Une solution qui n’aurait pas été la mienne !

Cette semaine, je suis allée passer la matinée dans une grand parc avec Léon et Anatole (5 et 3 ans) qui n’ont plus école.
Nous avons été rejoints par une amie dont la fille a l’âge d’Anatole.

Ils jouent tous les trois, ensemble ou pas, selon les moments.
Tout se passe plutôt bien.

Arrive cependant le moment où Anatole vient me voir pour me demander de l’aider à récupérer son avion, que la petite lui a pris. En effet, Emma est en train de jouer avec Léon un peu plus loin, et ils ont chacun un avion.

Le problème, c’est que j’ai apporté deux avions, pas trois !

Je m’approche donc des enfants et commence ma démarche de résolution de problème : “Emma, Anatole a envie de jouer avec son avion…. Le problème, Anatole, c’est qu’Emma a aussi envie de jouer avec l’avion. En fait, on a deux avions, et il y a trois enfants, quelle solution pourriez-vous trouver ?”

C’est la phrase clef : en effet, quand j’explique cette démarche de résolution de conflit, j’insiste toujours auprès des parents sur le fait qu’il faut essayer de laisser la porte ouverte aux enfants pour qu’ils trouvent leur propre solution. Parfois elle est très proche de ce que nous aurions essayé de mettre en place, parfois non ! Le fait de les encourager à résoudre eux-mêmes la question a de multiples avantages :

  • ça les entraine à entrer dans la démarche de résolution
  • ça leur prouve qu’ils en sont capables
  • ça les implique beaucoup plus, et leur permet en particulier de prendre en compte leurs besoins, même lorsqu’ils ne les ont pas bien exprimés.

J’attends donc leurs propositions.

Emma déclare : “Je peux jouer un moment avec, et puis ensuite le lui donner pour qu’il puisse jouer.”
Bien sûr, ça me parait une bonne solution, mais je ne pose aucun jugement, et demande :
“Ca te conviendrait ça, Anatole ?
– Non, moi je veux pas qu’elle joue avec.”
Bon… mon Anatole, qui n’est pas dans son assiette, n’est pas très flexible aujourd’hui…

“Emma, cette solution ne convient pas à Anatole.
Léon, est-ce que toi tu voudrais prêter ton avion à Emma ?
– hum.. laisse-moi réfléchir… Je sais ! On peut donner les 2 avions à Anatole, et Emma et moi, on va jouer sur ces jouets-là !”

Après vérification, tout le monde est d’accord pour cette solution !
Voilà bien une solution à laquelle je n’aurais jamais pensé !
Il s’avère que le besoin de Léon et Emma était de jouer ensemble, plus que d’avoir l’avion.

Je me félicite de leur avoir laissé le champ libre !

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Nos enfants peuvent trouver leur propre solution !

Récemment, j’ai eu l’occasion, encore une fois, d’accompagner mes plus jeunes dans leur démarche de négociation.

Je faisais face à un problème récurrent :
lorsque j’arrivais à la maison, les 2 couraient vers moi pour se jeter dans mes bras, provoquant régulièrement les pleurs de celui qui arrivait en 2ème !

Un jour enfin, je décidai de m’attaquer à cette question, en les impliquant dans la recherche de solution.

Je suis donc les étapes prescrites, validant d’abord leur point de vue et leurs sentiments, avant de les encourager à chercher une solution.

« Anatole, je vois que lorsque je rentre, tu as envie d’être le premier à me faire un câlin, et que ça te rend triste quand Léon arrive avant toi…
Léon, je vois que toi aussi, tu as envie d’être le premier à me faire un câlin !
Or, ce n’est pas possible qu’Anatole soit le premier, et que Léon soit aussi le premier !
Moi, j’adore vous faire des câlins à tous les deux, mais ça me fait de la peine de voir que chaque fois, l’un de vous est triste..
Comment pourrait-on faire pour régler ce problème ? »

Bien sûr, j’ai envie de leur suggérer d’instaurer des tours, tout simplement, mais j’ai appris déjà : si c’est moi qui apporte la solution, j’ai moins de chance qu’elle leur convienne !!

Et puis, faisons confiance à nos enfants : parfois, ils ont des idées que nous n’aurions pas !

J’attends donc.

