sois pas triste…”. Croit-on vraiment que cet impératif va aider la personne à ne plus être triste ?
A force de se rendre compte que nos émotions gênent, nous nous remettons en question. Car, en effet, ai-je “raison” d’avoir peur ? La clef est là, pourtant : il n’y a pas besoin de raison pour ressentir. Le simple fait que l’émotion soit présente est une raison en soi. Nier ce que je ressens, c’est mettre en doute ce qu’il y a au plus profond, c’est ne pas croire en moi-même.
Ainsi, pour développer la confiance en soi d’un enfant, rien de tel pour commencer que de le laisser être à l’écoute de ses émotions. Donc, surtout, surtout, éviter de les nier !
Voyons donc quelles sont les raisons qui nous poussent à nier les émotions de nos enfants.
Eviter les émotions « négatives »
D’abord, nous n’aimons pas voir nos enfants souffrir. Nous aimerions donc pouvoir leur épargner les émotions négatives. Les en protéger. Seulement voilà, les émotions ont toutes leur raison d’être. Qu’elles soient agréables ou pas. Sans peur, nous irions face au danger, sans colère, nous nous laisserions exploiter… Et puis, dans le fond, sans moments difficiles, nous ne gouterions pas aux moments de bonheur !
Nos enfants vont donc devoir apprendre à faire face à ces émotions désagréables. Notre rôle est donc de les aider à traverser leurs premières difficultés. S’y entrainer près de nous leur permettra de le faire en sécurité. Lorsque la situation les rend tristes, laissons-les expérimenter la tristesse. Aidons-les à identifier alors ce qu’ils ressentent, à le comprendre, puis à s’apercevoir d’eux-mêmes que la tristesse s’estompe, et qu’ils sont encore debout. Alors, ils auront appris à traverser l’émotion. Ils auront appris que les émotions viennent, et passent.
Simplifier la vie quotidienne
Pour être tout à fait honnête, il y a une autre raison à notre tendance à la négation des émotions. Une raison plus personnelle : notre besoin de simplicité. Parce que, franchement, ce serait plus facile que le diner se déroule sans cette tempête émotionnelle parce que la couleur du verre ne convenait pas… En tant que parents, nous nous épuisons parfois à faire face à ces complications quotidiennes. Et avons d’autant plus de mal à les supporter que leurs raisons nous semblent futiles. Ce qui explique que nous dénigrions parfois les sentiments qui s’y rapportent exprimés par nos bambins. C’est pourtant voir les choses de notre perspective. Pour eux, la couleur du verre importe, car elle fait vraiment partie de leur monde actuel. Parce que choisir la couleur, c’est l’opportunité de prendre une décision, ce dont nous leur offrons peu l’occasion.
Afin de sortir de ce blocage, deux attitudes me semblent primordiales. La première : ne pas prendre les choses personnellement. Car, dans la majorité des cas, l’enfant ne cherche pas à nous compliquer la vie. Il cherche à répondre à une force interne qui l’aide, lui, à maitriser son monde. Si nous arrivions à nous défaire de l’agacement de son opposition, nous aurions déjà plus de facilité à l’écouter et l’accepter. La deuxième : considérer ces moments d’émotion forte comme des opportunités. L’opportunité d’accompagner notre enfant. De l’aider à accueillir l’émotion, à l’identifier, puis à la traverser. Ainsi on l’aide à développer une compétence fondamentale dans sa vie présente et future. En sachant qu’au passage, les connexions dans son cerveau se développent, et que la gestion des émotions lui deviendra de plus en plus accessible.
Accompagner nos enfants
Concrètement, comment cela peut-il se passer ? Comment réellement aider nos enfants à traverser ces émotions ? La première étape, vous l’aurez compris, est d’apprendre à ne plus les nier. Ce qui est réellement une étape en soi, tant cette tendance est ancrée dans notre société. Ensuite, nous pouvons aider l’enfant à mettre des mots sur ce qu’il ressent : “J’ai l’impression que cela t’a rendu triste.”, “Tu m’as l’air sacrément en colère !”. Le simple fait de se sentir entendu permettra à l’enfant de s’apaiser, tout en identifiant ce qu’il se passe en lui. Parfois, l’enfant aime à parler des émotions de façon plus distante. On peut alors se tourner vers des livres sur le sujet, qui serviront de point de départ à des discussions plus personnelles.
L’étape suivante, lorsque l’enfant commencera à identifier ce qui lui arrive, et qu’il se sentira le droit de l’exprimer, sera de l’aider à canaliser cette expression. Car si les émotions sont toutes valables, les manières de les exprimer ne le sont pas forcément… Chacun devra trouver en lui, et développer, ses facultés de gestion des émotions. Pour cela, nous pouvons leur faire des suggestions. Chercher le contact. Respirer. Attendre. L’idée est de faire en sorte que l’enfant voie qu’il dispose de ressources, et que c’est son choix qui le guidera. Construire avec lui une roue des options est une manière puissante de le lui montrer.
Cependant, et je me sens moi-même concernée par ces mots, l’enfant apprend plus de ce qu’on lui montre que de ce qu’on lui enseigne. La meilleure manière, donc, de lui apprendre à exprimer ses émotions de manière adaptée, c’est de l’apprendre nous-mêmes… de lui en donner le modèle !
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/11/apprehender-les-%C3%A9motions-1.jpg?fit=960%2C1280&ssl=11280960Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-11-15 11:24:542024-03-26 15:51:52Comment appréhender les émotions et leur expression avec bienveillance ?
Pour que les relations soient harmonieuses, il faut d’abord que chacun ait un réservoir affectif plein. Nous l’avions évoqué lorsque je vous avais présenté cette notion de réservoir affectif, ou réservoir d’amour. En tant que parents, nous veillons donc à contribuer à remplir les réservoirs de nos enfants, mais aujourd’hui, je voudrais insister sur l’idée de remplir notre propre réservoir !
Ma quête quotidienne
Ma quête quotidienne, c’est d’être la maman que j’ai envie d’être. Il y a d’autres choses dans la vie que d’être maman, et j’ai besoin de me remplir sur plusieurs fronts à la fois, mais pour moi, ce rôle là, il est important, il est fondamental. Ce n’est pas le seul, mais il est fondamental.
Donc, c’est ma quête centrale, être la maman que j’ai envie d’être, j’ai aligné ma vie sur cette valeur-là, en ce moment. Ces dernières années, je me suis formée, développée, j’ai grandi en compétences pour avancer sur le chemin qui ferait de moi la maman que j’avais envie d’être. Est-ce que j’ai réussi ? Pas encore, et probablement jamais, mais je me suis quand même rapprochée de cette maman.
Pourquoi parler de remplir mon réservoir affectif ?
Vous vous interrogez sur le lien entre cette quête et le réservoir, le voici.
Sur ce chemin, j’ai découvert aussi que pour être le parent que l’on a envie d’être, ça demande de l’énergie. Au quotidien. Ca demande de l’énergie pour poursuivre cette quête et se développer et grandir, mais ça demande de l’énergie dans tous les petits instants du quotidien aussi. Pour ne pas retomber dns les anciennes habitudes, pour ne pas craquer dans tous ces petits moments où nos enfants testent notre patience. Sans vouloir la tester, mais où finalement notre patience est testée.
Si je veux être la maman que j’ai envie d’être, il faut que mon réservoir affectif soit plein. Ou du moins qu’il ne soit pas vide. Il faut que je veille à moi.
Je sais que beaucoup de parents qui, comme moi, placent l’accompagnement de leurs enfants dans leurs priorités, se perdent au passage. Ils pensent qu’en prenant soin d’eux-mêmes, ils volent du temps à leurs enfants, ils pensent qu’en prenant soin d’eux-mêmes, ils n’avancent pas vers leur objectif. Et ce que je voudrais leur dire aujourd’hui, c’est justement que, en prenant soin de soi en tant que parent, on est aussi dans la démarche d’avancer vers le parent que l’on voudrait être.
Parce que si mon réservoir est vide, alors nul doute que je vais me mettre à crier sur mon enfant, nul doute que je ne vais pas réagir comme j’en aurais envie. Parce que je serai fatiguée, épuisée, et parce que je n’arriverai plus à me contrôler, je n’arriverai plus à avoir le discernement dont j’ai envie.
