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La fenêtre d’acceptation : un concept de Thomas Gordon

Vous aussi, lorsque vous êtes devenus parents, vous avez peut-être remarqué que votre comportement avait changé. Vous avez eu l’impression de perdre en liberté, d’avoir une lourde responsabilité sur les épaules qui vous met une pression monstre et vous fait endosser un rôle qui ne correspond pas à ce que vous êtes réellement. Eh bien, selon Thomas Gordon, tout cela est une histoire d’acceptation et d’inacceptation. (voir Eduquer sans punir). Mais cette transformation n’est pas une fatalité. Il y a une autre voie possible. Et cela se fait en plusieurs étapes.

Accepter d’avoir des limites

Nous avons beau être devenus des parents, nous n’en restons pas moins des êtres humains. Et ce qui fait de nous des êtres humains, qu’est-ce que c’est ? Ce sont nos sentiments, nos émotions, nos pensées, nos caractères, tout un ensemble d’éléments qui nous confèrent une sensibilité plus ou moins importante.

Pour beaucoup d’entre nous, devenir parent signifie mettre de côté toutes ces choses pourtant naturelles pour devenir une sorte de sur-homme ou de sur-femme. Ne jamais faire d’erreur. Se sacrifier pour son enfant, toujours faire passer ses besoins avant les nôtres, quitte à en être malheureux. Rester tolérant, réceptif et plein d’amour quelles que soient les circonstances.

Et pourtant… En agissant ainsi, outre le fait que nous mettons en péril notre propre équilibre psychologique, nous perdons davantage en efficacité auprès d’eux que si nous restions vrais. Pensez-vous que nos enfants ont plus intérêt à grandir auprès de personnes qu’ils pensent infaillibles, ou qu’il est préférable pour eux de constater que tout le monde a ses faiblesses, et que par conséquent ils ont eux aussi le droit d’avoir des défauts sans pour autant se sentir jugés ou médiocres ?

Même si cela part d’une bonne intention, le fait de vouloir paraître toujours en contrôle traduit encore une fois une idée de supériorité du parent. Si nous voulons que nos enfants nous partagent leurs joies et leurs peines, nous fassent confiance et viennent à nous lorsque leur moral n’est pas au beau fixe, nous leur devons de rester authentiques. Ainsi, nos enfants savent qui nous sommes, vraiment.

La fenêtre d’acceptation

Une fois que nous acceptons le fait que nous avons nos limites, nous réalisons que celles-ci nous sont propres. C’est-à-dire que les autres parents n’ont pas nécessairement les mêmes que nous. Et c’est vrai également de notre conjoint…

Définition de la fenêtre d’acceptation

Voyons donc le schéma d’acceptation que propose Thomas Gordon, pour nous aider à comprendre comment être en phase avec nous-mêmes.

Le principe est simple : lorsque notre enfant se comporte d’une façon qui ne nous dérange pas, nous éprouvons de l’acceptation. Lorsque son comportement devient problématique de notre point de vue, nous basculons dans l’inacceptation.

 

Ainsi, si l’on considère un rectangle, appelé « fenêtre d’acceptation » , qui représente l’ensemble des comportements possible de notre enfant,

 

 

 

 

on peut le diviser ensuite en deux parties :

 

Un comportement se situant dans la zone d’acceptation pourrait par exemple être le fait que votre fils de quatre ans joue avec ses petites voitures à quelques mètres de vous pendant que vous repassez du linge. Si toutefois il passe plusieurs fois entre vos jambes manquant de vous faire chuter alors que vous avez le fer chaud dans les mains, son comportement devient inacceptable pour vous. La ligne qui sépare la zone d’acceptation de la zone d’inacceptation est plus ou moins basse selon le taux d’acceptation du parent.

Facteurs qui influencent les zones d’acceptation et d’inacceptation

Ce taux d’acceptation est influencé en partie par notre caractère : les personnes ouvertes d’esprit, tolérantes, en paix avec elles-mêmes et indépendantes dans leur façon de penser et d’être sont en général beaucoup plus capables d’une grande acceptation vis-à-vis des enfants, comme avec le reste des gens. En revanche, les personnes qui jugent facilement, ne paraissent jamais satisfaites, sont fermées et strictes et montrent très peu d’acceptation.