Léon (5 ans) a évidemment déjà fait face à ce genre de situation… alors sa solution vient facilement :

« J’ai une idée : on pourrait dire un jour Léon, un jour Anatole, un jour Léon, un jour Anatole. »

Bon, on progresse. « Ca me parait effectivement une solution… »

Je me tourne vers Anatole : « Ca te convient, ça, Anatole ? » (toujours valider avec l’autre, et bien montrer cette étape, parce que c’est également ce qui permet à celui qui suggère de comprendre que sa solution n’en est pas une tant que l’autre ne l’approuve pas…)

Anatole (3 ans) répond : « Non. J’ai une idée : un jour Anatole, un jour Anatole, un jour Anatole… » Je crois que je commence à comprendre… mais non ! la suite me surprend : « un jour Léon, un jour Léon, un jour Léon. »

Tiens ? Il veut faire 3 fois l’un, 3 fois l’autre ! J’imagine que pour lui, changer tous les jours, ce n’est pas suffisant pour « remplir son réservoir » ! Intéressant…

Léon est-il d’accord ?
On a une petite discussion sur le vocabulaire, un échange sur la façon de décrire la solution d’Anatole, mais Léon est d’accord !!

Je demande donc : « Comment va-t-on faire pour suivre ça ?
– on va faire un dessin ! répond Léon  »

Aussitôt dit, aussitôt fait, Léon prend une feuille, écrit « Anatole, Anatole, Anatole, Léon, Léon, Léon », sous la surveillance d’Anatole, et, dans les jours qui suivent, nous consultons cette feuille au quotidien pour rappeler où nous en sommes ! Plus de problème !!

Ces enfants continuent de m’impressionner…

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En finir avec les disputes dans la fratrie !

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Le pouvoir de l’imaginaire

Concéder dans l’imaginaire… C’est une des méthodes proposées par Faber et Mazlish dans Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent, dans le chapitre sur la validation des sentiments.

Pour ceux pour lesquels la validation des sentiments est encore un nouveau concept, je vous suggère de lire d’abord l’article qui parle de pourquoi nous nions les sentiments des enfants.

Ainsi cette technique de concéder dans l’imaginaire permet à l’enfant de se sentir écouté, et je l’ai déjà appliqué de nombreuses fois, particulièrement avec les petits.

Lors de mon 1er atelier mexicain, je racontais en particulier une de mes premières anecdotes vécues aux mamans, au cours de laquelle j’avais imaginé, pour répondre à un enfant assoiffé, que nous avions un robinet d’eau dans la voiture, suivant un exemple directement issu du livre…

L’après-midi même, je suis dans la voiture de mon amie, avec 2 enfants à l’arrière, et son fils (8 ans) demande à boire. Nous n’avons rien, alors il geint… Je vois mon amie qui se retient de lui dire « Je t’avais bien dit d’apporter une bouteille d’eau !! » puisqu’elle avait suivi le premier jour d’atelier le matin même !! Mais je sors alors l’anecdote de ma manche (pensant que ça ne marcherait peut-être pas avec son fils de 8 ans), et mime le robinet, puis lui tend un verre imaginaire… qu’il s’empresse de prendre et boire, à la grande stupéfaction de mon amie ! (Et de la mienne, parce que je le croyais un peu grand pour ce truc !) Nous ne parlons plus d’eau pendant au moins 10 minutes…

Quelle meilleure démonstration aurais-je pu lui donner ?? Je suis persuadée qu’elle retiendra cette technique !

Chez nous, en tout cas, cette méthode continue de faire ses preuves, et nous l’utilisons très régulièrement avec Anatole (3 ans).

Alice d’ailleurs l’a bien observé, et s’en sert également, sortant un pansement imaginaire de sa poche quand il le réclame, « peignant » son pyjama dans les couleurs voulues… C’est incroyable comme il est content qu’on l’écoute de cette façon, et comme son désir semble alors magiquement comblé !

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Quand la peur bloque certaines facultés

La position de l’autorité permet parfois des attitudes qui peuvent vraiment faire peur.

Je l’ai constaté il y a quelques mois.

Dans la partie sur la peur d’Au coeur des émotions de l’enfant, Isabelle Filliozat parle entre autres de celle d’un professeur, et je voulais raconter cette anecdote que nous avons vécue. Notre grand (14 ans maintenant) avait l’année dernière un professeur avec lequel il ne s’entendait pas bien, qui était également conseiller d’éducation.