Il est donc fondamental de faire attention à mon réservoir affectif avant de pouvoir prendre soin de mes enfants.
Chacun est responsable de son propre réservoir affectif
Autre chose qu’il est important de rajouter : je suis responsable de mon réservoir affectif. Parfois, quand on parle de remplir le réservoir affectif des enfants, on transmet involontairement l’idée que nous sommes responsables de remplir leur réservoir affectif. Et pourtant, nous ne le sommes pas.
Chacun est responsable de son propre réservoir. Nos enfants sont responsables du leur, nous sommes responsables du nôtre. Le fait que nos enfants sont responsables du leur, ça nécessiterait peut-être un article à part entière…
Pourquoi parle-t-on de faire attention à remplir le propre réservoir affectif de nos enfants ?
Je le vois plus sous l’angle du regard qu’on pose sur eux. Du fait que beaucoup des choses que nous faisons ne vont pas dans le sens de remplir leur réservoir, mais plutôt dans celui de le vider. Alors, si nous y sommes sensibilisés, nous pourrons changer cette dynamique, et plutôt contribuer à le remplir.
Etre sensibilisé au réservoir d’amour de nos enfants, c’est aussi essayer de comprendre pourquoi ils réagissent d’une certaine façon. D’autant qu’ils sont plus jeunes, ils n’ont pas encore développé les aptitudes nécessaires à prendre soin d’eux-mêmes, et ils vont l’apprendre peu à peu. Je prendrai probablement le temps d’en reparler.
Notre propre réservoir
Aujourd’hui, ce sur quoi je voudrais plus insister, c’est le fait que nous sommes responsables de notre propre réservoir. Ca vaut la peine de le rappeler, car, de la même façon, on pourrait attendre de nos enfants, de notre conjoint, d’amis, qu’ils soient en charge de remplir notre réservoir affectif. En fait, nous sommes en charge de remplir notre propre réservoir affectif.
Bien sûr, certaines actions de notre entourage nous y aident. Lorsque l’on rentre à la maison, et que notre enfant se précipite vers nous avec un grand sourire et les bras tendus, cela contribue à remplir notre réservoir. Quand notre conjoint nous soutient, nous partage son admiration pour l’un de nos succès, cela contribue à remplir notre réservoir affectif. Lorsque l’on déjeune avec un ami proche, et que l’on passe tout le déjeuner à rire avec lui, cela contribue à remplir notre réservoir affectif.
Mais quand même. D’une part, pour ces moments-là, il faut s’y être ouvert. Soi-même. C’est nous qui avons prévu ce déjeuner, c’est nous qui rentrons en accueillant notre enfant avec le sourire… D’autre part, s’il n’y a pas ces moments-là, s’il n’y a pas ces circonstances-là, nous avons quand même les ressources en nous, la capacité de remplir notre réservoir nous-mêmes.
C’est plus ou moins facile, selon les circonstances, les contraintes que l’on a dans la vie, mais c’est quand même toujours dans une certaine mesure un choix, un choix de vie, à condition qu’on le mette dans nos priorités.
Aujourd’hui, je voudrais donc vous encourager à réfléchir, pour vous-mêmes à ce qui peut remplir votre réservoir affectif. Et pour l’illustrer, je vais vous parler de mon propre cas, ce qui dans ma vie remplit mon réservoir. Mais avant cela, laissez-moi vous donner une petite marche à suivre.
4 étapes pour remplir notre propre réservoir
La démarche est la suivante.
1- Comprendre que l’on a besoin que notre réservoir soit rempli
A ce stade, j’espère que vous n’avez plus besoin d’en être convaincu.
2- Comprendre que l’on est responsable de remplir son propre réservoir
C’était l’objet du paragraphe précédent.
3- Se poser la question de ce qui remplit notre réservoir
C’est ce que je vous invite à faire, là, maintenant.
Lorsque l’on se pose la question de ce qui nous nourrit, on peut commencer par observer ce qui nous fait du bien. Quels sont les moments dans la journée – posez-vous la question : aujourd’hui, hier, avant-hier.. le week-end, à la maison, au travail… – qui vont ont procuré des émotions positives ? Ce sont ces choses-là qui ont rempli votre réservoir affectif.
4- Décider de ce que l’on peut faire en ce sens
Ensuite, une fois qu’on a identifié ce qui peut remplir notre réservoir, on peut se demander comment créer plus de ces moments-là.
Une remarque intéressante, c’est que cela peut dépendre de la période, de ce qu’il y a dans nos vies. Ca dépend de ce que l’on traverse, de ce à quoi l’on est sensible, de l’environnement. Les balades sur la plage qui me faisaient tant de bien à Puerto Rico ne sont plus possibles aujourd’hui ! Alors, je réfléchis à la manière de mettre en place des moments en forêt. C’est moins facile, alors ce n’est pas encore fait, mais ça viendra probablement.
Non seulement les choses peuvent dépendre du moment, mais il ne faut hésiter à vérifier également si on est toujours aligné avec les décisions qu’on a prises. Il peut arriver que cela change. Par exemple, faire un certain sport peut remplir notre réservoir à un moment donné, puis on peut se rendre compte que, finalement, ce n’est plus le cas. Parce que le sport nous plait moins que ce que l’on croyait, le nouveau professeur nous plait beaucoup moins que l’ancien, nos priorités sont différentes… pour tout un tas de raisons, il peut arriver que les actions que l’on a mises en place pour remplir notre réservoir ne soient plus alignées avec nos envies.
Ne pas hésiter à se poser cette question de l’alignement, quitte à faire des modifications. Nul besoin de considérer que les choses sont figées.
Ce qui remplit mon réservoir
Comme promis, à titre d’illustration, je vais vous parler de ce qui me nourrit en ce moment, dans ma vie telle qu’elle est aujourd’hui.
Une approche générale
Quand on fait les choses, beaucoup plus souvent que ce que l’on croit, ce sont des choix, et non des obligations. Par exemple, j’ai parfois l’impression de passer un temps fou à la préparation des repas. Je tombe parfois dans le travers de m’en plaindre : « Tous les soirs, ça revient… Je dois préparer les repas pour la famille, je dois couper les légumes… passer du temps à cuisiner.. ». Or, si l’on y réfléchit vraiment, je pourrais très bien acheter des pizzas surgelés pour tous les soirs, ça me prendrait beaucoup moins de temps, et ce serait beaucoup plus efficace. Mais je choisis d’offrir à ma famille des repas variés et équilibrés. Je ne dois pas, je choisis de.
Et lorsque l’on décide de voir les choses comme ça, lorsque l’on décide, sur chaque acte quotidien, de se dire « Je ne dois pas, je choisis de », (Je ne dois pas emmener mes enfants à l’école, je le choisis), notre façon de vivre les choses est différente. Appréhender la vie comme ça, c’est une bonne manière de remplir son réservoir !
Avancer chaque jour
Ce qui me nourrit le plus, ce dont j’ai le plus besoin pour me sentir pleine d’énergie, c’est de savoir que j’apprends, et que j’avance chaque jour. Certains jours, évidemment, sont meilleurs que d’autres. Je ne suis pas un super-héros ! Mais avancer chaque jour, pour moi, c’est continuer d’essayer de mettre en place des attitudes qui ressemblent à mes principes. D’aborder la vie différemment, tout comme dans mon paragraphe précédent. Et je savoure chaque réussite, parce que c’est toujours un pas dans la bonne direction.
Mes lectures
Je mets ce terme au pluriel, parce que j’ai toujours plusieurs lectures en cours. Ne serait-ce que parce que j’alterne entre les lectures d’éducation positive, de développement personnel et les romans. Chaque lecture m’apporte à réfléchir et/ou à rêver. Un moment de lecture, c’est toujours riche pour moi (d’ailleurs, je n’hésite plus à abandonner, ou à parcourir en diagonale un livre qui ne me donne pas envie de m’accrocher. Il y a trop de bons livres pour perdre son temps…). J’adore lire, et je trouverai toujours un moment pour cela, même si c’est seulement au coucher. Je me débrouille souvent pour être au lit suffisamment tôt pour en profiter.
Les moments partagés
J’aime les gens. Alors, j’adore partager des moments avec ceux que j’aime. Avec la famille, avec les amis. J’adore voir des amis, j’adore quand on rit en famille.