Il l’est également par celui de l’enfant. Certains enfants ont un caractère plus facile à accepter que d’autres. Il est donc normal de ne pas avoir le même degré d’acceptation à l’égard de tous nos enfants. Cette situation génère beaucoup de culpabilité chez les parents. On peut le comprendre. C’est difficilement acceptable. Mais c’est pourtant tout à fait légitime. Même si parfois inconscient : on l’enfouit car on en a honte. On peut manifester davantage d’acceptation pour une fille que pour un garçon, pour un enfant timide que pour un enfant aventurier et actif, etc. Je ne dis pas ici qu’il ne faut rien y faire. Il est toujours bon de s’en rendre compte et de chercher d’où vient ce décalage, pour progresser dans notre acceptation. Mais ne pas rester dans la culpabilité. La considérer comme d’habitude comme une bonne prise de conscience pour avancer.

Quelques règles à suivre, face à ces limites

Ne pas chercher à être constant

Nous avons tous globalement conscience de nos limites. Nous savons en général ce qui est acceptable ou non de notre point de vue. Et nous pensons souvent qu’une fois que notre limite a été enregistrée par nos enfants, nous ne pouvons plus la modifier. Pourtant, nos limites se déplacent avec notre humeur… Une chose  acceptable à un instant t peut nous rendre irritable après une journée éreintante. On l’a tous déjà expérimenté !

A l’inverse, vous m’avez comprise, quelque chose qui nous agace habituellement peut nous paraître finalement sans gravité un jour où nous sommes particulièrement de bonne humeur, que nous avons appris une bonne nouvelle, que nous sommes bien avec des amis, détendus…

Nous revenons ici à l’idée que pour rester bienveillants avec nos enfants, il est important de prendre d’abord soin de nous !

Car notre état, physique ou psychologique, influe sur votre perception de ce qu’il se passe autour de nous. D’ailleurs, c’est autant valable pour nous-mêmes que pour nos enfants.

Notre limite entre les zones dépendra également du lieu où nous nous trouvons. Un comportement acceptable chez nous ne l’est peut-être pas chez des amis…

Rester vrai en toute circonstance

Parfois, un comportement nous agace, mais on se sent coupable de ce sentiment. Alors, on l’accepte quand même. On a l’impression que le comportement de l’enfant ne devrait pas nous incommoder, on tente de se convaincre qu’il est acceptable. De la sorte, on n’est pas en accord avec nous-même. On ressent une certaine émotion négative mais notre attitude ne reflète pas ce qu’il se passe en nous.

De plus, on donne à l’enfant une image fausse de notre personnalité. Nous pensons qu’en tant que parent, notre rôle est de prendre sur nous afin de supporter nos enfants dans la plupart des situations pour leur apporter un soutien sans faille et un cadre solide. Nous estimons qu’il est de notre devoir d’oublier nos envies, de nous oublier nous-même pour être présent pour nos enfants. Thomas Gordon parle alors de « fausse acceptation ». A la longue, une frustration s’installe et on peut éprouver du ressentiment envers son enfant. (On retrouve ici l’idée déjà vue dans Parents respectueux, enfants respectueux que les parents ont aussi des besoins !)

Sans oublier le fait que les enfants sont très sensibles à une multitude de signaux non verbaux, et très doués pour décoder notre pensée réelle. Ce qui fait que d’une part ils comprennent parfaitement que nous désapprouvons, et d’autre part ils sont perdus car notre discours n’est pas en adéquation avec ce qu’ils ont évalué. Ils peuvent même finir par nous en vouloir de ne pas être sincère envers eux.

Si l’on culpabilise autant de démontrer de l’inacceptation, c’est principalement car la plupart du temps, on n’est pas armé pour communiquer cette inacceptation de façon respectueuse et efficace. On estime que faire part à l’enfant de notre ressenti le placera forcément dans une mauvaise situation où il se sentira fautif. C’est là qu’intervient le message-je, si cher à Thomas Gordon. (et qu’on retrouve en fait dans bien d’autres sources, telles que la communication non violente).

Avantage non négligeable : en restant vrai, on garde la connexion avec notre enfant. On est authentique, ce qui renforce notre lien. Or, ce lien est à la fois la fondation et l’aboutissement d’une relation parent/enfant harmonieuse !

Alors, prêt à vous exprimer clairement sur votre zone d’acceptation ?

 

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