En tant que conseiller d’éducation, il avait eu l’occasion l’année précédente (donc quand Oscar avait 12 ans) de mettre une heure de colle à Oscar pour bruit dans la bibliothèque, punition qu’il avait doublée parce qu’il l’avait trouvé en train de faire ses devoirs pendant la dite heure… (en fait, il ne lui avait pas dit, mais il considérait qu’il ne devait RIEN faire pendant cette heure-là. Juste rester les bras croisés… Je me demande s’il sait ce qu’est un enfant), puis lors de la 2e, il n’a pas été lui dire qu’elle était terminé, et au bout d’une heure et demie, quand Oscar a enfin osé aller vérifier, il était parti chez lui…

Bon, c’était une anecdote.

Puis, ça a été son professeur, et Oscar a passé l’année à dire que ce prof ne l’aimait pas. J’en doutais un peu, parce que ce n’est pas ça qu’il me disait. Le cours était d’un niveau particulièrement élevé (ici, il existe des cours qui mélangent les niveaux, et Oscar était le seul élève de 3è dans un cours qui mélangeait d’autres de seconde, 1e, et terminale…) et, quand je le croisais, il me disait qu’Oscar était l’un de ses meilleurs élèves. Il a cependant un humour étrange, (oui, étrange.. du type : « Monsieur, je n’ai pas bien compris ça, vous pourriez le ré-expliquer ? – oui, je pourrais…. Mais je ne le ferai pas. ») et je pensais que ces deux-là ne se comprenaient juste pas.  L’année s’est terminée, et Oscar a réussi son examen de fin d’année dans cette matière. Affaire terminée.

Mais cette année, Oscar a encore eu des problèmes avec lui, en tant que conseiller d’éducation. Jusqu’à ce qu’il me demande d’être à ses côtés pour aller lui parler. Je sais que mon rôle est d’aider mon fils à s’affronter aux situations de la vie. Je n’allais pas exposer le cas moi-même, mais je servirai de présence. Oscar dit que cet homme ne lui parle pas de la même manière quand je suis là, ce qui est très probable.

Nous avons donc discuté avant de la situation, de ce qu’il allait lui dire, de comment lui démontrer qu’on prenait en compte les instructions données, etc… et nous sommes allés voir ce monsieur. Je me suis contentée d’un « Bonjour, nous sommes ici parce qu’Oscar voulait vous parler. », puis j’ai laissé mon fils prendre le relai. Et là, je n’ai pas reconnu mon Oscar… Lui qui est si à l’aise avec les adultes, si ouvert, qui aime prendre sa place, il avait les yeux baissés, il parlait doucement, il était fébrile ! J’étais témoin de sa peur !

L’affaire s’est réglée, en théorie. En pratique, Oscar s’est remis dans les problèmes parce qu’il n’avait pas compris ce qui lui avait été dit ! J’étais là pourtant, c’était clair.. Mais, enfermé dans sa peur, il n’avait pas été en mesure d’entendre !! La peur avait bloqué ses autres facultés ! Je ne pensais pas cela possible…

Plus tard, en en reparlant avec mon mari, nous nous sommes fait la réflexion que le succès d’Oscar dans son cours de l’année précédente était en fait encore plus louable que ce que nous pensions : réussir à s’investir comme il l’a fait alors qu’il avait une telle peur du prof, ça demandait une sacrée maturité ! Je n’ai pas manqué de lui en faire la remarque ensuite.

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Comment VRAIMENT inciter l’enfant à dire « merci » ?

La politesse… Pas toujours facile à inculquer.

Elle reste pourtant une de nos demandes fortes de l’éducation des enfants. Non sans raison. La politesse a une raison d’être : c’est une marque de connexion avec les autres. C’est faire partie de la société que de reconnaitre l’autre par une marque de politesse.

Je me rappelle d’un chapitre sur ce sujet dans Bébé made in France de Pamela Drukerman. Cette américaine qui a élevé ses enfants à Paris commente sur bien des différences culturelles dans le domaine de l’éducation. Sur le chapitre sur la politesse, elle explique que si les américains demandent systématiquement à leurs enfants de dire « s’il te plait » et « merci », les français y ajoutent « bonjour » et « au revoir ». Selon elle, c’était une façon de valider la présence de l’enfant. De le voir, de l’accueillir. On lui dit « bonjour », cela signifie qu’il compte, il nous salue également pour créer un lien, nous ne nous ignorons pas. J’ai bien aimé cette explication.