Je nourris mon réservoir lorsque l’on fait des jeux de société. A deux, à quatre.. Avec un petit, avec un grand. Faire un jeu de société, c’est un moment partagé que j’apprécie.
Et pour partager des moments avec ceux qui sont loin, je n’hésite pas à appeler. Cela n’arrive jamais aussi souvent que je le voudrais, parce que, bien sûr, notre vie quotidienne est toujours une course. Mais lorsque je passe une demi-heure avec une amie au bout du monde, je n’ai jamais l’impression d’avoir perdu mon temps.
Une tasse de thé
Oui, ca a l’air idiot… mais boire une tasse de thé remplit mon réservoir. C’est mon moment, j’ai l’impression de prendre un moment pour moi.
Là encore, on rejoint le fait de choisir d’appréhender la vie de manière différente, pas vrai !
Respirer
Je ne le fais pas assez souvent, mais je sais que respirer est une manière de m’assurer du niveau de mon réservoir. Non seulement de le remplir, mais aussi de m’y connecter. D’être à l’écoute de moi-même pour vérifier où j’en suis.
Lorsque j’avais fait mon défi de 8 semaines de méditation quotidienne, je m’étais bien rendue compte que cela me faisait du bien. Peu à peu, j’en ai perdu la pratique. Aujourd’hui, je médite peu souvent. A chaque fois pourtant, j’aime. Et lorsque je prends le temps, ne serait-ce que de respirer, ça me fait toujours du bien.
Accompagner les parents
Ce qui me nourrit le plus, en ce moment, c’est mon métier ! J’adore encourager mon entourage à avancer sur le chemin de la parentalité positive. J’en parle souvent, évidemment, avec les gens qui m’entourent, mais j’ai également des échanges avec vous, les lecteurs. J’adore avoir vos retours.
A chaque fois que je me rends à une formation, à une conférence, je me sens portée et inspirée.
Et l’une de mes plus belles expériences, qui me nourrit beaucoup, c’est de suivre les parents qui se sont inscrits à la formation POINT DE RENCONTRE en mai ! Il y a là une vingtaine de familles, qui avancent au quotidien vers une meilleure ambiance familiale. Avec des hauts et des bas, bien sûr, le chemin est parfois semé d’embûches, mais, là aussi, je savoure chacune de leurs réussites.
Récemment, je leur ai demandé de faire un peu le point, de voir s’ils avaient noté une évolution entre le début de la formation et maintenant, et quand je lis leurs retours, je me sens nourrie !
J’ai reçu par exemple les messages suivants :
« Grâce aux outils donnés par la formation, je vois vraiment comme j’évite les conflits inutiles en utilisant d’autres chemins pour formuler mes demandes et les règles (plutôt que des ordres). Je prends soin du lien avec mon fils tout en lui laissant sa liberté et vois comme il est heureux de faire par lui-même, de contribuer à la famille. »
« Cette formation nous a transformés dans le sens où on se comprend mieux en tant que parents ce qui nous permet par la même occasion de mieux comprendre nos enfants et échanger avec eux, ce n’est pas magique tout ne change pas du jour au lendemain, toutefois on est plus confiant car on a des outils et qu’on se sent entouré. »
Ca nourrit mon réservoir affectif de savoir que j’aide ces parents. Que je les aide à faire une différence chez eux. De savoir que la formation les encourage à prendre du temps pour eux, pour leur famille, et à avancer vers le parent qu’ils voulaient être.
Ca me nourrit tellement que je sais maintenant que je ne m’arrêterai pas. J’aimerais pouvoir offrir ça à tous les parents que je croise ! Je sais que ce n’est pas possible. D’une part, parce qu’il faut que les parents soient motivés. Ce travail, c’est d’abord le leur. Ensuite, parce que si je veux le faire bien, il faut que je le fasse peu à peu, pour pouvoir vraiment accompagner les gens.
Je vais donc finir la formation avec les familles qui la suivent, et j’ouvrirai de nouveau les portes en décembre, pour un nouveau groupe. Un groupe de parents motivés pour améliorer les échanges avec leurs enfants. Je suis actuellement en préparation pour que tout soit en place à temps, et que je sois disponible pour suivre les parents qui se lanceront alors dans l’aventure.
— Note : cet article a été écrit fin 2018. Depuis, non seulement il y a effectivement eu un nouveau groupe qui a débuté en décembre 2018, mais encore un autre en juillet 2019, puis un autre en décembre 2019, etc…. et ça n’arrête plus. Si vous souhaitez vous joindre aux parents qui cheminent avec POINT DE RENCONTRE, c’est par ici ! —
A votre tour : demandez-vous ce qui vous nourrit, ce qui pourrait remplir un peu plus votre réservoir, dès aujourd’hui. Dites-le moi en commentaire, et voyez quelle différence ça peut faire sur le parent que vous serez.
J’ai reçu cette question qui me semble intéressante : comment écouter un enfant qui ne veut pas parler ? En effet, il arrive que nous abordions notre enfant plein de bonnes intentions d’écoute, et même d’écoute active, et qu’il reste silencieux. Comment réagir à ce silence ? Cela signifie-t-il que notre posture n’est pas bonne ?
Les trois grandes failles de notre ecoute
Il est fréquent (mais non systématique) que notre enfant n’ait pas envie de parler parce qu’il ne croit pas vraiment à notre capacité d’écouter. Probable en effet que celle-ci comporte effectivement des failles ! Cela vaut donc la peine de commencer par voir quelles peuvent être ces failles.
Faille numéro 1 : écouter toujours
L’écoute est une compétence relationnelle fondamentale, que ce soit avec nos enfants ou avec les adultes qui nous entourent. Cela ne signifie pas pour autant qu’il faut y avoir systématiquement recours.
Dans la vie quotidienne, bien des situations ne nécessitent pas une grande attention.
Je ris en m’imaginant ce que serait notre vie si nous cherchions à être en mode “écoute active” à tout instant ! Imaginons par exemple que mon fils me dise “Maman, tu peux me passer le sel ?”, je ne vais pas lui répondre “Ah… Tu voudrais que je te passe le sel ?”
Si nous y avons recours trop souvent, notre écoute manquera de sincérité. Alors, il y a fort à parier que notre enfant parlera moins. Sachons écouter sans abus.
L’écoute vraie, celle qui nous implique sincèrement, est celle que nous emploierons lorsque nous constaterons que notre enfant a besoin de partager. Nous lui servirons alors de miroir pour avancer, si nous parvenons à éviter la faille numéro 2 : celle de juger.
Faille numéro 2 : écouter en jugeant
C’est probablement l’attitude la plus difficile à corriger.
Il nous est en effet souvent impossible de faire taire notre petite voix intérieure qui nourrit nos pensées par rapport à ce que nous raconte notre enfant.
Le problème est le suivant : plus nous exprimerons des jugements (voire des reproches) face à ce que nous raconte notre enfant, plus il se mettra sur la défensive.
Alors, de nouveau, il aura de moins en moins envie de nous parler. Evidemment.
Je sais… je sais que parfois on a complètement “raison” de réagir comme nous le faisons ! Qu’on lui avait déjà dit qu’il ne devait pas faire ci ou ça.. Qu’il est impossible de ne pas lui dire que ce n’était pas une bonne idée… Je sais…
Voyons dans ce cas les choses sous l’angle positif : sachant que cela ne nous plairait pas, il a eu d’autant plus de courage de nous en parler !
Dans ce cas, posons-nous la question suivante : qu’est-ce qui est le plus précieux ? Lui faire la leçon, ou m’assurer que mon enfant continue de me parler au lieu de me mentir ?
Car plus nous ferons la morale, moins nous l’encouragerons à nous parler.
J’ajouterai que de toute facon, plus nous communiquerons notre jugement, moins il le recevra. Donc, même sur le coup, notre message ne passera pas.
Sachons faire confiance à notre enfant : s’il a la liberté de s’exprimer, il saura prendre lui-même le recul nécessaire sur la situation. Il saura conclure qu’il aurait dû agir autrement.
D’ailleurs, souvent, il le sait déjà, il n’a pas besoin de nous pour le lui dire.
