Nous avons beaucoup parlé récemment de la différence entre le fait d’appliquer la parentalité positive et celui d’accepter tout de nos enfants…

Non, je le répète, parentalité positive ne veut pas dire éducation permissive !

Et cependant, je comprends que certains parents n’arrivent pas à trouver le bon équilibre, parce que face à la résistance de leurs petits, ils ne peuvent les laisser seuls.

Oui, la bienveillance nous enseigne à recevoir les émotions, et je pourrais le répéter beaucoup, mais il est aussi important de recevoir les nôtres !!

Donner l’opportunité à nos enfants d’écouter notre émotion, c’est aussi les respecter.

Ainsi, il n’est pas rare que je dise à Anatole, 3 ans : « Moi, j’aime bien qu’on me parle gentiment. », et, en général, ça suffit pour qu’il cesse de geindre et reformule sur un ton plus agréable… Ce à quoi je réponds : « Ah, c’est agréable quand tu me parles comme ça ! »

Mais parfois, ça ne marche pas bien, et il faut savoir résister à plus. Je crois quand même que c’est nécessaire, et c’est pourquoi je voudrais partager cette anecdote.

C’est l’heure du coucher. Je suis dans la chambre d’Anatole, qui joue. Je lui indique que c’est l’heure de mettre le pyjama, mais il ne sourcille pas. J’essaye différentes méthodes : le choix, l’appeler, le lâcher-prise, rien ne marche.

Au bout d’un moment, comme je sens mon propre agacement monter (ouf, je commence enfin à savoir m’écouter un peu !), je déclare :

« Bon, voilà ce que je vais faire. Je vais aller dans le salon lire un livre avec Alice, tu pourras nous rejoindre quand tu auras mis ton pyjama. » et je sors.

Anatole, bien sûr, se met à pleurer…. « Noooon… je veux que tu me mettes le pyjamaaaa… »

Mais je ne sourcille pas, ne dis rien, et continue mon chemin.

Et je sais que c’est le moment où je perds certain(e)s d’entre vous : il ne faut pas laisser un enfant pleurer !!

J’ai cependant 2 remarques importantes à faire, avant que vous lisiez la suite :
1- Il ne va pas mal, il est seulement contrarié, et à cet âge, pleurer est simplement une façon de l’exprimer, ce que je le laisse faire, évidemment. On touche ici à la validation des sentiments : quand on cherche à ce qu’il ne pleure plus, c’est qu’on voudrait « régler le problème ». Mais il est des problèmes qui ne se règlent pas immédiatement, l’émotion  peut être vécue et traversée. En tant qu’adulte, nous avons du mal avec les pleurs comme moyen d’expression, et c’est probablement une des raisons pour lesquelles nous avons tendance à nier les sentiments.
2- Vaudrait-il vraiment mieux, comme je le vois souvent, que je remballe encore mon agacement montant pour faire face, jusqu’au moment où je ne le peux plus et que je me mets à hurler ? Ca ne me semble pas beaucoup plus bienveillant….

Alors je l’ai laissé, et je me suis mise dans le canapé avec ma fille pour lire un livre (parce qu’après tout, elle aussi elle a le droit à une maman détendue !).

Les pleurs d’Anatole ont duré environ 1 minute. Puis, on ne l’a plus entendu.
Jusqu’à ce qu’il accoure, un grand sourire aux lèvres, en pyjama, claironnant : « Je suis prêt ! », et que je l’accueille sur le canapé pour continuer l’histoire avec nous !

Note : si cette question de validation des sentiments vous fait du pied, n’hésitez pas, et allez jeter un oeil à ma formation à l’accompagnement des émotions en 15 jours

Tous les parents le savent : le prêt de jouets est un problème récurrent entre les plus jeunes.
On touche à une vraie compétence à développer en termes de limites : ce sont mes affaires, ce sont tes affaires.
Depuis plusieurs mois maintenant, j’ai mis en place une façon de réagir qui marche particulièrement bien, (probablement trouvée dans le livre de Crary mis en lien ci-dessus, mais je ne saurais l’affirmer) et qui permet d’enseigner l’empathie.
Après la règle du “On ne peut pas prendre un objet que l’autre a dans les mains sans demander la permission.” (Oui, je sais, c’est plus une limite qu’une règle, contrairement à ce qu’on avait lu qu’il valait mieux faire dans “Il me cherche !”… J’ai pourtant l’impression que ce serait très artificiel dans l’autre sens… ), on guide la solution en posant le cadre.

Disons par exemple que Léon (5 ans) veuille prendre le train qu’Anatole (3 ans) a dans les mains. Anatole crie, bien sûr. Dans ces cas-là, je m’approche et dis :
“Léon, je vois que tu as très envie de ce jouet, mais tu sais qu’on ne peut pas le prendre sans demander la permission…
Anatole, j’ai l’impression que Léon a très envie de ce jouet. Tu pourras le lui donner quand tu auras terminé avec ?
– Oui, répond Anatole (Ca n’arrive quasiment jamais que l’enfant me réponde non dans ce cas… comme on parle de quand il aura terminé !)
– Merci. Léon, Anatole est d’accord pour te le donner quand il aura terminé.”