Vraie ou fausse, ce qui est sûr, c’est que je me rappelle avoir parfois lutté avec Oscar pour qu’il dise bonjour quand on arrivait chez des gens. C’était il y a bien 10 ans, avant que je découvre la parentalité positive. Lorsque ça m’arrive encore aujourd’hui avec mes plus petits, je sais qu’il n’est pas nécessaire de les contraindre. Respectons plutôt la difficulté du 1er contact, ça viendra tout seul.

Ces derniers temps, j’ai trouvé une autre approche sur le fait de remercier qui m’enchante, parce qu’il est non seulement en ligne mais même illustrateur de la parentalité positive.

Les bonnes vieilles méthodes de « J’ai pas compris », « Quel est le mot magique ? » ou ne pas donner ce qui est demandé tant que le « merci » n’a pas été dit place l’enfant dans une position d’infériorité, et ne l’encourage à dire merci que dans la mesure où il n’a pas le choix puisque nous utilisons notre pouvoir sur lui de manière coercitive : tu n’auras rien si tu ne dis pas « s’il te plait »…

Tout change si on accepte l’idée que l’enfant voudra spontanément coopérer si on lui donne l’opportunité de voir le point de vue de l’autre. C’est une dynamique toute différente qui se met alors en place.

Ainsi, si l’un de mes petits ne dit pas « merci », par exemple à mon amie Anne-Lise, je lui glisse simplement : « Tu sais, je crois qu’Anne-Lise aime bien qu’on lui dise merci. » 

Je montre ainsi à l’enfant que je lui fais confiance pour décider lui-même quoi faire une fois qu’il aura l’information de comment se sent mon amie. Une confiance qui continuera lorsque l’enfant grandira, et qui fera la différence.

Il est très rare que cette phrase ne soit pas suivie de « Merci, Anne-Lise. »

D’ailleurs, comme il a appris à le communiquer simplement, sans contrainte, il arrive qu’Anatole (3 ans), me dise, après m’avoir remerciée pour quelque chose : « Tu peux me dire « de rien » maman ? »
C’est tout simple, on échange nos envies sans diminuer l’autre.

Essayez, vous verrez !
(Et si ça ne marche pas dès la première fois, n’en faites pas toute une histoire, ça viendra.)

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Ecrire un mot pour éviter de crier sur notre ado !

Comme moi, vous avez découvert la parentalité positive depuis un certain temps, et comme moi, vous avez appris que les cris généraient du stress qui n’était pas bon pour le développement du cerveau de notre enfant / ado !

Et tant mieux d’ailleurs, parce que, dans le fond, c’est bien ce que vous voulez : « ne plus crier ». C’est ce qui rendra votre maison plus zen ! Peut-être même que, comme moi, c’est pour ça que vous avez commencé à cheminer !

Et, au fur et à mesure qu’on apprend, qu’on progresse, ça marche !!

Oui, au risque d’agacer les personnes qui n’y sont pas encore (mais qui y parviendront, et prenez plutôt ça comme une inspiration), je le dis : je ne crie quasiment plus. Vraiment.

Seulement voilà, on a beau avoir appris tous les outils, être fier de nos progressions, quel que soit le stade où on est, il existe encore des moments où on se sent l’envie de craquer !!

En général, ça se déroule comme ça : on fait face à une situation pour la 4 567è fois, alors, on prend sur nous, on respire fort, et, avec toute la patience qu’on a pu réunir, on décide d’utiliser simplement la description : « Oscar, ton sac est dans l’entrée. » C’est une réussite ! Mais on n’est pas même pas content de soi, parce qu’on est trop concentré sur la domination de notre colère…  Et c’est là que ça peut déraper. Parce que si le-dit Oscar répond quoi que ce soit qui ne soit pas « oups, je suis désolé, bien sûr ma maman chérie, j’y vais de suite ! », alors, on a juste envie de hurler : « Oscaaaar !! Tu peux pas virer ton sac de l’entrée, non ?? Ca fait 50 fois que je te le dis !! »

Bon, heureusement, j’ai testé une astuce pour ces jours où on sent qu’on n’a pas la patience !