Au contraire, il a besoin de notre acceptation pour se rendre compte qu’il est normal de faire des erreurs, que nous sommes dans son équipe, que nous ressentons à son égard un amour inconditionnel, et que, quoi qu’il advienne, nous serons là pour l’aider à apprendre et à grandir.
Alors, il pourra trouver la solution en lui.
Faille numéro 3 : Ecouter avec un objectif
Il y a des situations qui nous posent problème à nous, et pas à notre enfant.
Il y a des situations qui posent problème à notre enfant, et pas à nous.
Je trouve que cette approche, présentée par Thomas Gordon, aide vraiment à ajuster notre posture à la situation. Dans Parents efficaces au quotidien, Thomas Gordon parle de zones d’acceptation, au sujet desquelles je vous ferai un article dédié.
Sans entrer trop dans la théorie ici, comprenons simplement que l’écoute est vitale lorsque notre enfant nous parle d’une situation qui lui pose problème.
Une frustration, une difficulté… Parce que, de nouveau, nous pourrons être là pour l’entourer.
En revanche, si le problème est purement nôtre, ce n’est pas l’écoute simple qui permettra de changer les choses. Si nous écoutons avec cet objectif en tête, nous allons tout droit à l’échec.
Prenons un exemple.
Imaginons un jeune ado qui, chaque jour, rentre de l’école, jette son cartable et ses chaussures dans l’entrée, sort de quoi goûter, et laisse tout en plan ensuite.
Clairement, la situation posera problème au parent. Malheureusement pour nous, pas à l’enfant.
Dans ces conditions, ce sera donc à nous d’exprimer ce qui nous pose problème, plus que de chercher à écouter ce qui se passe pour l’enfant. (Pour cela, c’est probablement le message JE qui sera le plus efficace, et je note que je dois également écrire un article là-dessus !)
Si c’est dans ce contexte que nous cherchons à écouter, il n’est pas surprenant que l’enfant ne parle pas : je dirais presque que cela ne le concerne pas… Je le répète : cette fois, c’est plutôt à nous de parler.
J’apporterai quand même un bémol ici, qui est d’importance, même si cela sort du cadre du thème qui nous intéresse aujourd’hui.
Si notre communication sous forme de message JE n’apporte pas ses fruits, il nous faudra entrer dans une recherche de solution.
Dans ce cas, effectivement, nous passerons par une étape d’écoute de notre enfant. Nous essayerons de comprendre ce qu’il se passe pour lui au moment où il rentre de l’école. Pourquoi les choses restent en plan. Est-ce qu’il est fatigué, est-ce qu’il oublie, est-ce qu’il ne se rend pas compte ? Et là, il faudra pouvoir écouter sans juger… Mais cette fois, l’objectif aura été annoncé : nous nous serons assis avec lui en lui expliquant que nous cherchons à régler la situation.
Ecouter ou se taire
A présent que nous en sommes conscients, nous cherchons à mettre en place une écoute sans faille. Et malgré cela, notre enfant ne s’ouvre toujours pas à nous…
Laisser le temps au temps
Il va falloir faire preuve de patience. Nous changeons, nous en sommes convaincus, mais notre enfant ne l’est pas encore. Il nous a trop entendu avant, il a besoin de se sentir de nouveau en confiance pour avoir envie de partager.
Ne cherchons pas à précipiter les choses. Allons-y doucement.
Etre disponible pour bien écouter
Dans les moments où notre enfant veut nous raconter quelque chose – que ce soit une difficulté ou une joie, il s’agit d’être disponible pour lui donner vraiment toute notre attention.
Or, ce n’est pas toujours le cas.
Si nous sentons que nous ne le sommes pas, il vaut mieux le lui communiquer avec sincérité.
Cela donnera :
“J’ai vraiment envie d’entendre ce que tu as à me dire, et je suis occupée pour le moment. Tu peux attendre quelques minutes ?”
ou bien
“Mince, je voudrais rester et t’écouter, mais je dois préparer le diner… Tu viendrais dans la cuisine avec moi pour me le raconter en même temps ?”
ou bien
“Ecoute, je suis désolée, je dois absolument terminer ce que je fais, et je sais que je ne vais pas pouvoir bien t’écouter en même temps. Tu voudrais bien garder cette histoire pour le diner ?”
Il se peut que cela frustre notre enfant. Et en même temps, ne vaut-il pas mieux le frustrer sur le moment, et être ensuite bien disponible pour lui que d’essayer de faire tout à la fois et de ne pas vraiment l’entendre ?
Plus il prendra l’habitude d’être pleinement écouté lorsqu’il se confiera, et non d’une oreille distraite, plus notre enfant aura envie de nous parler.
Ouvrir le dialogue
Pour encourager l’enfant à commencer à parler, l’écoute n’est pas toujours la meilleure technique.
Parfois, il est plus efficace d’ouvrir simplement le dialogue.
“Tu voudrais me parler de… ?”
En effet, l’écoute facilite la communication, mais elle ne la crée pas. C’est seulement lorsque l’enfant aura commencé à s’exprimer que nos capacités d’écoute se révéleront un réel atout.
Donner l’exemple
Comme toujours, ce que nous faisons a souvent plus d’impact que ce que nous disons. Ainsi, si nous désirons encourager nos enfants à nous parler, le plus simple et souvent de leur parler également.
Racontons ce qui nous est arrivé dans la journée, nos réussites, nos difficultés, nos erreurs. Alors, nous inviterons réellement à l’échange.
Accepter le silence
Malgré tout, il y a des personnes plus enclines à partager que d’autres. Les enfants n’échappent évidemment pas à cette règle. Si ce n’est pas notre cas, il faudra quand même l’accepter chez notre enfant, que nous acceptons tel qu’il est.
Si cela est un problème pour nous, il n’est pas interdit de l’exprimer, mais nous ne pourrons pas le contrôler et le faire changer. L’acceptation, dans ce processus, est clef.
Car c’est de l’acceptation que nait le désir de partage.
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/09/mon-enfant-ne-veut-pas-parler.jpg?fit=960%2C1280&ssl=11280960Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-09-28 15:14:522021-10-14 09:59:21Comment écouter un enfant qui ne veut pas parler ?
Lorsque l’on demande à un groupe de parents de parler de leurs difficultés avec leurs enfants, il n’est pas rare d’entendre parler de devoirs. En effet, cette tâche quotidienne se transforme régulièrement en bataille, et devient sujet sensible, pour les parents comme pour les enfants.
En fait, les parents aimeraient que leurs enfants soient responsables de leurs devoirs, et les enfants aimeraient que les parents les laissent prendre cela en charge. A priori, ces objectifs ne sont pas seulement compatibles, ils sont identiques ! Alors, d’où vient le dérapage ?
Sur ce sujet, les mots de Jean-Michel Blanquer, présentant le projet “devoirs faits” sont assez révélateurs : « Ça signifie que des devoirs, il y en a, mais qu’ils ne sont pas faits pour être faits à la maison mais plutôt dans l’établissement, de façon à créer une forme de tranquillité en famille sur ces sujets, à amenuiser les inégalités qui peuvent exister entre les familles et à avoir du temps heureux en famille.”1
Si l’objectif d’amenuiser les inégalités est clair, on peut s’interroger sur celui de “créer une forme de tranquillité en famille” : cela confirme bien, s’il en était besoin, la tension qui existe autour de ce moment…
Notre objectif ici est de proposer des pistes pour revenir à l’objectif commun initial : encourager notre enfant à être autonome sur la question des devoirs, et l’accompagner dans cette direction sans heurt si ce n’est pas encore le cas.
A quoi servent les devoirs ?
Peut-être faudrait-il déjà commencer par là.
Cette simple question est un débat en soi. Certains n’hésiteront pas à citer la circulaire de 1956 qui bannit théoriquement les devoirs écrits au primaire, jugés inutiles… Mais quelle que soit notre position, si notre enfant rentre à la maison avec des devoirs, il va bien falloir qu’il y fasse face.
Or, lorsqu’un enseignant décide de donner des devoirs à ses élèves, il ne le fait certainement pas dans le but de leur nuire. Au contraire. Comprendre les raisons qui soutiennent cette décision sera donc un premier pas important.
