Dans la partie « Quel message ai-je envie de lui transmettre ? » des 7 questions à se poser pour faire face à presque toutes les situations, l’auteure tombe en plein dans un cas très similaire à celui auquel nous avons fait face la semaine dernière.

Elle raconte l’histoire d’un petit garçon qui dessine un terrain de foot sur sa belle moquette verte toute neuve.
Deux types de réponse possibles :
« Tu es créatif, tu as des idées originales, il serait intéressant pour toi de trouver un matériau adéquat pour leur donner libre cours. »
Ou
« Tu es fou ! Tu n’as aucune conscience ! Ce que tu fais est sale ! »

Évidemment, en suivant notre réaction naturelle, quand Léon, la semaine dernière, a coupé les filets du lit pliant pour faire une porte et une fenêtre, nous sommes plutôt tombés, pas avec les mêmes mots, mais quand même, dans le deuxième type de message… Et pourtant, entre nous (et avec les parents de la petite fille qu’il avait attirée dans le coup), nous avons bien jugé que c’était créatif… Mais cette partie-là du message est complètement passée à la trappe face à lui. Pourquoi ?

Comme quoi, on oublie vite ce qu’on lit, parce que j’avais déjà lu ce chapitre auparavant…
Alors, j’essayerai d’y penser la prochaine fois : quel message ai-je envie de lui transmettre ?

Retour vers l’article du livre

A la relecture de « Il me cherche ! », ce classique d’Isabelle Filliozat, je note que la majeure partie des premières situations tournent autour du réservoir d’amour de l’enfant.

Oui, remplir le réservoir d’amour de l’enfant est une priorité !

De façon simple, l’enfant, comme tout le monde, a besoin de se sentir bien.
Quand il vit une situation de stress, il l’exprime comme il le peut, souvent mal : en criant, en râlant, en s’énervant…
et il a besoin qu’on lui montre notre amour.

C’est parfois contre-intuitif, ou en tout cas ça va à l’encontre de nos envies, mais ce sont souvent les enfants qui se comportent le plus « mal » qui ont le plus souvent besoin qu’on leur montre qu’on les aime.

Et on retrouve cette notion chez tous les auteurs d’éducation positive.
Jane Nelsen (fondatrice de la Discipline Positive) le dit à peu près avec ces mots ; tandis qu’Haïm Ginott (le mentor de Faber et Mazlish) dit : « Pour se comporter bien, il faut se sentir bien. »

Comment donc montrer son amour ?
Un contact physique, qui produit de l’ocytocine, aide à mieux se sentir.
Un regard, une écoute, du temps partagé…

L’enfant qui ne reçoit pas ce dont il a besoin peut trouver une solution de retrait pour se protéger :
refuser le contact, s’isoler dans sa chambre…

Donc, donnons de l’amour à nos enfants, montrons-leur qu’on les aime. Ce n’est malheureusement pas suffisant, mais quand même, ça aide !

Et si vous voulez discuter de cette notion de réservoir avec vos enfants, rien de tel que la capsule de l’été sur ce thème !

Encore un petit article intéressant de « J’ai tout essayé ! ».

Il arrive que le petit enfant montre quelque chose dans un magasin, dans une vitrine, et que nous répondions directement : « Non, je ne vais pas acheter ça », ou « Ce n’est pas pour toi. »
Mais l’auteure ici fait très justement remarquer qu’il y a des tas de circonstances dans lesquelles un petit montre quelque chose, sans que nous ayons l’idée qu’il le veut : un avion dans le ciel par exemple !

Pensons donc à commenter comme pour l’avion : « Oui, c’est un avion ! » ( – remplacer par l’objet concerné)

C’est tout simple, mais ça peut changer la suite de la discussion…

Impossible de ne pas en parler dans la période de la petite enfance évoquée par Isabelle Filliozat dans « J’ai tout essayé !« 

En anglais, ils parlent des « terrible 2 », cet âge est souvent un âge d’opposition.
En fait, ça s’explique très bien : l’enfant entre dans sa phase d’individualisation. (C’est pourquoi on parle parfois de petite adolescence)
L’enfant de 2 ans réalise enfin qu’il est une personne a part entière. Qu’il existe séparément de nous. Et il a besoin de se le démontrer. C’est pourquoi il s’oppose. Il ne veut plus se contenter de faire ce qu’on lui dit de faire, il veut prendre des initiatives, il veut être.
Le meilleur moyen d’éviter la crise est donc de lui donner l’opportunité de décider seul.
C’est plus facile qu’il n’y paraît : il ne s’agit pas de ne rien lui imposer, puisque nous sommes encore aux manettes du planning… Mais de lui donner des opportunités de décision dans le cadre qu’on lui aura fixé.

Pour ça, deux techniques dont nous avons déjà beaucoup parlé seront particulièrement efficaces :
1- La description : « ah, le doudou est par terre ! », pour que l’enfant se donne tout seul l’instruction de le remettre dans le lit. (vu dans Parler pour que les enfants… au chapitre 3 sur la punition puis dans Frères et soeurs sans rivalité)
2- Le choix !! A toutes les sauces, encore une fois.
Ainsi on peut parfois remplacer « Viens faire pipi ! » (nous sommes en plein dans l’apprentissage de la propreté) par « Tu veux aller sur les toilettes ou sur le pot ? ». C’est incroyable comme ça marche bien…

et Isabelle Filliozat complète cette idée par :
3- Donner une information : « Les chaussures se rangent ici. » (technique vue aussi dans le même chapitre de Parler pour que les enfants…)
4- Installer des routines, et des associations :
chez nous par exemple c’est : bain, pyjama, rangement du salon, et à table !