C’est tout simple : on l’écrit. Gentiment.

Comme ça, on respecte nos principes, et surtout, on ne rentre pas dans un échange…

Donc, comme montré sur la photo de cet article, un petit mot gentil : « Oscar, tu peux vérifier l’état de l’entrée STP ? ». Il y a fort à parier qu’il ne fera pas d’analyse graphologique pour s’apercevoir qu’on a visiblement écrit un peu violemment, et qu’il le prendra au sérieux parce que si sa mère se fend d’un message écrit, c’est que c’est le moment de ne pas laisser le sac !!

Après, plus tard, quand on est calmé, que le sac est rangé, que les plus petits sont couchés, alors on peut s’asseoir avec notre Oscar, et lui demander : « Comment est-ce qu’on peut faire pour que ton sac ne soit plus au milieu de l’entrée quand je rentre ? ». On sera alors dans une recherche de solution avec lui, en lui donnant l’opportunité de prendre en compte notre besoin, et on pourra ainsi l’aider à grandir. Ouf.

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Accepter que l’enfant pleure…

Faut-il laisser un enfant pleurer ?

Beaucoup de parents culpabilisent dès que leur enfant exprime une émotion en pleurant , surtout lorsqu’on souhaite pratiquer une parentalité bienveillante.

Entre accueillir les émotions de l’enfant, et écouter les siennes et remettre un cadre, l’équilibre est parfois difficile à trouver.

À travers une situation vécue, je vous partage comment j’ai choisi de recevoir les pleurs de mon enfant au moment du coucher… sans céder, ni crier.

La parentalité positive n’est pas une éducation permissive

Je commencerai par un petit rappel : nous avons beaucoup parlé récemment de la différence entre le fait d’appliquer la parentalité positive et celui d’accepter tout de nos enfants…

Je le répète, parentalité positive ne veut pas dire éducation permissive !  

Et cependant, je comprends que certains parents n’arrivent pas à trouver le bon équilibre, parce que face à la résistance de leurs petits, ils ne peuvent les laisser seuls.

Cela amène souvent la question suivante : laisser pleurer un enfant, est-ce vraiment contraire à la bienveillance ? 

Accueillir les émotions, y compris celles du parent 

Oui, la bienveillance nous enseigne à recevoir les émotions, et je pourrais le répéter beaucoup, mais il est aussi important de recevoir les nôtres !!

Donner l’opportunité à nos enfants d’écouter notre émotion, c’est aussi les respecter.

Ainsi, il n’est pas rare que je dise à Anatole, 3 ans : « Moi, j’aime bien qu’on me parle gentiment. », et, en général, ça suffit pour qu’il cesse de geindre et reformule sur un ton plus agréable…
Ce à quoi je réponds : « Ah, c’est agréable quand tu me parles comme ça ! »

Mais parfois, ça ne marche pas bien, comme dans certains moments d’opposition de l’enfant et il faut savoir résister à plus. C’est souvent là que poser une limite en parentalité positive devient difficile pour l’adulte.
Je crois quand même que c’est nécessaire, et c’est pourquoi je voudrais partager cette anecdote.

La situation concrète du coucher

Mon anecdote n’est pas forcément liée directement au fait que c’est le moment du coucher, mais je sais que c’est un moment classique de tension dans les familles. Et cela a sûrement un lien avec mon partage : en fin de journée, nous sommes nous aussi fatigué… et notre propre limite n’est plus la même !

Donc, c’est l’heure du coucher.
Je suis dans la chambre d’Anatole, qui joue. Je lui indique que c’est l’heure de mettre le pyjama, mais il ne sourcille pas.
J’essaye différentes méthodes piochées dans ma boite à outils du parent positif : le choix, l’appeler, le lâcher-prise, rien ne marche.

Au bout d’un moment, comme je sens mon propre agacement monter (ouf, je commence enfin à savoir m’écouter un peu !), je déclare :

« Bon, voilà ce que je vais faire. Je vais aller dans le salon lire un livre avec Alice, tu pourras nous rejoindre quand tu auras mis ton pyjama. » et je sors.

Anatole, bien sûr, se met à pleurer…. « Noooon… je veux que tu me mettes le pyjamaaaa… »

Mais je ne sourcille pas, ne dis rien, et continue mon chemin .