Et les raisons sont multiples. Les bénéfices attendus pour l’enfant seraient ainsi : le fait de s’approprier la leçon, voir s’il a bien compris, et s’entrainer pour mieux maitriser les notions abordées ; apprendre à s’organiser dans son travail personnel, compétence qui lui sera bien utile. Et pour l’enseignant : s’assurer une certaine homogénéité dans le groupe, vérifier que les explications ont bien été comprises, ou déceler au contraire un besoin d’approfondissement.
Prend-on le temps de discuter de ces bénéfices avec l’enfant ?
Malheureusement, l’adulte – que ce soit l’enseignant ou le parent – se positionne souvent dans une relation verticale, dans laquelle il attend que l’enfant obéisse, même s’il ne sait pas pourquoi. Je vous encourage aujourd’hui à vous poser la question suivante : cette posture est-elle compatible avec le fait d’attendre de l’enfant qu’il prenne la responsabilité de ces devoirs ?
Pour qui l’enfant fait-il les devoirs ?
C’est une question clef. Car les neurosciences nous ont montré une activité du cerveau bien plus forte lorsque l’activité est choisie, et non imposée. Donc, pour que l’apprentissage soit efficace, il faut éviter que les devoirs soient une simple obligation.
Pas facile. Cependant, si l’on ne peut contrôler l’autre, on peut se contrôler soi-même. Il sera peut-être difficile de persuader notre enfant qu’il fait bien les devoirs pour lui-même, mais ce sera déjà un bon point de départ de ne pas lui enseigner, par notre comportement, qu’il les fait pour nous.
Le simple fait de lui demander, encore et encore, s’il a bien fait ses devoirs, lui montre bien l’importance que cela revêt pour nous, bien plus que le contenu de ce qu’il apprend, dont on lui parle en général très peu… Plutôt que de nous intéresser au contenu de son apprentissage, nous restons focalisés sur le bulletin, qui doit être bon pour nous plaire. Et voilà comment l’enfant en vient à travailler pour nous, plus que pour lui.2
Rendre à César ce qui est à César
L’année dernière, j’assistais à la réunion parents-profs de ma fille, en équivalent CM23. L’une des mamans cherche à faire annuler les notes d’une évaluation, arguant que les notions au programme n’étaient pas claires sur le site qui permet aux parents de voir tous les devoirs de leurs enfants, et qu’elle n’a donc pas préparé son fils de manière adéquate. Je ne peux m’empêcher de penser que si elle avait laissé son fils prendre lui-même cela en charge, au lieu de regarder elle-même le sujet du contrôle, il aurait sûrement mieux su ce qu’il devait travailler…
Il s’agit pour nous d’un vrai travail de lâcher-prise : pour encourager nos enfants à l’autonomie face à leur travail scolaire, laissons-leur cette autonomie. Arrêtons de les harceler, et laissons-les faire. Si les devoirs ne sont pas faits, ils apprendront.
La difficulté vient de notre inquiétude : si notre enfant ne travaille pas bien à l’école, va-t-il bien s’en sortir dans la vie ? Poussés par cette inquiétude, nous prenons souvent le problème à l’envers. En effet, il vaut mieux le laisser “échouer” lorsque cela a encore peu d’importance, afin de lui laisser le temps de développer des qualités d’organisation, plutôt que d’être derrière lui sans cesse, jusqu’à ce qu’il perde tout intérêt dans la démarche.
Lorsque les devoirs mettent l’enfant en échec
Parfois, la difficulté vient du fait que l’enfant “n’y arrive pas”. Il veut bien faire ses devoirs, mais les trouve trop difficiles. A nous alors d’adopter une posture d’écoute, et d’essayer de comprendre ses difficultés. On peut également échanger avec lui sur ce qui est attendu en fonction du contexte. Car quand on fait quelque chose, on peut être en zone d’apprentissage ou en zone de compétence4. Quand l’enfant répond aux questions d’un contrôle, on attend de lui qu’il soit en zone de compétence. Mais quand il fait ses devoirs, il est, au contraire, en zone d’apprentissage. Il est donc normal de se tromper. C’est même important. Car c’est en essayant, et en se trompant, qu’on ajuste le tir. C’est de l’erreur que vient réellement l’apprentissage.
Notre rôle devient alors d’aider l’enfant à comprendre que les choses ne sont pas définies une fois pour toutes. Que ce n’est pas qu’il n’y arrive pas, mais qu’il n’y arrive pas encore. Et ce “encore” fait toute la différence. C’est ce que les anglo-saxons appellent le “growth mindset”5. Et pour l’accompagner vers cette amélioration, mettons bien en valeur ce qu’il réussit, plutôt que ce qu’il fait “mal”. Montrons-lui qu’il est capable6. Car c’est par la confiance en soi que passe la réussite.
Le rôle du parent dans les devoirs
Notre rôle est uniquement de soutenir. Les devoirs leur appartiennent, et ils peuvent avoir besoin d’aide, à n’importe quel âge, pour apprendre à mettre en place des méthodes. Nous pouvons les encourager à trouver des manières originales d’apprendre leur poésie, à explorer ce qui fonctionne le mieux pour eux. A mettre en place un programme de progression si cela est nécessaire.
Soyons à l’écoute. Prenons les notes pour ce qu’elles sont : un indice utile que quelque chose n’a pas été bien compris. Sans jugement, nous pouvons les aider à réfléchir à ce qu’ils peuvent mettre en place pour y remédier. Les encourager à trouver leur propre solution.
Notre attitude sera alors un vrai message de confiance, qui les aidera à croire en eux-mêmes, et les mettra sur la voie de cette autonomie dont nous rêvons pour eux !
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/09/GA-autonomie-devoirs.jpg?fit=960%2C1280&ssl=11280960Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-09-10 09:31:472021-10-14 10:07:34La question des devoirs : vers une autonomie des enfants
Développer l’empathie de nos enfants… On en rêve tous, non ? Parce que, finalement, l’empathie, c’est bien la base de tout. Si nous avions appris, dès tout jeunes, à être à l’écoute de l’autre, à comprendre ce qu’il ressent, ce serait bien plus simple d’avoir des relations respectueuses avec chacun… Ce serait plus naturel d’être aimable, et de respecter les limites de l’autre. Du coup, ce serait même plus naturel de poser nos propres limites, tout en comprenant que ce sont les nôtres, et qu’accuser l’autre au passage ne nous aidera pas. Un idéal, carrément.
L’empathie… de quoi parle-t-on ?
Je ne vais pas ici m’avancer sur la définition précise de l’empathie, parce que je lis et j’entends des choses différentes, et ne voudrais surtout pas contribuer au flou artistique qui règne autour de cette notion.
Je vais plutôt vous expliquer ce que cela signifie pour moi.
L’empathie est une notion émotionnelle (vous avez constaté à quel point les émotions sont au coeur de tout ce cheminement ?). C’est ce qui nous permet d’écouter vraiment l’autre, de le comprendre, et de l’appréhender, non seulement sur le plan cognitif, mais également sur le plan émotionnel.
L’empathie nous permet de vraiment comprendre ce qui vit l’autre. De nous projeter. De sorte que cela devient alors naturel de le soutenir, et de faire attention à lui.
On parle également d’auto-empathie, lorsque qu’on est capable d’être ainsi à l’écoute de soi-même, ce qui est d’ailleurs probablement le point de départ pour développer ensuite l’empathie envers les autres…
Développer l’empathie des enfants, est-ce réellement possible ?
J’ai eu l’occasion il y a quelques semaines d’interviewer une maîtresse d’école qui a décidé de mettre l’empathie au coeur de son projet de classe. Et ce qui s’est développé dans sa classe semble magique. Je vous en parlerai bientôt, promis.
En tout cas, nul doute ne subsiste.Oui, il est possible de développer l’empathie.
Encore faut-il que cela nous soit proposé. Faire attention aux autres, essayer de comprendre ce qu’ils vivent, ce qu’ils ressentent, c’est un exercice quotidien.
Vous vous êtes sûrement rendu compte déjà que s’ouvrir aux émotions, ce n’est pas évident. Souvent élevés dans un contexte qui ne laissait pas beaucoup de place à celles-ci, nous n’avons pas appris à écouter les nôtres, et avons tendance à nier celles des autres.
