Cet été, j’ai passé du temps en France, et je me suis rendue compte qu’en terme d’éducation positive, on était bien mieux logé en étant loin ! Enfin… Je ne peux pas juger le monde entier, mais il est clair que la France a encore bien du progrès à faire en terme de relation respectueuse avec les enfants. Nous vivons à Puerto Rico, territoire d’outre mer des US.

On peut dire beaucoup de choses sur les US, mais ce qui est sûr, c’est que la dynamique adulte/enfant est bien différente de celle que nous connaissons. Et l’éducation est clairement plus… positive justement. Parfois trop, bien sûr. Mais à tout prendre, je préfère ça.
Je pourrais vous donner plein d’exemples, tellement que je vais perdre le fil de cet article ! Alors, je vais en faire un autre spécifique. (Mise à jour : voir article sur la positivité à l’américaine)

En attendant, revenons aux enfants en France.
En juin, j’ai emmené les miens visiter les châteaux de la Loire. Et, comme l’année scolaire française n’était pas terminée, nous avons croisé pas mal de groupes scolaires. J’ai été effarée par la façon dont certains encadrants parlaient aux élèves. Des cris, des menaces… Je ne dis pas qu’il est facile de maintenir un groupe en visite, mais je peux vous assurer que les profs ici ne parlent pas ainsi aux élèves. (Lecteurs profs, ne vous sentez pas visés, je sais que les profs ne parlent pas tous comme ça aux élèves !)
En tout cas, il ne faut pas être surpris de l’agressivité qui règne entre les enfants quand ils reçoivent ce modèle-là ! D’une part parce qu’ils reproduisent ce qu’ils voient, d’autre part parce que, obligés de subir quand ils sont en position d’infériorité, ils s’expriment ainsi à leur tour s’ils arrivent à se mettre en position de supériorité.
Ont-ils un meilleur modèle avec leurs parents ? Ça dépend !
Chez ceux qui lisent ceci, c’est évident ! Mais chez d’autres… J’ai vu bien des exemples choquants ! Oh, moi-même, malgré ce à quoi j’aspire, je ne suis pas toujours chouette avec mes enfants, il m’arrive de crier, de perdre le sens des perspectives, mais je m’aperçois que ce n’est rien en comparaison de ce que j’entends parfois.
J’ai même fait face à ce cas où je n’ai pas pu me retenir d’intervenir !
Alors, ça m’a fait m’interroger.

Comment faire pour encourager plus de respect dans les relations quand nos enfants font face à un modèle différent au quotidien ? Comment développer des compétences de gestion des conflits entre frères et sœurs qui vont à contre-courant de ce qu’ils apprennent à l’école ? Et pour aller plus loin : en supposant qu’on y parvienne, ces méthodes-là seront-elles efficaces dans le monde « réel » auquel ils font face dans la cour de récréation ?

C’est une des raisons pour lesquelles j’ai eu envie de créer ce blog : pour participer et encourager la diffusion de la parentalité positive. Parce que je crois que c’est similaire à là protection de l’environnement : aujourd’hui on peut réagir à quelqu’un qui jette ses déchets par terre, parce que l’idée que cela ne doit pas se faire est passée dans les esprits. De la même façon, je pense que plus l’idée qu’on n’insulte pas un enfant se diffusera, plus le modèle évoluera, moins ceux qui n’y sont pas sensibles y seront portés. Ne serait-ce qu’à cause du regard des autres, qui sera moins tolérant.
C’est une ambiance qui peut déteindre, dans un sens positif aussi.

C’est possible. Il suffit d’y croire.

C’est bien connu, dans toute démarche, surtout celle qui est un peu à contre-courant, c’est plus facile de faire partie d’un groupe. C’est pour ça que mes échanges sur le sujet avec mon mari, mes ami(e)s, ma famille, m’enrichissent.

Ceux qui me font en général le plus progresser, ce sont ceux que j’ai avec ma fantastique belle-sœur, l’épouse de mon frère.