Peut-on laisser un enfant pleurer sans le blesser ? 

Et je sais que c’est le moment où je perds certain(e)s d’entre vous : il ne faut pas laisser un enfant pleurer !!

J’ai cependant 2 remarques importantes à faire, avant que vous lisiez la suite :

1- Il ne va pas mal, il est seulement contrarié.  A cet âge, pleurer est simplement une façon de d’exprimer son émotion (frustration ?) , ce que je le laisse faire, évidemment. On touche ici à la validation des sentiments : quand on cherche à ce qu’il ne pleure plus, c’est qu’on voudrait « régler le problème ». Mais il est des problèmes qui ne se règlent pas immédiatement, l’émotion peut être vécue et traversée. En tant qu’adulte, nous avons du mal avec les pleurs comme moyen d’expression, et c’est probablement une des raisons pour lesquelles nous avons tendance à nier les sentiments.

2- Je tiens aussi compte de moi : vaudrait-il vraiment mieux, comme je le vois souvent, que je remballe encore mon agacement montant pour faire face… jusqu’au moment où je ne le peux plus et que je me mets à hurler ? Ça ne me semble pas beaucoup plus bienveillant….

Poser ma limite ET m’écouter

Alors je l’ai laissé, et je me suis mise dans le canapé avec ma fille pour lire un livre (parce qu’après tout, elle aussi elle a le droit à une maman détendue !).

Les pleurs d’Anatole ont duré environ 1 minute. Puis, on ne l’a plus entendu.

Jusqu’à ce qu’il accoure, un grand sourire aux lèvres, en pyjama, claironnant : « Je suis prêt ! », et que je l’accueille sur le canapé pour continuer l’histoire avec nous !

Faut-il laisser un enfant pleurer ?

La question n’est pas vraiment de savoir s’il faut ou non laisser pleurer un enfant, mais pourquoi il pleure et comment l’adulte l’accueille.

Un enfant peut pleurer parce qu’il est en détresse… ou parce qu’il vit une frustration.
Une frustration face à une limite nécessaire, ou face à la limite du parent (non, nous ne sommes pas des super héros !). Dans ce second cas, on peut recevoir, laisser s’exprimer, sans forcément chercher à régler la situation. Régler pour empêcher absolument les pleurs reviendrait surtout à éviter l’émotion, pas à accompagner l’enfant.

Dans ce cas présent, j’aurais peut-être pu revenir et accueillir en présence, mais je ne m’en sentais pas capable. J’ai donc choisi, non pas d’ignorer mon enfant, mais de maintenir le cadre, en prenant soin de moi (ce qui, en soi, est un exemple)

Laisser un enfant vivre sa frustration quelques instants n’est pas incompatible avec la parentalité positive. Cela montre à l’enfant qu’il a les ressources pour traverser une émotion.  C’est parfois aussi ce qui permet d’éviter cris, luttes de pouvoir et épuisement parental

👉Si cette situation vous parle, c’est souvent qu’il est difficile de savoir quand accueillir l’émotion… et quand tenir la limite. Pour vous accompagner j’ai créé cette mini  formation à l’accompagnement des émotions en seulement 15 jours . 



FAQ — Les pleurs de l’enfant et la parentalité positive

Faut-il intervenir immédiatement quand un enfant pleure ?

Pas toujours. Tout dépend de la raison des pleurs.
Un enfant qui a peur ou qui souffre a besoin d’une réponse rapide. En revanche, un enfant frustré par une limite peut pleurer tout en restant accompagné par la présence et la sécurité de l’adulte.

Laisser pleurer un enfant peut-il créer un traumatisme ?

Un traumatisme apparaît lorsque l’enfant est seul, ignoré ou en détresse prolongée.
Des pleurs courts liés à la frustration, avec un parent disponible ensuite, ne produisent pas le même effet : l’enfant expérimente une émotion et apprend qu’il peut la traverser.

Comment accompagner les émotions sans céder ?

On peut reconnaître l’émotion tout en maintenant la limite :

“Je vois que tu te sens frustré, ce n’est pas facile. »

L’enfant n’a pas besoin que la règle disparaisse, il a besoin que son ressenti soit compris.

Pourquoi mon enfant pleure davantage quand je pose un cadre ?