Notez bien que nous avons pris le temps dans cette démarche de valider les sentiments, pas seulement de donner la règle. C’est un point essentiel pour connecter avec l’enfant, pour qu’il se sente compris, et soit donc plus à même d’écouter.

Avec les plus jeunes, l’attente étant encore difficile pour eux, ça peut s’accompagner de “En attendant, tu peux dessiner, ou bien jouer avec ce train-là.”

En tout cas, l’objectif est atteint : chacun apprend à écouter l’envie de l’autre, et à la respecter. Ensuite, il n’est pas rare d’entendre celui qui avait le jouet dire à l’autre : “J”ai terminé !”

Cette intervention est récurrente, parce qu’ils mettront du temps à apprendre à faire ça d’eux-mêmes… Mais j’avais confiance que ça viendrait.
Et effectivement, il y a quelques semaines, j’ai eu le plaisir de voir Anatole (3 ans) s’asseoir à côté de Léon, et lui dire tranquillement : “Léon, quand tu auras fini avec Buzz Lightyear, je va le prendre.”

Je voudrais encore vous parler aujourd’hui de la force du “moment particulier”, dont nous avons déjà parlé, en théorie, puis en pratique.

Je ne suis toujours pas constante dans l’application de ce moment, mais j’en vois pourtant bien le pouvoir, donc je vais quand même essayer de vous inciter à le mettre en place, ne serait-ce que de temps en temps.

Ma fille Alice (10 ans) adore les activités manuelles. Elle a trouvé une méthode pour fabriquer des baguettes magiques (type Harry Potter) et voudrait en faire avec moi…

Un mercredi, lorsqu’elle me demande, je fais attention à bien répondre.
“Aujourd’hui, je dois aller travailler.. Voyons voir… demain, on n’aura pas le temps non plus… mais vendredi, on fait ça ensemble ! En attendant, aujourd’hui, j’avais juste 5-10 minutes, ça me ferait quand même plaisir de les passer avec toi. Est-ce que tu pourrais déjà m’expliquer comment on va les faire ? Et puis, on peut vérifier qu’on a le matériel nécessaire ?”

On a donc passé 5 minutes ensemble, à voir le matériel, et comment on allait les fabriquer.
Rien que d’en parler, Alice était ravie !!
Le soir, je lui ai répété que j’avais aimé ses explications, et que je me réjouissais à la perspective de l’atelier du vendredi.

Le vendredi donc, quand je suis rentrée, un peu après elle, elle avait déjà tout préparé.
Une nappe de protection sur la table, le matériel d’activités manuelles, le pistolet à colle…
On a passé une petite demi-heure à faire nos baguettes, et c’était un vrai moment partagé !

Maintenant, en plus de pouvoir en reparler, on a les baguettes elles-mêmes pour s’en souvenir !

Depuis que nous avançons sur le chemin de la parentalité positive, nous avons beaucoup avancé dans la reconnaissance des sentiments.

Je comprends réellement à quel point savoir écouter ce que l’on ressent peut nous aider à nous comprendre, et à identifier notre besoin. Seulement, c’est tellement loin de ce qu’on nous a enseigné que ça reste très difficile pour moi. J’ai du mal à dire ou même savoir ce que je ressens. J’apprends.

Il m’est arrivé une chose rigolote. Une anecdote en fait, mais qui illustre assez bien ce point pour que j’aie eu envie de l’écrire..

J’étais en train de préparer un genre d’apéritif/pique-nique pour le déjeuner, parce que nous avions décidé de grignoter tout en faisant un jeu de société.

Arrivent mon mari et mon plus grand, et je leur annonce que j’ai presque terminé, en leur montrant l’hummus, et autres éléments que je venais de préparer. Ils commentent qu’ils aimeraient bien également des bâtons de carottes et de concombre. Ok, nous en avons. Je commence à les sortir du frigo. Seulement, pendant ce temps, chacun des deux dit quelque chose du style : « ok, je vais juste faire…x… et je reviens. », et disparait !

Je me retrouve seule dans la cuisine, les carottes en main, prête à les éplucher, quand je réalise… que je n’ai aucune envie d’éplucher ces carottes qui ne sont même pas pour moi, alors que j’ai déjà préparé tout le reste, et que je trouve gonflé de venir me dire ce qu’il leur manque et disparaitre ainsi !

Alors, sans m’énerver, je prends mon verre, et vais sur la terrasse le siroter avec mon bouquin, en attendant leur retour.

Quand ils ré-apparaissent, je leur dis simplement, et sans agressivité : « J’ai réalisé que je n’avais pas envie de préparer les carottes toute seule, alors j’attends que vous le fassiez, vous me direz quand ce sera prêt ! »

Ca m’a fait un bien fou de me sentir capable de m’écouter !!