En théorie, elle me suit sur le chemin : je lui ai conseillé ses premières lectures, elle me demande conseil… Mais cet été, j’ai réalisé qu’elle était finalement en avance !
J’ai peut-être fait plus de progrès qu’elle sur la voie de la discipline positive, mais je ne suis pas à sa hauteur ! Probablement parce qu’elle est naturellement plus zen, plus tranquille, elle fait mieux face que moi aux réactions fortes des enfants.
Elle dit que c’est aussi parce qu’on n’a pas les mêmes enfants, et les mêmes défis.
C’est certain. Mais surtout, c’est l’occasion pour moi de constater et d’accepter (après avoir déjà accepté que l’on ne pouvait être parfait) que nous n’étions pas tous égaux !
Je suis donc particulèrement à l’écoute quand elle me fait un commentaire en fin de séjour : j’applique bien des techniques apprises avec mes petits, mais pas tellement avec mes grands…
J’y fais attention depuis, c’est très vrai !
Je transforme donc ça en priorité.

Ça fait plusieurs livres que je lis dans lesquels la question de nos propres problèmes non résolus avec nos  parents est soulevée : par exemple, parfois, on interdit à notre enfant un comportement qu’on ne se permet pas nous-mêmes d’exprimer face à nos parents. Ou qu’on ne s’est pas permis.
Il n’est pas nouveau que les schémas se répètent, les enfants battus battent…

Et pourtant, c’est un paramètre qui m’échappe complètement.
Même avant, quand j’entendais : « Je comprends mieux mes parents depuis que je suis devenue maman moi même », bon, je le comprenais mais ne le ressentais pas.

Aujourd’hui j’ai encore l’impression que, hormis bien sûr quelques principes éducatifs qui font partie de ce que j’ai appris, mon comportement avec mes enfants est indépendant de ma relation avec mes parents. Je n’ai pas l’impression d’avoir une frustration non résolue, ou autre chose de ce genre.
Et pourtant, le thème revient et je me pose la question… Comment juger aujourd’hui la relation avec mes parents ? On s’entend bien, il n’y a pas de problème, on est content de se voir, mais je suis aussi régulièrement agacée par des remarques, ou des attitudes, auxquelles je ne réagis pas toujours.

Cependant, récemment, j’ai eu un échange assez incroyable avec ma mère.
On parlait de l’organisation des vacances d’été, et elle est passée à des idées pour les vacances de noël. Je lui ai de suite répondu que je n’étais pas encore prête pour discuter de noël, que c’était trop loin, un problème à la fois, les questions de l’été n’étaient encore pas réglées.
Du fait que nous vivons a l’étranger, et rentrons l’été en France, l’occasion de voir famille et amis, notre planning d’été est chaque fois un casse-tête incroyable, beaucoup de mouvements, beaucoup d’organisation, je rêve de juste poser les valises avec les 4 enfants, et de ne plus bouger.  Ca n’arrive jamais.
Bref, tandis que ma mère, malgré ma réponse, continuait à dérouler des idées pour les vacances de Noël, je m’agaçais sans rien dire. Et pour une fois, au lieu de serrer les dents jusqu’à la fin, et de terminer la conversation énervée, je lui ai dit : « Maman, en fait je ne me sens vraiment pas emotionnellement disponible pour parler de Noël. A chaque idée que tu lances, je n’arrive pas a m’empêcher de commencer à y réfléchir, et je ne veux pas, parce que je me sens déjà sous l’eau avec les options de l’été, et je ne fais pas face à tout. Je voudrais qu’on attende d’avoir réglé ça pour parler de la suite. »
… Elle a très bien réagi : « Excuse-moi, je ne pensais pas, je lançais ça comme ça, je ne pensais pas que tu pouvais te sentir débordée, comme je ne fonctionne pas comme ça, je ne l’ai pas envisagé, ok, j’arrête, on en reparlera une autre fois. »
J’ai été stupéfaite par son écoute… C’était si simple, pourquoi ne l’avais-je pas essayé avant ?

Est-ce un hasard, ou est-ce que mes lectures m’aident indirectement dans ma relation à ma mère ?