Parce qu’il exprime la frustration de ne pas obtenir ce qu’il souhaite.
Les pleurs sont souvent le signe que la limite est réelle et claire, ce qui aide l’enfant à construire ses repères.

Faut-il éviter toute frustration en parentalité positive ?

Non. La parentalité positive ne consiste pas à supprimer les frustrations mais à aider l’enfant à les vivre sans peur ni humiliation.
L’apprentissage des limites passe forcément par des émotions parfois intenses.

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Je suis fier de toi… MAIS je ne te le dis pas !


“Je suis fier de toi.” C’est une phrase que nous utilisons tous naturellement avec nos enfants. Pourtant si elle part d’une belle intention, elle n’aide pas toujours à construire une confiance solide. Voici pourquoi et quoi dire à la place.

Pourquoi éviter de dire “je suis fier de toi” à son enfant ?

Dire “je suis fier de toi” paraît tendre et spontané. Pourtant, cette phrase place l’enfant sous le regard et l’évaluation de l’adulte.

Elle encourage une motivation externe (“faire plaisir”, “plaire”) plutôt qu’une confiance intérieure.

À long terme, l’enfant peut dépendre du regard des autres pour se sentir valorisé, au lieu d’apprendre à être fier de lui-même.

Le piège des compliments qui évaluent

Lors d’un de mes derniers ateliers, nous en sommes venus à parler de ce genre de compliments évaluatifs et notamment de cette phrase que nous utilisons tous : “Je suis fier de toi.”

Oui, on a tendance à évaluer par nos compliments.

Nous avons naturellement tendance à exprimer nos sentiments  à travers des compliments qui, sans nous en rendre compte, évaluent l’enfant. C’est particulièrement un piège concernant la fierté.

Faber et Mazlish parlaient déjà de remplacer cette forme de compliments par des compliments descriptifs.

Ils expliquaient que c’est à l’enfant de tirer ses propres conclusions de la description pour construire sa confiance et son estime.

Au fil de mes lectures, j’ai retrouvé de nombreux exemples et expériences montrant comment les compliments évaluatifs renforcent surtout la motivation externe, alors que nous souhaitons plutôt développer :

“Tu dois être fier de toi” : pourquoi cette phrase change tout

Lors de cet atelier , j’ai donné cet exemple classique aux parents :

« Je suis fier de toi ! » disons-nous à nos enfants, quand nous devrions plutôt leur dire : « Tu dois être fier de toi ! ».

C’est peu et pourtant ça change tout ! On évite ainsi le jugement extérieur et on encourage plutôt l’estime personnelle.

Une anecdote frappante : goûter à être fier de soi

Le lendemain de l’atelier, une maman me raconte que cette remarque l’a fait réfléchir, parce que, 2 jours auparavant, justement, ils avaient eu un entretien avec l’instituteur de leur fils (7 ans), et en étaient sortis en lui commentant que, suite à tout ce que l’instituteur avait dit, ils étaient très fiers de lui !

Alors, après l’atelier, cette maman en a reparlé à son fils, lui demandant :

« Tu sais, je repensais à l’entretien avec ton instituteur, et tout ce qu’il avait dit. Tu dois être fier de toi, non ?

– Ca compte !? » lui répond son fils….

La mère était médusée !


« Bien sûr que ça compte !! D’ailleurs, ce n’est pas que ça compte, c’est l’essentiel !! Beaucoup plus important que le fait de savoir que nous sommes fiers de toi ou pas !

– Ah… Tu pourrais me redire ce qu’il a dit, alors ? »

Cette dernière remarque montre à quel point l’enfant a surtout besoin de la validation interne, pas seulement du regard parental ou extérieur.

La vraie fierté vient de l’enfant

Ne nous approprions pas les réussites de nos enfants : ils ne réussissent pas pour nous faire plaisir mais bien pour se contruire eux-mêmes !

C’est le message à leur transmettre !

Favoriser la fierté personnelle, c’est leur enseigner :

  • l’autonomie émotionnelle,
  • l’auto-évaluation,
  • la confiance en soi,
  • la capacité à reconnaître leurs efforts.

Que dire à la place de “je suis fier de toi” ?

Voici 3 alternatives simples pour encourager votre enfant sans le placer sous votre regard .