Cependant, pour vous qui êtes sur ce blog, l’intérêt de s’ouvrir aux sentiments n’est pas une idée nouvelle. Voilà pourquoi, aujourd’hui, j’ai voulu aller plus loin, et vous parler de s’ouvrir à l’empathie !
Ma méthode pour développer l’empathie : saisir les occasions
Finalement, ce que je vous propose est assez simple.
Partant du principe que l’empathie correspond au fait de comprendre les émotions de l’autre, j’ai commencé à jouer avec cette idée avec mon fils Anatole, 4 ans.
Je suppose que vous avez, comme moi, entendu vos enfants vous demander, un jour : « Pourquoi il pleure, ce garçon ? », lorsqu’il croisait un enfant en pleurs dans la rue. Avant, je répondais simplement que je ne le savais pas, avant de passer à autre chose.
Maintenant, je saisis l’occasion, et, tout en admettant effectivement que je ne le sais pas, je propose à mon fils d’imaginer les raisons possibles.
Ce que cela donne
Ainsi, la semaine dernière – et c’est ce qui m’a donné envie de vous partager cette idée -, j’étais seule avec Anatole, et nous nous rendions au marché.
Sur le chemin, nous sommes passés à côté d’un garçon qui pleurait. Il avait environ 6 ans, et était accompagné de son papa, de son grand frère, et de son petit frère en poussette.Après la question classique, Anatole et moi avons discuté de raisons possibles pour lesquelles ce petit garçon pouvait bien pleurer.
“Parce qu’il est avec son papa alors qu’il voudrait être avec sa maman.” me suggère Anatole.
– Au passage, je note le message de mon fils, qui traverse une période d’insécurité dans laquelle il veut sans cesse être avec moi ! –
C’est le point de départ d’une discussion.
Oui, il est possible que ce garçon veuille être avec sa maman. Et pourquoi sa maman n’est pas là ? Et comment peut se sentir le papa ? (“Triste, parce que lui il veut être avec le garçon…”)
Nous creusons cette piste. Et je laisse Anatole dérouler son scénario.
Puis, j’ouvre les possibilités : “Et est-ce qu’on pourrait imaginer une autre raison pour laquelle ce garçon pleure ?
– oui
– alors… pourquoi il pleure ?
– Peut-être parce que lui et le bébé, ils ne veulent pas aller au marché.
– ah. Et pourquoi est-ce qu’ils ne veulent pas aller au marché ?
– parce que… parce que… parce que le papa leur a dit qu’ils allaient aller en voiture, et eux, ils veulent aller à pied !
– ah, c’est pour ça qu’il pleure ?
– oui
– Et alors qu’est-ce qu’il pourrait faire le papa ?
– il pourrait dire “je suis désolé”, mais le petit garçon, il serait quand même triste.”
Et ça continue !
“Est-ce qu’on a encore une autre idée de pourquoi ce petit garçon était en train de pleurer ?”
Tant que mon fils est ouvert à cette discussion, nous imaginons. Puis, il me dira qu’il ne veut plus discuter de ça et nous pourrons changer de sujet.
L’effet de ce genre d’exercice
Grâce à cette démarche, mon Anatole s’ouvre à l’idée que les raisons pour lesquelles ce petit garçon peut être en train de pleurer sont infinies.
Et il s’exerce à les deviner.
Ce n’est pas une démarche évidente, car elle implique la partie de son cerveau qui n’est pas encore mature. Et justement, je crois fermement au fait que plus je l’encourage à créer des connexions dans cette zone-là, plus il lui sera facile d’y faire appel lorsqu’il en aura besoin.
Ainsi, j’espère que cette démarche lui servira lorsqu’il fera face à des camarades de classe en détresse, par exemple. S’interroger devrait lui permettre d’être plus à l’écoute.
Et c’est grâce à cette empathie, qu’il aura peu à peu développée, qu’il pourra plus facilement trouver des solutions en cas de conflit. Car la compréhension de ce qui est vivant chez l’autre en est un pré-requis !
Et vous, quelles méthodes avez-vous pour développer l’empathie chez vos enfants ?
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/07/developper-lempathie.jpg?fit=480%2C640&ssl=1640480Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-08-06 09:34:292021-10-14 10:13:54Une manière simple et ludique de développer l’empathie de nos enfants
– Note : cet article “Encourager les enfants à contribuer à la maison” est d’abord paru dans Grandir Autrement, numéro 69 de mars/avril 2018 –
La vie quotidienne d’une famille, nombreuse ou non, n’est pas toujours facile. Dans notre société où le rythme s’accélère sans cesse, nous courons après le temps, et la gestion du foyer semble toujours en prendre trop.
Attendons-nous de nos enfants qu’ils participent à toutes ces tâches ? Il n’est pas toujours facile d’atteindre cet objectif sans dispute !
Pourtant, il y va de l’interêt de tous, et en particulier du leur.
C’est ce que nous allons voir ici : pourquoi et comment encourager les enfants à contribuer à la maison.
La participation des enfants à la vie du foyer dépend principalement de ce que nous leur demandons, et de la manière dont nous le leur demandons.
D’une certaine façon, tout comme la parentalité positive consiste à trouver l’alternative, à la fois à l’autoritarisme et à la permissivité, ou, pour reprendre les termes de la discipline positive, à allier fermeté et bienveillance ; de même l’implication demandée à nos enfants et la manière de procéder pour cela peut refléter une attitude parentale en ligne avec notre projet de parents ou non.
Dans ce cadre, cet article n’a pas pour ambition de juger ce qu’il faut ou ne faut pas faire, mais plutôt d’encourager la réflexion pour vérifier justement que nous sommes en ligne avec notre projet.
Scénario 1 : on impose à l’enfant de participer
Dans les familles dans lesquelles le style d’éducation traditionnel, c’est à dire autoritaire, persiste, il n’est pas question que les enfants ne participent pas. Et s’ils n’en ont pas l’inclinaison naturellement, nous le leur imposons, simplement.
Cela peut se faire de manière plus ou moins conflictuelle. Il est probable que les conflits surgissent plus avec un enfant qu’avec l’autre, car chacun a son caractère et sa propre résistance à l’autorité.
La méthode varie également : on peut choisir de laisser un rôle précis à chacun, ou bien que les rôles tournent.
Cependant le dénominateur commun est le suivant : le système est imposé par le parent, et, si l’enfant ne suit pas les instructions, le parent bascule régulièrement dans les cris, les menaces, les chantages et autres punitions.
Il est fort probable que cela ne soit pas le cas dans votre maison, compte-tenu du contexte de cet article. Cependant, l’alternative à cette manière de fonctionner n’est pas unique.
Scénario 2 : L’enfant ne participe pas, ou quasiment pas.
Dans d’autres familles, dans lesquelles le bien-être de l’enfant est (trop) pris en compte, il est possible de tomber dans l’extrême inverse, celui qui nous fait frôler la permissivité.
Cette fois,la contribution des enfants est à peine sollicitée, le raisonnement étant le suivant :
L’enfant est un être plein de joie. Il apprend en jouant, et le laisser jouer aidera à son développement (ce qui est tout à fait exact). Il a encore le temps de découvrir les contraintes que la vie lui imposera, et nous ne voudrions pas les lui imposer trop tôt.
De plus, c’est notre rôle de parents de l’aider, de lui rendre la vie plus agréable. Il est donc naturel que nous prenions en charge la maison, et que nous leur facilitions la vie le plus possible.
Je précise ici que malheureusement, ce raisonnement est souvent l’apanage des femmes, qui se retrouvent à gérer seules la maison. L’une d’elle m’a un jour précisé : “J’ai le temps de le faire, pourquoi les mettrais-je à contribution alors que je n’en ai pas vraiment besoin ?”
En effet, pourquoi ? Quels problèmes cela pose-t-il ?
Nous pouvons répondre à cette question selon deux perspectives différentes : la position du parent, et celle de l’enfant.
Le problème pour le parent
Se sacrifier pour son enfant, cela fait partie du rôle du parent, il n’y a pas de doute là-dessus. Sacrifier son sommeil dans les premiers mois, sacrifier une bonne partie de son temps libre ensuite, sacrifier parfois ses soirées en amoureux… Mais tout cela n’est pas considéré comme un sacrifice, parce que c’est amplement compensé par tout le bonheur que nous retirons du temps passé avec nos enfants.
