C’est bien connu, dans toute démarche, surtout celle qui est un peu à contre-courant, c’est plus facile de faire partie d’un groupe. C’est pour ça que mes échanges sur le sujet avec mon mari, mes ami(e)s, ma famille, m’enrichissent.

Ceux qui me font en général le plus progresser, ce sont ceux que j’ai avec ma fantastique belle-sœur, l’épouse de mon frère.

En théorie, elle me suit sur le chemin : je lui ai conseillé ses premières lectures, elle me demande conseil… Mais cet été, j’ai réalisé qu’elle était finalement en avance !
J’ai peut-être fait plus de progrès qu’elle sur la voie de la discipline positive, mais je ne suis pas à sa hauteur ! Probablement parce qu’elle est naturellement plus zen, plus tranquille, elle fait mieux face que moi aux réactions fortes des enfants.
Elle dit que c’est aussi parce qu’on n’a pas les mêmes enfants, et les mêmes défis.
C’est certain. Mais surtout, c’est l’occasion pour moi de constater et d’accepter (après avoir déjà accepté que l’on ne pouvait être parfait) que nous n’étions pas tous égaux !
Je suis donc particulèrement à l’écoute quand elle me fait un commentaire en fin de séjour : j’applique bien des techniques apprises avec mes petits, mais pas tellement avec mes grands…
J’y fais attention depuis, c’est très vrai !
Je transforme donc ça en priorité.

Ça fait plusieurs livres que je lis dans lesquels la question de nos propres problèmes non résolus avec nos  parents est soulevée : par exemple, parfois, on interdit à notre enfant un comportement qu’on ne se permet pas nous-mêmes d’exprimer face à nos parents. Ou qu’on ne s’est pas permis.
Il n’est pas nouveau que les schémas se répètent, les enfants battus battent…

Et pourtant, c’est un paramètre qui m’échappe complètement.
Même avant, quand j’entendais : « Je comprends mieux mes parents depuis que je suis devenue maman moi même », bon, je le comprenais mais ne le ressentais pas.

Aujourd’hui j’ai encore l’impression que, hormis bien sûr quelques principes éducatifs qui font partie de ce que j’ai appris, mon comportement avec mes enfants est indépendant de ma relation avec mes parents. Je n’ai pas l’impression d’avoir une frustration non résolue, ou autre chose de ce genre.
Et pourtant, le thème revient et je me pose la question… Comment juger aujourd’hui la relation avec mes parents ? On s’entend bien, il n’y a pas de problème, on est content de se voir, mais je suis aussi régulièrement agacée par des remarques, ou des attitudes, auxquelles je ne réagis pas toujours.

Cependant, récemment, j’ai eu un échange assez incroyable avec ma mère.
On parlait de l’organisation des vacances d’été, et elle est passée à des idées pour les vacances de noël. Je lui ai de suite répondu que je n’étais pas encore prête pour discuter de noël, que c’était trop loin, un problème à la fois, les questions de l’été n’étaient encore pas réglées.
Du fait que nous vivons a l’étranger, et rentrons l’été en France, l’occasion de voir famille et amis, notre planning d’été est chaque fois un casse-tête incroyable, beaucoup de mouvements, beaucoup d’organisation, je rêve de juste poser les valises avec les 4 enfants, et de ne plus bouger.  Ca n’arrive jamais.
Bref, tandis que ma mère, malgré ma réponse, continuait à dérouler des idées pour les vacances de Noël, je m’agaçais sans rien dire. Et pour une fois, au lieu de serrer les dents jusqu’à la fin, et de terminer la conversation énervée, je lui ai dit : « Maman, en fait je ne me sens vraiment pas emotionnellement disponible pour parler de Noël. A chaque idée que tu lances, je n’arrive pas a m’empêcher de commencer à y réfléchir, et je ne veux pas, parce que je me sens déjà sous l’eau avec les options de l’été, et je ne fais pas face à tout. Je voudrais qu’on attende d’avoir réglé ça pour parler de la suite. »
… Elle a très bien réagi : « Excuse-moi, je ne pensais pas, je lançais ça comme ça, je ne pensais pas que tu pouvais te sentir débordée, comme je ne fonctionne pas comme ça, je ne l’ai pas envisagé, ok, j’arrête, on en reparlera une autre fois. »
J’ai été stupéfaite par son écoute… C’était si simple, pourquoi ne l’avais-je pas essayé avant ?

Est-ce un hasard, ou est-ce que mes lectures m’aident indirectement dans ma relation à ma mère ?

En surfant un peu sur le web, je tombe sur un article intitulé :
« L’Education «positive» n’est pas aussi positive qu’on croit ». (Article qui a eu plus de succès que mérité, du fait de son titre… mais enfin : lien ici)

Donc, si je comprends bien, il ne faudrait pas se lancer sur cette voie, parce que découvrir qu’on aurait pu mieux gérer la situation avec notre enfant met en valeur le fait qu’on l’a mal fait, et on se sent coupable, alors il vaut mieux ne rien savoir, comme ça on ne se sent pas mal de mal faire…

Dans une famille, parfois, on considère qu’on a un enfant à problèmes.
On sait maintenant que plus on le verra ainsi, plus ce sera vrai. (cf Frères et soeurs sans rivalité – ch 5)

Une chose est de s’attacher à aider cet enfant, l’autre c’est de ne pas en demander plus aux autres sous prétexte que celui-ci a du mal. C’est un peu comme la place dans la fratrie. Męme si c’est naturel, il n’y a pas vraiment de raison pour qu’un « grand » n’agisse plus comme un petit, sous prétexte qu’il y a un plus petit.

Lors de notre dernier changement de pays, on a eu du mal. Vraiment. Emotionellement, et logistiquement.
Les 2 petits compliquaient grandement les choses.
Le bébé (7 mois), s’était remis à se réveiller plusieurs fois par nuit, notre garçon de presque 3 ans ne comprenait pas que son monde ait changé, il refusait tout, ne voulait plus se coucher sans nous, s’était mis à taper sur son petit frère.
Alors nous, pour qui ce n’était pas si facile non plus, on gérait comme on pouvait…
Et je me souviens que dans cette période, on exigeait des grands (12 et 7 ans) qu’ils n’aient pas de problème. Je me souviens même d’un moment où, suite à une dispute entre eux, on leur a clairement expliqué que c’était déjà assez dur comme ça de faire face aux petits, et qu’on attendait d’eux qu’ils fassent un effort pour ne pas en rajouter.

Après coup, je me suis rendue compte à quel point on avait été injuste : ils ont peut-être des petits frères pour lesquels c’était difficile, mais ça n’empêchait pas que ce soit difficile pour eux aussi !

Est-il acceptable de réprimer l’enfant, de lui imposer un rôle de responsabilité et de bon comportement, quand ça reste un enfant qui voudrait s’exprimer aussi, sous prétexte qu’il a des frères qui nous rendent indisponibles ?