En chaneant « je suis fier de toi » par

  • « Tu dois être fier de toi. »
  • « Tu as beaucoup travaillé pour y arriver, de quoi être fier de toi ! »
  • « Regarde ce que tu as réussi ! Te sens-tu fier de toi ? »

… nous les aidons à apprendre de leurs expériences et à développer une estime personnelle solide, indépendante du regard extérieur.

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Il ne veut pas me le prêter !!

Tous les parents le savent : le prêt de jouets est un problème récurrent entre les plus jeunes.
On touche à une vraie compétence à développer en termes de limites : ce sont mes affaires, ce sont tes affaires.
Depuis plusieurs mois maintenant, j’ai mis en place une façon de réagir qui marche particulièrement bien, (probablement trouvée dans le livre de Crary mis en lien ci-dessus, mais je ne saurais l’affirmer) et qui permet d’enseigner l’empathie.
Après la règle du “On ne peut pas prendre un objet que l’autre a dans les mains sans demander la permission.” (Oui, je sais, c’est plus une limite qu’une règle, contrairement à ce qu’on avait lu qu’il valait mieux faire dans “Il me cherche !”… J’ai pourtant l’impression que ce serait très artificiel dans l’autre sens… ), on guide la solution en posant le cadre.

Disons par exemple que Léon (5 ans) veuille prendre le train qu’Anatole (3 ans) a dans les mains. Anatole crie, bien sûr. Dans ces cas-là, je m’approche et dis :
“Léon, je vois que tu as très envie de ce jouet, mais tu sais qu’on ne peut pas le prendre sans demander la permission…
Anatole, j’ai l’impression que Léon a très envie de ce jouet. Tu pourras le lui donner quand tu auras terminé avec ?
– Oui, répond Anatole (Ca n’arrive quasiment jamais que l’enfant me réponde non dans ce cas… comme on parle de quand il aura terminé !)
– Merci. Léon, Anatole est d’accord pour te le donner quand il aura terminé.”

Notez bien que nous avons pris le temps dans cette démarche de valider les sentiments, pas seulement de donner la règle. C’est un point essentiel pour connecter avec l’enfant, pour qu’il se sente compris, et soit donc plus à même d’écouter.

Avec les plus jeunes, l’attente étant encore difficile pour eux, ça peut s’accompagner de “En attendant, tu peux dessiner, ou bien jouer avec ce train-là.”

En tout cas, l’objectif est atteint : chacun apprend à écouter l’envie de l’autre, et à la respecter. Ensuite, il n’est pas rare d’entendre celui qui avait le jouet dire à l’autre : “J”ai terminé !”

Cette intervention est récurrente, parce qu’ils mettront du temps à apprendre à faire ça d’eux-mêmes… Mais j’avais confiance que ça viendrait.
Et effectivement, il y a quelques semaines, j’ai eu le plaisir de voir Anatole (3 ans) s’asseoir à côté de Léon, et lui dire tranquillement : “Léon, quand tu auras fini avec Buzz Lightyear, je va le prendre.”

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Eviter de s’entêter !

Chez nous, il y a les tee-shirt d’école (qui ont le logo de l’école), et les autres.
Un matin, Anatole (3 ans) me déclare :
« – Je veux le tee-shirt tout bleu.
– Ah.. aujourd’hui, il y a école. (Je donne l’information, plutôt que de dire non, vous vous souvenez de cette astuce ?)
– Je veux aller à l’école avec le tee-shirt bleu. (mince.. ça n’a pas marché… mais j’ai plus d’un tour dans mon sac !)
– Tu pourras mettre le tee-shirt bleu en rentrant de l’école si tu veux. Tu veux le ranger ou le poser là pour le trouver en rentrant ? (le choix !)
– Non, je veux le laisser par terre.
– Ca ne fait pas partie des options. Tu peux le remettre dans le tiroir ou le poser là.
– …
Et là, j’ai enfin compris que parfois, il ne faut pas trop s’entêter, pour ne pas entrer dans un combat dont personne ne sort vainqueur, alors j’avance, comme si c’était déjà fait.
(Ca m’était déjà arrivé face à son opposition…)
– Pour le tee-shirt d’école, tu veux le orange, ou le violet ?
– Je veux le poser là ! (en prenant son tee-shirt bleu), et je veux le violet !
– Tiens, le voilà. »
Je me félicite intérieurement…

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