Ou du moins… est-ce ce dont nous tentons de nous persuader.
Seulement, il existe un équilibre entre nos besoins et ceux de nos enfants. Les cas de burn-out parental se multiplient, parce que certains parents se sont coupés de leurs besoins, en cherchant tellement à être à l’écoute de leur(s) enfant(s).
Cependant, mettre un voile sur nos envies et besoins ne les fera pas disparaitre. Ce sacrifice finira par générer du ressentiment à l’égard de nos enfants.Et, malgré toutes nos bonnes intentions, nous risquons de ne plus être capables de nous montrer agréables envers eux, alors même que nous avons choisi un sacrifice qu’ils ne nous ont pas demandé…
Enfin, évoquons un cas particulier mais réel : lorsque le parent néglige ses besoins personnels au point que son rôle de parent devient tout ce qui nous définit. Il entretiendra alors la dépendance de son enfant, de peur que ce rôle ne disparaisse. N’oublions pas de nous recentrer sur notre objectif de parent à long terme : celui d’accompagner nos enfants vers l’indépendance !
Le problème pour l’enfant
Depuis son plus jeune âge, l’enfant aime faire, et aime faire seul. “Moi tout seul !”, dit-il très vite. Parce que lorsque l’on fait pour soi-même, on apprend, on se sent capable, et on avance vers l’autonomie et l’indépendance.
Lorsque nous “rendons le service” de tout faire pour notre enfant, nous risquons de lui faire passer le message qu’il n’est pas capable.
Or l’enfant, comme tout être humain, a besoin de se sentir capable, et utile.
Un soir, j’étais chez des amis, qui me recevaient pour plusieurs jours. Je désirais contribuer, ce qui est toujours difficile dans une maison dont on ne connait pas les habitudes. Un soir, je sors le sac poubelle, et demande où je dois le mettre. La grande fille de mes amis me le prend aimablement des mains. “Ne t’inquiète pas, je vais le faire.” Je la remercie, je sais qu’elle le fait dans un élan de générosité, mais je suis mal à l’aise : je me sens inutile. Je veux vraiment contribuer !!
Il en va de même pour nos enfants. En ne les incluant pas dans le fonctionnement de la maison, nous ne leur enseignons pas le bonheur de l’appartenance au groupe, de l’utilité pour ce groupe de les avoir en son sein, alors même que cela pourrait leur apporter tellement de satisfaction.
Scénario 3 : nous impliquons l’enfant – une vraie contribution
Le modèle auquel j’aspire, celui proposé par la parentalité positive, est celui de la coopération.
L’idée est de prendre en compte les besoins de chacun, et de trouver ensemble un fonctionnement qui convienne à tous.En effet, si les besoins des enfants sont écoutés, et que ceux-ci sont impliqués dans l’organisation, dans les décisions du fonctionnement, ils seront plus disposés à participer. De même, lorsque nous communiquons sur nos besoins en les exprimant, ils seront plus facilement pris en compte.
Comment faire cela ?
Pour commencer, on peut tout simplement mettre en place une réunion de travail.
Ainsi, lorsque j’ai présenté à mes plus grands enfants la liste de tout ce que je faisais à la maison, non en les accusant de ne pas participer, mais en leur disant que j’avais besoin d’aide, chacun a pu choisir dans la liste les tâches qui lui convenaient. Cela ne signifie pas qu’il n’y a pas eu besoin de le leur rappeler dans les jours – pardon, semaines – qui suivirent, mais il suffisait d’un mot, pas d’une discussion.
On peut également leur proposer quelque chose de particulier (et ne pas insister -au moins dans un premier temps- s’ils le refusent) : “Les enfants, je me rends compte que la logistique des repas au quotidien est lourde pour moi. Est-ce que vous seriez d’accord pour prendre en charge un dîner par semaine chacun ?” (Cette question s’adressait à mes 2 plus grands, âgés à ce moment-là de 14 et 9 ans, pas à leurs petits frères de 5 et 3…).
Ou bien, comme je l’ai fait quelques mois plus tard : “Je pense que vous seriez capables de laver vos propres draps, qu’en pensez-vous ?”. S’en est suivi une consultation entre eux sur le mode de fonctionnement que cela pourrait avoir, sachant que ma fille ne peut atteindre le sèche-linge. Répartition des rôles, le rythme, comment s’en souvenir, etc.En procédant ainsi, nous leur enseignons également le travail en équipe, la prise de décision…
Ils sont alors contents de leur implication : ils ont le contrôle de ces moments-là, et sont tellement fiers de se prendre en charge, et de nourrir la famille !
Et cette démarche peut commencer dès le plus jeune âge : encourageons-les à participer à la préparation du repas, au nettoyage de la table (même si elle en sort plus salie que lavée), au rangement des courses… Les occasions de les impliquer sont nombreuses, et toujours des opportunités de nourrir leur besoin de contribution.
Le préalable : le lien !
Une clef cependant fondamentale :pour qu’une démarche de coopération puisse être mise en place dans une famille, il faut d’abord avoir tissé un lien entre les membres de la famille.Si nous n’avons pas une vraie connexion avec notre enfant, il sera vain de lui expliquer que nous avons besoin d’aide, car cela le laissera de marbre.
Ce sera donc toujours la première étape : se connecter avec notre enfant, partager des moments avec lui, l’écouter, le respecter.Et parfois, accepter qu’il refuse, ce qui n’est pas facile.
Je me souviens d’un exemple donné par Marshall Rosenberg pour illustrer la différence entre une demande et une exigence, touchant justement à la contribution aux tâches de la maison : il s’était rendu compte que, si le refus de son fils à sortir la poubelle le mettait en colère, c’est bien parce qu’il l’exprimait lui-même comme une exigence et non comme une demande. C’est alors un cercle vicieux, car l’enfant réagit mal à l’exigence…
L’une des manières les plus efficaces de créer ce lien sera également de les amener vers l’empathie. Et pour cela, il nous faut apprendre à parler de nous. Communiquer nos sentiments et nos besoins, comme nous écoutons les leurs : sans accusation ni jugement.
Ainsi, reprenant les étapes OSBD (Observation -Sentiment – Besoin – Demande) proposées par la CNV, dire : “Lorsque je rentre à la maison, et que je vois que le petit-déjeuner n’a pas été débarrassé, je me sens frustrée, parce que j’ai besoin de considération. Mon temps a autant de valeur que le vôtre. Seriez-vous d’accord pour laisser une table propre avant l’école ?” sera probablement la meilleure méthode (testée) d’obtenir leur coopération sur ce point !
Et en attendant… ?
Pour terminer, et rester réaliste, si vous avez un besoin urgent que vos enfants participent, qui ne peut attendre que ce travail sur le lien entre vous porte ses fruits, vous pouvez penser à mettre en place, pour certains points, des conséquences (et non des punitions), étroitement liées au comportement à encourager.
Exemple : “Les enfants, je voudrais vous informer du fait que j’ai décidé de ne plus laver les vêtements qui ne seront pas dans le panier.” ou bien : “Les jouets qui n’ont pas été rangés le soir seront considérés comme des jouets en trop, et seront mis de côté, le temps que l’on trouve la quantité qui rend le rangement possible.”
Cependant, si vous choisissez de commencer par cette dernière option, ne surtout pas oublier de travailler en parallèle sur le lien, l’expression de vos sentiments, l’écoute des leurs, et la prise de décision en commun… et pour tout cela, car Rome ne s’est pas faite en un jour : laissons le temps à l’apprentissage !!
https://i0.wp.com/les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2018/04/encourager-les-enfants-%C3%A0-contribuer.jpg?fit=640%2C480&ssl=1480640Coraliehttps://les6doigtsdelamain.com/wp-content/uploads/2020/07/logo-horizontal-small-300x218.pngCoralie2018-04-25 09:03:352022-06-07 15:15:21Encourager les enfants à contribuer à la maison
Cependant, si vous préférez lire, en voici la retranscription.
Ma réflexion sur la joie
Ici Coralie, du blog 6 doigts de la main, pour avancer ensemble sur le chemin de la parentalité positive.
Lors de mon dernier podcast, je vous parlais de la joie. Et je partageais avec vous le fait que j’avais envie de la mettre plus dans mes priorités au quotidien dans nos relations familiales.
Je m’étais en effet fait la réflexion qu’en avançant sur le chemin de la parentalité positive, j’avais réussi à apprendre comment être beaucoup moins en conflit avec mes enfants, j’avais réussi à leur apprendre également à être moins en conflit entre eux, et que l’ambiance à la maison en avait été changée. Et que malgré tout ça, j’avais envie d’aller plus loin, pour non seulement avoir des relations plus calmes, mais également plus joyeuses.
Et je vous avais promis de faire un retour là-dessus, et de vous dire comment ça s’était passé. Alors voilà, c’est mon objectif aujourd’hui : quel a été l’impact de cette réflexion ? Ai-je réussi à fixer la joie comme priorité ?
Tout a changé !
En fait, c’est vraiment intéressant de voir à quel point un simple changement d’état d’esprit peut changer les choses. Je ne vais pas vous dire que depuis que j’ai décidé de me focaliser sur la joie, tout a changé. Je ne vais pas vous dire que, du jour au lendemain, la joie a été omniprésente dans mon foyer. Non, tout n’a pas changé, ceci d’autant moins que je n’ai pas réussi à garder cette joie en tête tous les jours.
Cependant, les jours où elle était effectivement présente dans mon esprit, la dynamique a été différente. Alors, j’y ai réfléchi et j’ai cherché à l’analyser un peu. Comprendre ce que ça avait vraiment changé.
Déjà, noter très clairement la responsabilité qu’on a, nous, en tant que parents, sur l’ambiance familiale. Bien sûr, les enfants en ont une également ; bien sûr, leur comportement a une influence ; mais notre façon de réagir à ce comportement peut également tout changer. J’en étais déjà persuadée, cependant, je vois que ça peut aller encore un cran plus loin avec cette idée de joie. Parce que c’est, comme je l’ai dit au début, certains jours mon seul état d’esprit qui décide de se focaliser sur la joie qui fait que mon attitude est différente, et que l’ambiance est différente. Parce que, oui, j’ai vu des ambiances différentes les jours où j’étais vraiment focalisée dessus.
Comment ça s’est traduit concrètement ?
D’abord,
le premier point,
il est très clair, c’est que j’ai choisi de me remplir de la joie que j’observais. C’est à dire que, au lieu de considérer que lorsque mes plus jeunes enfants exprimaient leur joie, c’était.. on va dire normal, et me comporter moi « comme si de rien n’était », j’ai eu une démarche consciente de me remplir de leur joie, de rire avec eux, d’essayer de comprendre ce qui les enthousiasmait et de m’enthousiasmer avec eux.
Et ça, déjà, c’est fort, parce que ça m’a permis d’entretenir ma propre décision.
C’est à dire que, d’aborder les choses avec joie, et de trouver encore plus de joie en la puisant chez eux. Finalement, c’était eux qui remplissaient mon réservoir.
Ce premier point-là, je pense que tous les parents de jeunes enfants peuvent le vivre.
C’est moins évident chez les enfants plus grands, qui n’ont pas la même manière d’exprimer leur joie, cependant c’est quelque chose à chercher également, se réjouir de ce qu’ils partagent, au lieu de facilement considérer que ça a peu d’intérêt.
Le deuxième point
est plus personnel, et j’imagine qu’il se déclinera différemment, selon les parents et le caractère de chacun. Parce que nous sommes tous des adultes différents, face à des enfants différents. Mais surtout des adultes différents. Et chez moi, il y a un grand besoin de contrôle. C’est d’ailleurs un thème que nous avons déjà abordé, lorsque nous avons parlé de comment notre personnalité influence celle de nos enfants, et que nous avions fait l’analyse de la carte dominante.
Alors, pour choisir la joie au dessus de ce besoin de contrôle, ça m’a demandé du lâcher-prise. Le lâcher-prise, c’est sûrement plus facile pour certains parents que pour d’autres ! Et, dans la théorie, je sais que le lâcher-prise est important, je l’ai déjà mis en place à de multiples reprise, et j’y repense régulièrement. Mais cette fois, au lieu de choisir le lâcher-prise, j’ai choisi la joie, et le lâcher-prise est venu naturellement.
Etrangement, ça a été, du coup, beaucoup plus facile. Parce que, du coup, ce n’était plus un choix « négatif », c’est à dire un choix de ne pas voir quelque chose, de ne pas prêter attention à un comportement qui m’aurait déplu, de ne pas me battre pour, comme lorsqu’on choisit ses batailles, ce qui est très important ; ca a été au contraire un choix positif.
Je choisis la joie.
Et évidemment, naturellement, ça veut dire que, lorsque mes enfants se sont levés de table pour montrer le dernier enchaînement de danse, avec la chanson qui va avec, qu’ils ont apprise pendant leur cours de sport, je n’ai pas eu besoin de m’imposer de ne pas réagir au lever de table pour ne pas me battre, j’ai savouré le partage de la chanson, le rire des autres, et effectivement, le fait de se lever de table à ce moment-là n’avait aucune importance !
Ca a été un lâcher-prise naturel. Ca ne veut pas dire que les règles ne doivent pas exister, ça ne veut pas dire qu’on ne va pas revenir dessus, mais ça veut dire que l’on choisit ses priorités. Je peux vous dire que chez nous, les diners où je suis arrivée avec une posture d joie ont été réellement différents !
Enfin,
le troisième point,
c’est que j’ai cherché à mon tour à créer de la joie. Et ça, oui, ça me demande encore un effort, parce que ce n’est pas mon caractère naturel forcément, mais il y a eu plusieurs moments où j’ai plus facilement basculé dans une parentalité que l’on qualifie de ludique, pour ceux qui connaissent, dans laquelle on prône le jeu avec l’enfant, non seulement pour se défaire de situations de conflit, ce que je faisais déjà, mais également en dehors de tout contexte, simplement comme moyen de connexion.
Alors, le jeu comme moyen de connexion, c’est quelque chose que, chez nous, on utilise beaucoup, de façon tranquille, encore une fois. C’est à dire que nous faisons beaucoup de jeux de société. Mais, cette fois, j’ai mis en place également du jeu plus vivant. Des jeux de chatouilles, des jeux de semi-bagarre, des moments où l’on danse, des choses qui ne me viennent pas forcément naturellement, mais qui permettent également de changer l’ambiance.
Et c’est drôle de voir à quel point c’est facilement suivi ! On commence avec un enfant, et puis ils s’y mettent tous. Et alors moi qui ai des enfants d’âges différents, puisque l’aîné a 15 ans, et le dernier 4, je peux vous dire que dans ces moments-là, les écarts d’âge s’effacent ! C’est assez magique.
Quelle est la leçon à retenir de tout ça ?
C’est le fait qu’on peut effectivement avoir une influence sur la façon dont les choses se passent par la simple posture dans laquelle on se met.
De nouveau, ce n’est pas une baguette magique, parce qu’il y a des jours où je suis plus stressée que d’autres, où je suis plus fatiguée que d’autres, et où la joie me viendra moins naturellement, mais le fait de l’avoir à l’esprit peut réellement changer les choses.
Et dans cette démarche, une astuce toute simple :
Avant de rentrer chez moi, j’y réfléchis. Je pose mon intention, dans les 2 minutes qui précèdent le moment ù je passe la porte. Je ne cherche pas à enchainer les choses, à être encore sur mon téléphone,etc. Non, pendant ces 2 minutes, je respire, je souris, et je pose mon intention de joie. La suite en découle naturellement. Même si j’ai encore parfois besoin de m’y reconnecter.
Je ne peux donc que vous conseiller de faire la même chose. De réfléchir à la priorité pour vous, et, si c’est la joie, comme ça l’était pour moi ces dernières semaines, et, j’espère les prochaines semaines également, connectez-vous à cette intention avant de rentrer chez vous, et essayez de la garder présente. Et voyez la différence.
Si vous pensez que dans cette démarche, ce podcast peut aider d’autres parents, n’hésitez pas à le partager. Et n’hésitez pas à me laisser un commentaire pour me dire comment la joie a pu être mise en place chez vous.
A bientôt !
Note : cette notion d’intention m’a paru tellement efficace que c’est devenu la première astuce de mes « 39 astuces d’éducation positive« . A vous de découvrir les 38 autres !
